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标题 空泽无伤
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手无力的放在衣服上,一颗一颗的解开钮扣,一件一件的脱掉那些伪装,等到赤裸的时候,看着镜子里面的,那个赤裸的躯体,颤抖着将手放在左边的胸膛上,感觉心脏的力量,医学结论这副身体还活着。

在水雾里,朦胧的看着那张脸,岁月在眉宇间留下痕迹,记录它走过的事实。

淡淡的呼出一口气,在吸入的是潮湿的空气,温热的水洒落在身上,从肩膀滑落直到指尖然后坠落,抓不住,那么一个接着一个从我的身体上坠落下去,看着它们,感觉像短暂的生命,奋力的活着,争先恐后的奋力抗争,在指尖挣扎在久,结局都是被命运无情的抛弃,坠落,灵魂摔的4分5裂,眼睛里好像有温热的液体,溺出眼眶,从脸颊滑落,这应该算是哭了还是流泪了,流泪随时都行,但哭却需要加入感情的东西在里面,不想去追究。

、、时间这东西,让我们看到了些什么记住了些什么,失去了些什么。

我,一个23岁的女人,是的,是女人,我应该诚恳的感激上帝让我成为女人,一个可以理所当然的撒娇,不要脸的耍赖,在失败之后无法继续的时候可以放弃挣扎去找个人嫁了,一个可以心无大志整天傻里傻气的活着的女人,做错了事可以嚎啕大哭,也许会有人同情,让我不要介怀因为你只是女人,我知道我应该感激的,感激我是个女人。

我,一个AB血型的天蝎座女人,一个外表冷漠但却并不高傲,只因为我怀揣着完美主义的精神追求着折磨着自己,一个要么就不爱,爱就一定认真爱的女人,宁缺毋滥的决心从未动摇,只是在寂寞时会软弱徘徊在感情这扇门外,偶尔往里张望,却总是失望的仓皇逃离,面对感情,我承认我是个有爱情洁癖的人,我小气,记仇,敏感,没安全感,是个超级大醋坛子,我深知我自己的种种缺点,所以我放弃追逐爱情的机会,我不相信有人能让我改掉这些毛病,因为它根深蒂固的长在我的心里,我的父亲,感谢他让我从8岁起不在相信男人,不在相信家庭,不在相信爱情,如果能选择,我希望我什么都不记得,但却总是记得,午夜梦回千百次,在梦里,我看着那滩血,那具尸体,我那撕心裂肺的痛,所以我曾发誓,不走我母亲的老路,不让男人走进我的心里,因此不知道是什么时候,关闭了我内心这扇门,甚至忘记了怎么才能打开它。

我,这个很傻很天真的AB血型的天蝎座女人,我是只缩头乌龟,所以你要有足够的毅力来打动我,才能让我正视我自己,我自卑,在我看来我自己是只恐龙,无论是长相身材我都对自己没有那个自信,我从来不跟人比较,因为我知道我没什么可以跟别人比的,我从来不跟人挣什么,因为我知道我没那个资本,我只是想安静的,生活在我的世界里,不被人伤害打扰,我其实是内向的,但却要装的很外向,因为我要养活我自己,我要生存下去,要适应这个社会,所以要掩饰我的冷漠,磨去我的棱角,隐藏我犀利和尖锐的东西,只为能安静的以活着的名义继续活着,匍匐前进,模糊我的双眼,去做那些曾今我无法忍受的事情,生活,就是生下来,活下去不是么。

我,一个23岁的女人,虽然我可能还抱着初恋那种美好的感觉无法释怀,对于爱情仍然那么的懵懂充满期望和幻想,但,我是女人,所以我有女人无法摒弃的虚荣心,我不能说谎,说没有,我深知它的存在,只是不是那么强烈,也许是没到那个年龄,没到那个阶段,所以我不会为了虚荣心而去嫁给一堆钱,我告诉我的亲戚朋友,我还没到那个境界去抛弃爱情只跟一堆钱生活,但我知道生活的无奈,爱情是抵不过菜米油盐酱醋茶的考验继续发扬光大,往往很多女人会因为爱情而冲昏头脑,却在爱情冷却后才恍然大悟,原来嫁给钱比嫁给爱情好,我纠结,一个平凡而又不甘平凡的女人,纠结着这本是社会现象,大多女人的宿命,我却纠结了,我不想为了爱情冲昏头脑,然后在没有爱情了以后后悔,所以,我想我应该做好一个剩女的准备,接受寂寞的考验,谁知道呢!也许有人可能收了我这只恐龙,为这个社会做出一分贡献,到时候在谢谢他,做出如此大的决心为民除害吧!

我,一个23的女人,正因为我是女人,所以我也八卦,是的,貌似只要是一个正常的女人,八怪是难免的,只不过,我是偶尔八卦下,因为我不想惹是生非,只是跟两三个姐妹淘一起八卦下,身边那些是是非非,好的坏的,有的没的,但我们都没恶意,所以请原谅,这可能是女人的天性,我曾今为了我一次八卦事件,而严厉检讨自己一个晚上,因为我觉得我不应该八卦的,但是反省过后,我才醒悟,随他去吧,我就是个女人,何必折磨呢,我折磨自己的东西还不够多么,在外面弄的自己像个男人一个人扛着所有的事情,假装坚强的都快抛弃了自己的性别了,还这么不消停的以为自己是圣人,我就八卦了,怎么了,因为我是女人,八卦是女人天性,我不特别,我很平凡很平庸,所以我难道不应该有女人的天性么,我哪错,所以我不在检讨自己了,但却仍然控制自己少八卦,做好自己那份就行了,整天带着耳机听着歌,跟这个个社会之间隔层膜,听的少了,说的少了,自然就不八卦了,呵呵也不错。

