| 标题 | 挽结，上路。 |
| 正文 | 连续五个虐心的考试日，考到人皮软，痛苦一直延续到15号中午终于是终止了。 一年了，回头看高考，其间掺杂的情感在心中酝酿已久，只不过一次找到发泄口涌出层出不穷的复杂情绪。前些日子，以前毕业班的复读朋友们都考出了不错的成绩，打心底祝贺他们，收获了与一年青春等价的回报。我妈随即打电话给我，都是一些“你看这一届考得多好啊”“今年湖北一本线历年新高啊”“你什么时候动身去上海”之类的零碎话语，话题最终还是落到了“我当初说什么来着你还小应该复读的”上。电话两端沉默了片刻。“妈，你拉扯我这么大，你应该明白你儿子的。”“正因为我太了解你了，我才让你做主了嘛不是。你看，你要去外省，我没拦你吧，你要念船舶，我没拦你吧。我现在还真后悔当初为什么会给你那么多权利自由选择。” 我妈是一名小学教师，从小到大，逢人就听到，“你看那孩子成绩好得，肯定他妈整天在家里辅导功课”。可我一直在找机会解释，我压根就没得到什么辅导啊，不过是家里的书多了，平时多看了点增长了知识面。我妈也在解释，不是她辅导的缘故。有趣的是，一个是天真孩童的愤愤然辩解，一个是作为母亲另有的骄傲解释权。以前我总嫌我妈啰嗦（当然现在也是），用我们那的方言说是“讨人嫌”，整天为点鸡毛蒜皮的小事就大动肝火，头顶火苗地拿我开刀。现在仔细想想，她不冲我火冲谁发火，她不对我啰嗦对谁啰嗦，这是她作为母亲的骄傲资本呐，出去和邻居聊天也会说今天我儿子怎样怎样犯傻了，谁能体会出这家常里也有几分作为母亲的骄傲呢。 现在呢，只身一人在外省，怕也是想念回味这份唠叨了吧。 其实幸亏我妈是教师，在教育方面观念很是开明。比如，放我只身去外省。比如，让我一人去找工作，体验生活。妈，问题不在于为什么你给我这么多权利选择，而在于我迫切地需要这些权利，我需要独立，需要自主，需要像个男人而不是男生去独当一面。我需要更强大的责任感，这样我们才会生活得更好嘛。其实当初选航海，一方面是就业率高，一方面是不用读研。我真得掏心窝子地说一句，我读书读怕了。大家也知道中国的教育体制如何，只有在后天实际操作中获得的才是真本事，当然必须具备足够齐全的“敲门砖”。也许我的观念仍然不够成熟，也许终有一天我会为我的不成熟付出惨痛的代价，但我坦然。飞蛾扑火前，是知道结局的。成长因此而意义非凡。 前不久，大四的学长学姐们毕业，校园里充满了临别的感伤，每次路经图书馆都可以看到那在照毕业照。最后的青葱时光，最后的音容笑貌，全都定格这一刻。就像一位暮年老人，在临终之际回想往事时，会细数自己曾经少得可怜的辉煌事迹。不自觉地想到自己毕业时会是何种心态。 开学来后就是大二的学长了，时光还真是飞逝啊。对比今天的自己和一年前的自己，差别真可以用“诧异”来形容。一季又一季的明月如水，漫过时光的堤岸，而我一直在寻找我的彼岸。其实一直都在做个人总结的，如我要成为怎样的人、不能成为怎样的人等等列出好长一大串。因为真是担心有一天自己变化太多，以至愣了半天也认不出这是曾经的自己。 大一下开始学会享受慢跑了，记得我曾更新心情说过这么一段话：享受慢跑，那是一种身处喧嚣的难得惬意，那是一种触摸现实的真切感，那是一种存活于世的主观体验。口干舌燥，胸腔压抑，全身发麻，这种感受提醒着我——我还活着。 挽结，沉香。上路，曙光。 ——2011-7-18 03:30 去上海的火车上 |
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