| 标题 | 飘落在他乡的异国情节 |
| 正文 | 这段时间，我一直在考虑一个问题，无论是黑夜或者是白天，只要一有闲暇，这个问题就会烟雾一样缓缓从我的脑子里冒出来，然后丝丝缕缕地扩散。 相对于现在，过去总是年轻的。年轻而灿烂、激情四射，令人羡慕而怀念。回忆过去好像应该是一个老年人的事，所以我总是在想我是不是老了。或者，青春就像一张驴皮，在我的生命里已经只剩下了一个驴尾巴。 这是不该是一个完整的故事。 生命尚未终结，谁也不知道明天会发生什么。每一天都像是一枚生活的碎片，无法预知它们最后会拼贴出一个怎么样的形态。谁也不能确定故事会在哪一个段落戛然而止，达到真正的终结。也许就在明天，也许是永远，也许根本就没有终结。 时间似乎悄悄地来到了2004年。2004年我离开越南时也是在这个季节。我把最后一次发表在深圳《大鹏湾》的一首诗送给了唯一去车站送我的水品。那一天是她的30岁生日。在开完她的生日Party，我说我要走了，我要回那个给予我生命的城市。水品跟着车跑了很远，我把那首诗扔给了她，那首诗题叫《无题》。我想我会把她忘了，虽然她为我付出了她的一切，但每当在这个秋风习习，红叶满地的时候，往事不由自主地在眼前纷至沓来，我却发现，原来我还是一直在深深地怀念着她。 我想，人与人的相识与分别原来有很大的偶然性，我与水品的那段日子，说不出是不是缘。水品是胡志明市一家杂志社的编辑，能说一口流利的中国普通话，去过中国许多名山大川，对于中国文化的了解也让我叹负不已。她在看了我写的那篇《失恋了真好》的作品后打电话约我去和她面谈。她说我的文学中悲观气息太浓了，那样不宜发表，她问我能否再改一改。见到她时，她惊讶地对我说，没想到你看起来还像个大孩子。这句话使我在内心深处把她看成了我的好姐姐。 水品是个温柔而多愁善感的女人，她给我审过多篇稿，与她交往的那段日子里，我总看到她一个人。后来我才知道曾经有一个中国男人深深地爱过她。那个男人在深圳，是一家杂志社的主编。当时那男人已经结婚并且有了一个可爱的小女儿。他说他可以为她离婚。水品抱着他可爱的小女儿对他说不行。他说如果没有水品，他的生活就会失去色彩，他将会去死。水品说：“好吧，我答应你，但为了孩子你不能离婚。” 那是在8年前，水品还是个青春少女。那个男人把他所有的爱都给了水品。水品是这么想的。他们苦恋了6年。有一天，水品突然发现其实自己并不懂得什么是爱，又不知爱该用什么方式表达。她突然发现自己在犯了一个大错，于是她就走了，那个男人没有挽留她，也没有去送她，后来水品说，其实他们彼此都已觉得自己活得很累，分手也许是最好的结局。我第一次称呼她为“水品姐”时，她感到很吃惊，她问我她是不是很老了，我说不是。她摇摇头说别骗我了。8年，我的青春不在了。面对水品暗伤的神色，让我突然想起了陆游的那首诗词： 驿外断桥边， 寂寞开无主， 已是黄昏独自愁， 更著风和雨！ 无意苦争春， 一任群芳妒， 零落成泥辗作尘， 只有香如故。 我曾经也有过这样的经历，有过被爱棘伤的痛苦，那是在高中时与萍的一段爱情。我谒力相信自己，在这个匆忙的人群和浮华的尘世中，除了我脚下踩着的这方寸土地，没有任何人可以改变我的心。我为了失去的那段恋情，离开了故乡，独自一人去了深圳，并且也不想再去触动那颗受伤过的心。后来因工作的需要，我被公司调到了越南。 认识水品是在顺化的一次展销会上。与水品的交往，让我改变了这个想法。水品人还是长得挺美，在经过一段婚外恋情显得更成熟、丰满，该大的地方不小，该小的地方不大，常常披一头柔韧的秀发也吸引着许多异性们的眼光。