我,一个23岁的女人,我看着小朋友出生,长大,然后现在都开始研究爱情这东西了,瞬间觉得我真老,真的老了,我弟弟那天说我,姐啊!该谈朋友了,你留着给谁呢!朋友说我,趁着年轻还有点资本,快把自己推销出去吧!不然以后再老点就过期了,我说,我单身碍着你们什么了呢!我知道你们是为我好,可是天花板上不会掉男人,我就是一宅女,我就宅了,我怎么了,我就单身了怎么了,我单身我乐意,我自己挣钱自己花,生病了我自己会去看,早就习惯没人照顾了,谁那么有闲心会来照顾我,我不奢求还不指望呢,我承认最近我确实有点郁闷,觉得自己老了,因为眼看着以前还帮她洗尿片的小妹妹,半夜两点会发短信来问我姐啊,你说他喜欢我么!哎!你姐我不是神,我哪知道他喜不喜欢你啊!眼看着以前天天念叨着让我请他吃东西,跟我穿一样风衣的弟弟,居然当交警了,开着个雪福来泡妹妹了都,还说你姐姐我老了,老娘能不老么,我不老你怎么长大啊你,开玩笑,眼看着朋友结婚的结婚,生孩子的生孩子,比我大一个月的朋友孩子能快能打酱油了,还有那些终于要结束爱情长跑修成正果的朋友,真心的祝福她,但我却收到的不是祝福,都是警告,说我老了,我就老了,我就是剩女咋了,我又没踩你尾巴,我就老,我就单身你咬我。

我,一个23岁的女人,在事业上我已经忘记了曾今努力向上的冲劲,那些年轻时的豪言壮语好像都荡然无存了,我最近在纠结,我是存钱继续读书呢,还是存几年钱开个铺子,我是想做个让人瞧的起的人,还是想做个小资的普通到不能在普通的人,我纠结,我都23了才来讨论、纠结、梦想这个东西,确实有点老了,我某段时间老说比我小的人,你们要好好读书,不要浪费时间,不然等到你上班了一把年纪了才觉得自己什么都不行,可是转眼想想,想当初别人这么跟我说的时候我听过么,没有,所以同理,让他们自由发挥吧,有些东西是要自己去领悟的,不是别人的一句话就能改变的对么,所以我也一样,顺其自然吧!可能我真的不是读书的料,貌似我连语文都没学好过,老写错别字,还有很多字不认识呢,读书那会,我都纠结了,我是怎么当上文学社社长的,哎,毒害了多少同学啊!

我,一个23岁的女人,我认为真心的朋友只有两三个,但我觉得很满足,朋友这东西,我不强求她们的付出,但只要她们不害你,那就是好朋友,真的,这是我这么多年领悟出来的,朋友这东西,其实很难得,所以我愿意为我的朋友吵架,打架,两肋插刀,佛曰:前世500才的回眸才换来今生的擦肩而过,所以我很珍惜,我们不知道用了多少次的回眸才换来今生的朋友,我们也许会吵架,但我一定会为跟你吵架而哭,因为我很在乎你们,所以你们才会那么轻易的让我触动感情这根弦,为你们神伤,虽然天底下没有不散的宴席,但我希望我们永远都是朋友,真心的祝福你们能幸福。

我,一个23岁的女人,具备天蝎座女人的某些特质,纠结在这个社会里面,挣扎着不甘做个平凡人,却努力的做个平凡的平庸的人,我的坏毛病太多,实在写不完,但我也是有优点的,虽然很少,我承认,我也承认我在一天一天的老去,却傻里傻气的活着,没有梦想没有目标看似很可怜,但我却坚强的像杂草,我深刻的知道摔倒了,只能自己爬起来,遇到感情我像只刺猬,一定会伤害我爱的人,但那才证明我在乎,我不懂跟人相处,因为,从8岁起我就不知道什么是母爱什么是父爱,从来没好好跟家人相处过,我的童年不快乐,所以我没那个自信将来给我的孩子幸福,我总是宅在自己的世界里,缺乏交流也不想好好跟人交流,因为太久没面对面的交流,忘记了那种感觉,无法真切的交出自己内心的东西,无法赤裸的面对未来面对人生,我确实用宅来逃避社会,用宅来隐藏我的脆弱,我的梦想很简单只是想做个小女人,梦想就是梦想,就是梦里面想的事情,所以我不奢望,我仍然要抗起我的伪装,貌似坚强的活着,因为只有我自己才会心甘情愿的为我自己的生活买单,家人,除了我哥哥,阿姨,貌似其他人我都不熟悉,但却越来越不知道要怎么向他们表达我自己,面对你们我是胆怯的,无法走进你们的生活,现在甚至都不能跟你们沟通了,所以我逃避不敢去面对你们,不在见你们,其实我是想你们的,真的,你们是我生命里最重要的人,特别是哥哥,所以我希望你比任何人都幸福,如果可以,为了你的幸福,让我抛弃我的生命都没问题,我绝对不会犹豫,所以你真的要幸福。

我就是这样,一个平凡平庸的23岁女人,面对人生的磨难仍然活在当下的女人,这样的我虽然不快乐,但却不悲哀,因为,我就是我。

空泽无伤

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更新时间:2024/12/26 12:04:00