| 标题 | 不死仙人掌 |
| 正文 | 我喜欢一个人，因为我可以安静下来，好好的数数自己的哀伤。我拒绝一群人，因为在人群里，我总是找不到自己。 我不是不喜欢你，而是害怕靠近那些陌生的气息。不是你的样子可怕，而是我害怕自己受不起那些善变的人心。 从来我就是一个胆小的人，只敢在没有危险气息的朋友圈子里自由欢笑。我很孤独，只有书和文字可以和我很近。我很浪漫，我喜欢古典又优雅的氛围。我很吝啬，吝惜自己不易得到的每一分钱。我也很浪费，没吃没喝的时候，还要舍弃大把的钞票买回一堆喜欢的书籍。 我很得瑟，总是拿着那支哥哥买的毕加索写字，用着28一瓶的墨水。 我很讲究，总是把屋子收拾成自己喜欢的样子。我很邋遢，屋子乱了，总是要等到心情好了才肯收拾。我也很懒惰，衣服脏了，总是扔进门口的收纳袋里，非要等到星期六了才肯去洗。 我很怕黑，每一个夜幕降临的黑暗里，我不敢让自己离开温暖的灯光一步。每一个夜里，作着从不改变主题的梦。我很堕落，因为没有那些梦的清晨里，我很失落，自己竟然丢弃了缠绕多年的亲爱敌人。 我喜欢养植物，但只养得起易活又便宜的植物。但是我不会养开花的，他们都得必须长得很快，在屋子里牵很远很远的藤蔓。所有的植物必须是水培的，都得长在透明的玻璃罐子里。不然他们活在其他容器里，我就不会很喜欢。 我讨厌猫，但是喜欢老家那只瘦瘦的黄色老猫。他不喜欢我，我对他也不友好。把我惹毛了，我就会在屋子里跟着他跑，拿着一把高粱穗子做的扫把。直到把他赶出屋子，然后我就走到鸡棚边上，和那只永远也长不大的狗打架。他总是咬我，我就吓他，到最后他见我就躲，等我过去了，又扑出来咬我。 我不喜欢牵牛花，但是我还是养着。我喜欢栀子花，只养活了两株。 我喜欢屋子周围有很多竹子，但是一到夏天，周围全是蚊子。 我不喜欢很多人，但是我必须得对他们很尊敬。到后来，我就不讨厌他们了，竟然有些可怜他们。曾经如此狠心的伤害我，最后，我成了那个让他们开心的人。 我爱许多人，我知道他们曾不爱我。只是我转身离开的时候，我发现，那些人意外的全都爱我了。只是，我不爱他们了。 我还是喜欢一个人，一个人静静的坐着。看一些让自己发抖的恐怖故事，眼泪花花的抱着枕头。在床上睡到闹钟响起，穿上衣服，开始新的一天。 我不喜欢上班，也不讨厌。但是我喜欢工作时和同事开玩笑，我喜欢对他们笑，喜欢跟他们闹。不为什么，我喜欢他们对我笑，喜欢他们对我闹。没有为什么。但是，我总是不会和他们太近，我是一株仙人掌。 我懂得别人的好，只是有时候不懂得接受别人的好。我也懂得别人对我不好，只是我吵吵闹闹之后，你也不是那么的坏。我理解你的痛苦，但是我基本不会和你分担。 有时候坐公交，我见一个穿高跟鞋的女生我都会让座。有时候我也想道德败坏一次，偏偏不让。如果你不是老人，你不是孕妇，我也想坐着过一段路程。 我不喜欢拥挤的公交车，有些味道容易让人恶心。有时候有喜欢挤进去，挤就挤，都是小市民嘛。踩我两脚没关系，我就拉不稳扶手。反正摔不下去。 喜欢听歌，不太会唱，高兴时唱几句。下班后，没有必要，基本不说话。 会害怕孤独，但是也不愿意靠近人群。不再满世界的给自己找朋友作伴，我有自己亲爱的朋友。 我那不死的梦想，就是边走边写。害怕结婚，有时候又会神经兮兮的想嫁人。 我会想妈妈，但是已经不哭了。想爸爸，会给他打电话。想哥哥了，已经学会了沉默。想陌陌了，会坐在那里哭。 喜欢逃避，这样让自己好过些。这也没什么，我没有影响其他人生活。 想中个几百万，自己拿几万旅游去，其他的丢给哥哥，随便他怎么处理。反正这也是白日梦。我还是喜欢一个一个的做下去，不死的白日梦。 我喜欢藏族的神秘，但是我不懂得他们的信仰。我相信有鬼神，但是我一次也没有见过。想学《易经》，想当心理医生，书看多了的缘故。脑子里满是古怪的想法，总是写一些没意思的假文字。 有时候有正义感，有时候就是一个远离是非的人。喜欢恶作剧，害怕被人批评。喜欢比我大的人宠我，有时候有点假清高。 自私，自我，自怜。有点小慈悲，能给你一点小温暖。 其实，我就是一只不死的仙人掌。 |
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