| 标题 | 记忆片段 |
| 正文 | 这是我第一次坐上列车，列车开往长远的旅途，我跟随着旅途出发。可能往后的二十余年中，我也有此经历。关于那些经历，我已遗忘掉了。我不记得从何时开始，我渐渐遗忘了一些事，一些人。熟悉而亲近，陌生而遥远。像列车把我们身体连同记忆，抻到另一个站点。然后我们下了车，不记得回去的路途。因为已经不会有人向你招手了，挥手告别了自己的背影，背影似茕独的夜风，带我们漂流。夜晚已经出发了，它赶在我的前头。我像个没有灵魂丢失身体的疯子，追逐着它一路狂奔。城市的夜晚是特别美丽的，如果你细心留意，那些灯光仿佛是为你而亮起，它们色彩斑斓。人群像断了链的珠子，四散开来。有人欢喜，有人落泪，有人悲喜交集。我的眼睛目不转睛，仿佛紧紧地贴在车窗上，车窗外的景物刷刷的在我的眼球里运转不停。记忆开始掉了链子，成串的丢失。高桥上编制成一个蜘蛛的网状，车辆不胫而走，像捕捉不到的微小苍蝇。我们更像苍蝇腹部的柔软细胞，有感情有节奏的缓慢蠕动着。可是随时有可能掉链，细胞死亡，节奏僵直。车辆仍然继续，垂载更多的生命物体，我们往死亡的旅途上颠簸，也在死亡中提前掉链，提前夭折。我流连车厢的状态，也像流连着我内心的灯光，昏黄惨淡失色。小孩和玩具连体、妇女和小孩连体、中年男子和疲惫连体、女郎和时尚连体、司机和方向盘连体。而我只和我的记忆碎片连体，却接不上轨迹。老人干枯的手掌紧贴着他身旁的老伴，他们手掌连体，情深意笃。我的双手略微冰凉，刚好可以探测出空气的温度，心也微微发栗，它在探测我手中的水瓶。我把透明的水瓶塞进包里，以免它持续透露我的心伤。拉链发出像皮肤摩挲的声音，记忆的飞廉割刈而过，我从包里寻找到记忆的碎片。捻在手里数完，总七封。信笺上除了纤小的英文字母从one到seven，余下一片惨白。寄信人没有留下只字片语。我本想将它们遗落下来，在台桌底下，它们阒然的躺着。 车子在桥底下的广场边缘靠了站，人群链开始转换，我依然安稳的等候它的起航，像等待我瓶中的水，直到干竭。我拆开信封，纯白的纸业上嵌满清秀的字体。 one 有人说过回忆像一部惨白的电影，不只色彩全无，字幕也趔趄毫不工整。可是你知道吗？当我打算用笔录来完成时，不只我和你的记忆完好无缺，像云朵一样纯白的影幕也变得叆叇如虹。天空是用蓝色的水笔画上去的，背景像一幅彩色油画，甚至影幕里的人群都会活跃起来，代表着我们的记忆永不褪色。听说过我的记忆分你一半吗？其实月一直都是圆的，如果不是被黢黑的云抹煞，记忆就不会减半。我知道你的记忆蒙着一抹这样的云层，它除尽了我们的记忆背景，所以我才会在你的世界里音讯全无。夜晚我画了一个特大的圆圈，孤独与我守候，可是你的光总是落在离我很远很远的地方。我知道我并不孤独，因为我还留有守候，留有记忆的沙迹，留有你在寻找我的音讯。夜风不懂得如何奏乐，橱窗才会迎来寒冷。我的心灵就有一扇这样的橱窗，你是夜晚陪着我凌乱的夜风。呵呵。当我决定永远这样陪着你时，你却悄然离去了，潜入在我无法预晓的夜里，从黑暗的缱绻出发。你的孤独开始掉链子，我寻呼在橱窗角下，翻遍了每一幢房屋，每一缝罅隙。可是依然杳无音讯，无论是光影、无论是夜风、无论是你的记忆。我心灵里的窗台独立，斜落下来的，是我泪腺里掉了链的珠子。晶莹的好大一颗，拾不回来，串不进去。