| 标题 | 有一种爱叫放弃 |
| 正文 | 婧婧你好： 提笔心重，与你也走了这么长时间，心里一直对你很依恋，也一直不舍得离开你。虽然我们压根就没在一起过。但我心里是把你当成我最亲近的人，我们年龄都较大了，我也很珍惜这份难得的激情和爱，于是也小心翼翼的。网上曾经说过面对30岁以后的爱，彼此都遍体鳞伤，我们如何去面对？我也思考过这个问题。但是以我的人生经历来看还需要我们共同努力，把我们的生活和爱情结合起来向着更积极的目标前进。 曾经激情的规划我们的今后，当然，包括爱情和家庭及事业。我对未来的生活充满信心，我想，我要好好的爱你，感谢上天把你赐给我留给我。为了将来我会放弃部分事业，我会守着你，守着我们共同的幸福。虽然这是我的一厢情愿，我还是愿意去憧憬和努力。 也许你也不会相信一个经历尘世沧桑的人会对你那么依恋和爱慕。记得你问过我：相不相信一见钟情，我回答：不信。也许你以为我对你属那种一见钟情的昙花，还记不记得我曾经对你说过：你就是我小时候一直憧憬的爱恋和倾慕的爱人——素面朝天而又婀娜多姿。还未见到你就已把你印在脑海中了。有句话说：幸福如同玻璃球，落在地上，破碎的到处都是，落在每个人的身边，谁都可以去捡，有的人捡的多，有的人捡的少，但没有人能捡到全部，不过只要你努力就会捡的多一些。虽然我在努力的争取幸福的最大化，但是走到今天，我望而却步，现在我才明白，我连你的心都没走进去过 虽然我们通过征婚的方式认识，但是我自从见到你后感觉生活变得五彩和阳光，我愿意去奋斗，愿意去追求。当然，我也知道你对我有些失望。对我的感觉一直平平淡淡，我心里懊丧过。有时甚至想放弃。在网上聊天时，你曾经说过：为什么写给你那篇《难以忘记》的散文，我没有回答。在这里我给你这个答案：你没发觉我们之间就是我一厢情愿的单恋和不可遏止的单相思吗？看到了你的回复——用心体会我的思思缕缕的情思。我明白你的意思，但是我不明白的是：面对我那种激情浓烈的表达，非要用沉默来代替吗？前面说过30岁以后的爱情都遍体鳞伤，我不想让这种遍体鳞伤来影响我的情绪，过去的就过去了。但是面对你的沉默，那种过去后的余悸让我变得迟疑和退怯。 每天都想拿起电话打给你，由于你的沉默让我把寄予身上的爱变成工作。你的影子每天在我脑海中浮浮沉沉的过滤几千遍，于是我刻意保持我们感情的距离，我怕那种余悸。这么长时间以来，我没接到你一个主动的电话。我就明白我身处何处？ 曾经每天去网上看看你在不在？你知道的，我不喜欢网聊，但是自从认识你以后我频繁的登录，就是想看看你在不在，看到你彩色的头像在晃动，我心里就是一片阳光。虽然我不喜欢我的爱人是一个靠挂着聊天来生活的人。与你聊过后那种无语表达的畅快让我兴奋很久，起码现在是这样。开始每晚看到你在线挂着的自作多情以为是在等我上线。现在我知道是我错了，一次次的与你打招呼，冷淡的敷衍着我，半天说不出一句话，只是用这些“呵呵，嗯”之类的语言来应付，头几次以为你忙。每天都是这样，我也就明白了，你在线等的人不是我。而又有谁有能让你每天都在线等呢？我想那只有一个答案——你的爱情。 写到这里，无语凝噎。我不知你怎么想的，一句决断的话那么难吗？记得上次我给你的电话中说的吗？我也许是鸡肋。到今天我才彻底明白我就是鸡肋。婧婧原谅我吧？我不想让我迟来的爱情和婚姻掺杂着鸡肋的味道。 还记得吗？你说过，我不懂体贴。而且提过两次，也许吧？我不知道我该怎样去体贴，在我意念中对你我已经尽最大的努力了。其次是我对你的爱情应该理想大于现实吧？我们只是见过两次面。我如何去体贴呢？孑身一人走了那么长时间，也真的忘了什么叫体贴了。但是你对我有过“体贴”的念头吗？我无从而知。 看到于丹老师的精摘语言，我恍然，有句话：不是别人不在乎你，是你把别人看的太重。我觉得很适合我们目前的状况。在我们奔驰的岁月里，又有多少人能够对你说过那一个爱字，其中又有多少是真心，多少是假意呢？又有多少人能够在电脑旁痴痴的等待不属于他的爱情呢？我也无从而知。 昨天在家昏昏沉沉的睡了一天，关了所有的电话，但又怕错失你的短信或来电。然而没有，我知道需要我做一个决定的时候了，虽然心里一百万个不愿意，但是我还是要放弃了，我不想自己再唱独角戏了。你是个聪明的女孩，伶俐而又温柔。我知道这全是我的错，不知不觉爱上你，并爱的那么深沉，但是到我们这个年龄还有什么可以隐瞒和避忌的呢，想爱就爱。我也是那样做的。憧憬过我们今后的生活，我会尽自己最大努力让你生活的开心一点，幸福一点，甚至我想把你的父母让我们赡养，不为别的，就为你得到更多的爱和幸福。我也计划好了我们的圣诞节怎么来庆祝，因为你喜欢海，我想陪你去乳山或威海让你感受一下与青岛不一样的感觉。想到这些更让我伤感。 在家里把所有的卫生收拾了一遍，让自己心情好一点，约了一个同事陪我喝了一些酒，有种酒不醉人人自醉的感觉，很悲壮，也算与遐想中的你做一个告别仪式吧，这几天又来冷空气了，记得多穿衣服，多保重。开心永远伴你。 |
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