而最让我对水品有好感的是在我那次重病。当时的我穷得连买日用品的钱都没有。我想我差不多要死了，我忽然觉得自己好可怜，我死了，在这国外也许还会累了劳累一生的父母，但在这时我又很想见到他们，那怕是看一眼。伤心之中我想起了水品，我打了个电话给她，我说我要“走”了。聪明的水品在电话里就听出了我发生了什么事情，她急忙找到我，把我送进医院。医生诊断我得胃溃疡，需要住院接受治疗。水品问我怎么会弄成这样，我告诉她我在上初中的时候就有胃病了，只因为家里要送我上学，就没钱再给我治病了。水品给我削了个苹果，她对我说只要有她在我身边我不会死的，肯定不会死的，并且要我安心养病。 茫茫人海，只因为流浪让我在异国他乡认识了水品，而水品每天总是一下了班就跑到医院来看我。每次她总会小心翼翼地削一个苹果给我。水品的热情让我感激涕零，我说我觉得自己还不如苹果里的一条虫子。水品问我这些年是怎么过来的，为什么不把病养好。其实这些年我也说不清楚。由于自己的文化低，我在建筑工地做过小工，在菜场种过菜，在砖厂做过泥水工，甚至还捡过废品，后来在深圳这边进了现在的工厂，业余时间就趴在床上爬格子，写出来的文字能否成文成章，自己也没有真正想过，不过也能歉点稿费填填肚皮……在我的故事里，我看到水品眼中的泪水随时间悄然滑落。那一刻，我发现水品其实很年轻，目光清澈，嘴唇鲜嫩，长发如水，就像她的名字在我的心里一阵燥动。 至今我想，如果没有水品，我也许不会活到今天，也可能不是也许，而是肯定不会活到今天。在我走出医院时，我想我欠水品的也许在今生都还不清，但我决心一定要还给她。我要拼命歉钱，拼命写稿，甚至要水品介绍我去做兼职。我把生活费之外的钱全部给了水品，我常常对自己说，我要在最快的时间里把欠水品的钱全部还清。虽然我知道我欠水品的并非仅仅是钱。水品总是说够了，已经还清了。最后她说帮我把钱存起来。 直到有一天，她从银行取出了一笔相当可观的现款，她说要把这钱全部换成外币，她说她想离开周围熟悉的人群，到一个新的地方重新开始。她说她有个舅舅在加拿大，将会帮她办移民去那边。她问我想不想去，我说我只是一个一名不文的寒士，没有办法也没有能力去。她犹豫了片刻，忽然对我说我们结婚吧。说完，她又哭了起来，边哭边说她知道要与我结婚是痴心妄想，她说她已配不上我，给别人做了6年的情妇，年龄又比我还大……我呆呆地望着她，最后我说让我想一想吧。 我想了很长时间。我发现有许多内心深处的情感，我们永远也理不清。我对水品说你自己去加拿大吧，我永远只会把你当做我的姐姐，如果超出了这个范围，那么我只会给你带来痛苦。我说我也要走了。 当这个夜晚即将离去之前我完成了这个故事。当我校完这千字小文，午夜的钟声早已响过。我推开阳台的门，已感觉不到秋季的清爽。不经意间，发现那参天的梧桐的叶子，默然的落到花架，又跌落到阳台，哒哒作响。静谧的天空，似乎也湛蓝了许多，天际的繁星，依旧的灿烂，好象无关于秋的离去。悬然于空中的残月，倒让我的心房稍稍震颤，虽已不在圆满，确是那样的明媚，明媚的让人心碎。忽然我发现每个人一生中的旅途都是双重的。我们将要走的和我们已经走过的路在回忆中又将寻着旧迹走回去。 最后我想起水品站在国际机场送我回国的那一刻，我深切的感受到她眼里分明闪动着爱情远去的泪水，可她努力着不让自己在这一刻流出来，直摇着手呼着我的名字，她的呼声在我耳边响着久久的回音。今夜，我想起她的影子在我眼前慢慢消失…… 作者注： 本作品发表于《西江文艺》与各清风如醉博客 |
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