我发觉自己都成裁缝了，一半你的记忆，一半我的，白天黑夜，眼睛眯成一线隙，缝串我们的记忆。黑云密布成巨大的空间，我们转身以后，剩下一片黑魆。我是你遗忘的黑角，即使有一天你会想起我，我也一片黢黑。不懂得停下脚步的人，永远不会意识到自己的遗失，你兀自在没有记忆的空间徘徊踯躅，我在原地花落人亡。 two 初识彼此的前几天，天空雨水泛滥，地面上的水渍躺了一整天还未干燥。水汽四处涣散，雾霭浓烈，夜间的清晨带着雾雨，铁皮上的朝露未晞，像你身上披盖的忧伤，纯净透明。母亲一整天都不停的在门前扫除水积，你从轻柔动辄的水纹里溅过，步履匆忙。那是我第一次看见你，疲沓的身躯像驮着布袋的牛犊，眼神惺忪涣散，仿佛一夜未眠。我从未对一个只晤面过一次的人产生如此强烈的好奇，好奇你住在我家附近，好奇你邋遢的板鞋，好奇你眼神里的倨鹜——好奇被雨水洗涤的清晨和你邂逅。电影里有句白话：在这个陌生的城市里面，总会有一个人在期待着你的出现。还有：两条平行线，也会有相交的一天。我找了无数个让自己相信缘分的理由，只因你的出现，缘分不用理由。当我们终于在人杂麇集的空铁站偶遇，才使我醒悟过来，原来理由只有一个，就是我们之间的缘分。缘分就像铁轨，一梯一梯的相连着。我们开始往缘分的旅途出发，听着这个城市特有的喧豗，看着浮沉浮躁的人群在流动，身体也不听使唤的飘摇。夏季的黄昏像拖着长影的树干，白天的清晨亮得迟缓许多，我们在白昼交接的间隙，手拖着手放逐快乐。流动不息的人群像是旋转的摩天轮，我们搭着它们的背弯翱翔，坐在羽翼上倘徉。我俏皮得像只兔子蹦进繁杂的人群里，你追赶着我的身影，生怕我就这样消失在人群里。可是我们就这样一直瞎逛，街头巷尾的穿梭，最后也还未得购到任何东西。我本不是随便的女孩，也许是你的想象把我作为。可是夜晚，我还是跟随你回到了你的房间。我像被你带回家的宠物一般乖顺，表面上神色静默，内心里却惴惴不安。我看着一样平静的你的背影，仿佛你就是我的使者一般，准备随时奉献我的生命，跟你行走。 three 有时侯爱一个人，不一定需要和对方在一起，只要远远的看着他，就会觉得很幸福。一扇玻璃，两个世界。我理解你很花心，对刚开始的感情很轻狎。我们只相恋了三个月零七日，我不知道那三个日月里，是不是完整的三十一天。也是刚满一百天，你就有想跟我散了。人生没有不散场的筵席，你对我说。我相信我是能理解的，正如我理解你对感情的轻狎。可是我说服不下自己去接受，毕竟我太过爱你，爱到不能割舍。你一直说我是个好女孩，你鄙骂自己是个浑蛋。你说：长痛不如短痛吧！我看着你每天都在为我挣扎，为自己找出口。后来你选择了逃避，带着一份愧疚的感情枷锁。我在网上给你留言：如果你解开了，希望你能获得快乐。如果解不开，我们都在受罪。感情永远让人受罪，与其承受得太多，不如一开始，大家都不要爱。夏天给秋天留了话，说你太忧伤了，秋天默默的零散，在冬天来临时，给大地披了件缁衣，于是，冬天就不寒冷了。你是永远都适合忧伤的秋天，不管春天里的我如何自作多情，你都在属于你的季节里，卸了我留给你恒古不变的彩礼。现在已经是属于你的秋季了，我们无声的分离，只因一句你说散场。当曲终人散场时，那些我们所珍惜的时光，变成腿了色的过往。可是你不知道，我一直都在心里保鲜着，完好无缺的收藏在记忆的柜子里。当有一天我想要打开时，希望它永不腿色。