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标题 我心悲欢
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我喜欢一个人静静地看着別人玩闹,似乎这样我也能从中感到些许快乐,其实只是单纯地喜欢別人笑的模样,无关男女老少,无关美丑,一个人笑的时候是会感染到別人,或许这也是我为善的初衷,单纯地,不带任何功利。

我喜欢早上起来的时候赖床,然后在默数几十秒后挣扎,最后才无奈地起身洗漱。楼下的菜场似乎满足不了小贩们的需求,路旁挤满了各种流动摊位,各种叫卖声,杂参着顾客的询问声,过往的汽车又在不耐中按着喇叭催促着,市井的喧闹,我一向是喜欢的,因为只有这时的我,才能感到自己还活着的事实。最初的自己,是怎么样,我曾努力的回想过,可习惯迟钝的我,在许久以后也没能找出答案。虽不是天然呆,但心中的那份平静却使得我总是慢上半拍的节奏。习惯后知后觉的我,其实蛮喜欢这感觉的,至少这样不容易动怒,据说生气对身体不好,这点我深以为然,每餐两碗饭的我,时常会感慨食欲不好,想当年,好吧,我又忘了。

我是喜欢安静的,可又贪婪地喜欢热闹,许是性格上缺少了什么,想在热闹中得到圆满。安静的时候,可一个独处在自己的世界,外面的世界感觉离我好远,快跟不上节奏,落伍的我只是安静地看着这个赖以生存的世界,默默感受着一切,悲欢离合,似乎一直在上演,可为何总有那几分陌生感?是习惯了,还是自己的想法总是不切实际。热闹的时候,我只是向往,因为热闹属于别人,格格不入的我不敢唐突,生怕坏了气氛。不敢奢求什么,只想一个人在自己的世界看着外面的世界。浓郁的生活气息,带着几分市井,在喧闹中演绎人的一生。

其实,我还是喜欢这个世界的,因为自己的世界太冷清了,找不到所谓的成就感。好比发现什么好笑的、惊奇的,不能分享又有何用?別人快乐了,自己才会快乐,即使不能,挤出几分笑容还是可以的,至少看上去要快乐。我只是单纯地喜欢別人的笑容,因为我知道笑是会传染的,这就是快乐的奧秘,首先要让人快乐,然后自己才能感到真正的快乐。

別人写作是为了做学问,而我学不来,只是喜欢分享自己的所见所闻,还有那些不值一提的感悟,期望引起读者的共鸣,然后在生活中慢慢活下去,用自己的双眼看世界,用自己的心感受生活,再用自己的文字记录一切。有时候会妄想若是能再多几人,或许就能开创一片新天地,这也是我过去所说的心灵文学的原型。想想就很美好了,可惜,我只是一个平庸的俗人,没有任何的话语权,所以只能傻傻地看着这个世界,守着遥不可及的梦想,一个人发呆。你我知道很多梦都是不现实的,可就是没来由地喜欢,因为得不到的时候才是最好的。贪心的你我总是一副不满足的模样,得到的不珍惜,失去后又奥悔,然后在埋怨后发誓,可又会忍不住再犯。

禅师之所以为禅师,是因为他自以为放下了,所以相信自己已经放下。而你我之所以为俗人,是因为贪婪的我们,再苦再难也只知道抓着,不会放手,以为抓住了,就不会落下。禅师怜悯地看着世人,世人又何尝不怜悯地看着禅师?因为拥有,因为失去,因为我心悲欢,这才是生活的真谛。

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更新时间:2025/3/14 8:48:03