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标题 现实中的情
正文

我已经开始发疯很久了,按照胡歌的说法,我应该的抽风很久,现在的我属于闷骚型吗?全部憋在心里,没有人知道我想的是什么,我也不愿意告诉别人,这两天,通过网络的形式,给胡歌发过好几张纸条,我这明显属于赤裸的示爱,呵呵,好古老的说法啊,也许,我发出去的那些,他完全没看过,这样,不正好满足了我的隐私心理吗?我做过很多白日梦来满足我对现实的渴望,有对物质的渴望,对爱情的需求,等梦做完以后,我也明白了,其实没有这些我依然活着,我只希望家人,能永远和我在一起,因为这是我最宝贵的东西了,现在来说也是唯一的东西。

对于爱情,我不知道什么样的才是能满足我的要求的,但是,我也很明确的知道,很多人,给不了我要的感觉。我害怕把全部的自己放在别人手里,感觉像是在被他玩弄,玩的好的话,就相安无事,如果不好,那会是什么样的结果。

对于生活中的很多人,我都不敢去和他们有联系,我曾有过一段不光彩的感情生活,这也有可能是我迅速成长的原因吧!很多人说我很成熟,现实生活中,我不喜欢成熟,我只希望有人能发现,其实我很小孩子气,唯一发现这点的男人,应该是爸爸,他最能包容我的一切。即使我把我那段不光彩的事情告诉他,他也还会,只是他的心会有一个缺口,带着缺口依旧包容我。我不愿意看见自己心爱的人因我而难过,所以,这些不光彩的事情,我的朋友,没人知道。我也不知道这样到底是好还是不好。

今天,去红姐姐哪里吃午饭,我看见他们很幸福,真的很幸福,我突然有一种很想拥有这种幸福的冲动,我突然就联想到我同办公室的男孩子,他是本厦门人,各种生活条件,对于老家来说,很适合我嫁他,但后来想想,如若,他知道了那些是非,能包容我吗?我的结果是,是男人都不能容忍,这也许是我注定单身的原因。我给自己定义了,我属于哪种不敢接受别人的爱,也给不了别人爱的破鞋,好尖锐的字眼吧,这是现实生活中的我该为自己承受犯错后的惩罚。

娇2011-2-:04

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更新时间:2025/3/15 4:38:27