我常爱在你的衣物上帖附一些我写给你的便条，让你能够在穿衣出门前，把我也带去。某天我写道：记忆似阴霾的雨天，感情像丝线般纠结。某天你从缠绵过后的雨天徐徐走来，我把自己包裹成一个茧。有一段时间，我破茧而出，翩翩起舞。离开你后短暂的黄昏，我的羽翼就开始降落。 four 最近我总是会在你居住过的房楼下经过，漫长的季节转眼倏荡而过，生长在你楼下的树木抽了新芽，对面的餐馆生意也日渐冷淡。这些都和季节有关，惟独和我，泾渭分明。我相信即使没有季节的撺掇，我也依旧如常，喜欢途经你的住所，哪怕在楼下徘徊。我问过你楼下的房东，他说你一声不响的离开了。那天我走了进去，房间里还留有几件衣物，和沙发一同冷落在乏人问津的阴暗里。整理时闻到一股酸酸的异味，我知道我的感情和它们本身一样，需要别人打理，才能完整。有些事情，是可以欺骗的，可是欺骗了别人，却又出卖了自己。我就是那样的人，先是时间的流逝让我居无定所，后是陈腐的异味让我原形必露。我没有打算要欺骗任何一个人，只希望欺骗者别出卖了我。你是那个欺骗者吗？是先欺骗了我，还是自己？我还记得曾在和你相恋的日子里，在日记里写下断断续续参差不齐的句子。现在念来给你听：伤心柔弱的句子像疏松易断的丝线，一双多愁善感的巧手，能绷弹出美妙的音韵，还有蹁跹的舞姿。从楼顶上观看人群，总觉得自己被孤独升腾，和面前遥远的他们格格不入。走完一段很长的旅途，停下脚步来，发现又有一段同样的旅途在等待着自己。如果身边有那么一个人能让你日月牵肠，就不该在往前走了，否则遗落掉的，下一段路就不一定会有。我用心声透过你的心声，去感应你的另一个世界。如果一个人诠释，可能不一定最好，两个人才会完整。天空有一半是白的，就会有另一半的黢黑，有时喉一个狭仄的角落，可能隐藏了整个世界那么大。慢慢地发现，爱像一只需要被宠溺的动物，它正在我们之间滋生……。 five 两天后，我住进了这个原本属于你的房间。或许应该说它不属于你也不属于我，它属于那些心灵手巧的人，需要被时刻爱护和滋溺，像我们不懂得如何爱的人，永远拥有不到那样纯净的空间。可能从一开始，我们的爱情就不属于纯净派，导致如今的决裂。所以，我会用以后的日子里，一点一点的修缮，一点一点的滋补，一点一点的栽培。说来，你可能不相信，因为我还发现这个清冷的时空里，还依然残存着你的气息。它们是唯一陪着我苟延残喘了，陪着我静默的守侯，直到它们找回当初的主人，否则决不离去。看着窗外的树木，看着更迭的人群，看着雨滴降落，季节已经远远的离去。我需要被提醒，否则毫无这种意识，像个脱节的人。不知你曾否察觉，在你经历过的孤单乏味的日子里，会不会整个人觉得虚飘，像一颗空洞的气球。我呼吸着纯净无暇的空气，在空荡无物的时间里徘徊，和周遭的世界隔阂了，闭目转眼，发现自己漏了一个洞。我不知道洞口是不是和针砭般大小，当我企图想要快乐的膨胀一点点时，快乐明显流失，变成时空的气流。于是我不再快乐，它们和我杜绝和我对恃，甚至连表面的虚无都吝啬到不予施舍。我也不稀罕娇柔的做作，不稀罕让怜悯来怜惜，不稀罕被自己无的放矢。和你在一起的时候，快乐像被冲击的气流，后来变成缺氧的心房。我不知道在这样的时间里，我是怎么活过来的，左半边空荡，右半边也将窒息。我一个人在房间里，千篇一律听着一首音曲，像陷入了被催眠状态，脑海里响着你空荡的回音，我承认被怜惜了，落了单的幸福。它飘远了，我努力追逐着，却只能寻觅到过往的足迹，它就蒲公英，像风尘的沙砾。 six 我希望有谁来告诉我，天涯那边是否有海，海角里是否有礁石，礁石岸是否有岩石，岩石上是不是站立着一个你。你的位置是在天涯海角那般遥远吗？我需要一张地图去寻找，先跳跃过一座座城市，攀越过山峰，然后是平原陆地。然后，我就看到你，站在海岸边等着我。你微笑着看着我，说，你还真找来了。不远，我说，比千里江陵一日还还近。夜里我做了一个很长的梦，可是醒来之后，发现睡眠的时间却很短暂。我梦见我真的踏上旅途去寻找你了，我拿着你的照片，途人一个个对我摇头，没有人来响应我灵魂的回音，没有人告诉我你身处何方。他们说我脸庞扭曲，可能我真的是疲累了，眼瞳凹陷，身体乏力不堪。任何人都有落魄潦倒的时候，我们必需要无可奈何的接受，无可奈何的挣脱，尽管徒然一场。可是我坚信劳有所获，坚信你对我说的永恒。继续写下去，坚信已经是话外题了，因为我有太多太多的坚信，尽管徒然一场！你提醒我不要一个人走夜路，你认为世人都是邪恶的化身，可是这样，你我不都是世人么？邪恶本身并不可怕，因为每一个人的心里，都存在着善良的天使，只要唤醒天使，邪恶就不敢猖狂的肆意。是不是你也有我所说的天使在你心里呢？它何时苏醒过来，何时把你带回我的身边，何时呼应我们的永恒？有时侯人要努力的记住某些事情，就会忽略掉另一些事情，我们一辈子注定生活在许许多多烦琐的事情当中。遗忘的过程，我们不知不觉，椠刻的记录，又长又远。好想对你说，记住你就够了，因为太痛苦就越清晰，太明了也太无措。想到你的时候，躺在我手中的泪就有一公升，我用泪水洗净心灵的伤口，也用它来浇熄思念的疫苗。我对自己说，你傻了，迷失了，沉眠了，思念还是毫无理智的泛滥着。 seven 岁景将也终暮，那些思念的日子里，我朝朝暮暮如蝶浮生梦死。你从我的背影出发，距离像影子越抻越长，回首已然苍茫。过去的日子冗长得无法预算，未来的日子渺茫得如雾霭云霜。等你回来，是如何去思考过去和未来，我把两者比拟成自己本身的命题，永远都无法解开的答案。其实你给你答案已经够清澈了，只是我自己钻牛角尖，希望攻破谜城创造奇迹。奇迹永远都不会发生，因为我们本身就是一个奇迹，要等到下一个奇迹，可能百年轮回，可能千年都不衍。可能，我们的结局已经在开场就继续了，现在停下来，替换了演员。我在寒冬来临的日子里，终于找到了我的身体，我沉睡过去，半梦半醒着。浮荡在天空的云彩也感受到了同样的寒冷，它们成团的相拥聚拢，成团，凝固。我和它们相同，浮荡着，成团着，凝固着。有些人活了一辈子，他只走了一半的光阴，有些人只活了半辈子，却比本身走得还要长。我仿佛属于苍暮的后者，世态让冷暖扫墓，凄凉化作一掊黄土，我掩埋在土墓下。谁在我的坟前献慕了鲜花，谁把复水难收的日子重演，谁让我离世得坦荡，谁，化蝶飞过我戚美的墓旁？每当冰寒触指凉，纤草花瓣落满霜，堤岸乌黑堤岸旁，谁怜伊人沐心伤。罢了，罢了。辞去墓哀下的怀缅，辞去孤独中的竿影，辞去也罢！！年华一闪而过，琉璃暗淡如铅，我画不出世景美好的结局，只愿若干年后，补演漏缺的春年。 |
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