| 标题 | 轮椅上的心声 |
| 正文 | 当她低泣的时候，我多想走过去抱抱她；当她吃力的抱着我挪动的时候，我多想自己站起来；当她劳累成疾的时候，我多想扛起家里的一切…… 可是我不能，我只是轮椅上一个无能为力的人…… 我好恨我自己，为什么命运如此安排…… ——轮椅上的希望 我的生命只有三年的精彩，除去自己还不能讲话走路的时间，我的精彩就只剩下两年，我的生命，可以说就截止在三岁那年…… 虽然现在还有呼吸，还有心跳，我多想骂自己无能，骂自己没用。二十三年了，我没有任何开心的时候，时时刻刻都处于悲伤的状态…… 我走路会自己跌倒，尤其在这几年，身体越发不听自己的思维，始终只能依靠那把轮椅。从小到大，除了爸妈的照顾，离不开两个妹妹的照顾，他们总是把最好的留给我，吃饭会喂我，走路会扶我，我从床上跌下来，满身的伤口，他们会哭泣，我掉了眼泪，我是心疼他们，只是，也许他们只是认为是因为跌疼了，所以才哭…… 我常常会从床上摔下来，也常常从轮椅上摔下来，尽管满身伤痕，我还是会不顾一切的试着站起来。他们会说我不乖，看着我满身的伤痕会骂我，太爱动了！我知道，他们是心疼我，可是我不能言语，看着伤口流出血，我会将微笑上扬是嘴角，他们说我不知道痛，其实，不是！ 他们说，医生说过，我只能活到十八岁，如今我二十三了，这些功劳全都归功于他们。村里的人都说爸妈把我照顾的很好，我也不再害怕哪天会离去，我甚至希望我自己在十八岁的时候，离开了他们，这样，至少会减少他们很多负担，真的，我真的这样想过…… 爸爸很疼我，每次打工回家都会很呵护我，我知道我这辈子欠他太多了，本该这时候，我会担起家里的担子，他们都不用那么辛苦，两个妹妹不会因为我这样的情况甘愿放弃大学甚至是高中，想到这些，我都会揪心，我怎么可以这样对他们，为什么上天不干脆结束了我这样的生命，带给他们那么痛苦…… 都说哥哥会疼妹妹，可我呢，硬生生是颠倒了这样的逻辑，我渐渐长大，在她们幼小的身躯上显得多吃力。 一回，家里没人，小我三岁的妹妹想要把我推出去看看太阳，那是春天，阳光很暖，当她把我从床下往下挪动的时候，我明显感到她的力不从心，眼看着要摔倒，她却垫在了我身下，邻居都不曾看见，也无人经过门口，我看到她无力的眼泪掉下来，我好心疼，不是因为疼她才掉眼泪，她是因为我才掉眼泪。 几番折腾，她才抽出自己的手臂和身体，重新挪动我，抱着我一步一步移向近在眼前却又很远的轮椅，看到太阳的那一刻，我笑了，她也笑了，眼角还有未干的泪痕…… 看着身边的小弟弟小妹妹都渐渐成长，学会走路，学会讲话，这么多年了，三岁以后的“爸爸妈妈”对于爸妈成了奢望，他们再努力的付出，都换不回我一句爸妈，这对爸妈的来说，是怎样的打击…… 看着远处的山，远处的路，我只想站起来自己去奔跑，迎接那个终点。我想摆脱这个轮椅，在有生之年是不可能的了，也许，只有它还能带我看看远处的山。 我不喜欢冬天，因为整个冬天我都看不见窗外，更别说远处的山了。冬天太冷，我受不了，一整个冬天，我是在床上度过的，好枯燥…… 我二十年的青春就这样过去了，没有言语，没有色彩，只有满身的伤痕伴着我，告诫我，不要再试着站起来，否则，下一秒就是一个新的伤口…… 有时候，我心情会很不好，我会把床上所有的东西都扔下去，然后母亲会一一捡起来弄整齐，再重新放回去，而我，又会再一次的扔下去，直到床上什么东西也没有，除了我…… 其实，有时候，我很想告诉他们，不要管我了，让我自生自灭吧。我觉得我是负担，是很大的负担…… 可是，天下哪个父母会丢掉自己的孩子，有哪个妹妹会对哥哥不闻不问？或许有吧，但他们，不是…… 父母会经常因为我搞的心烦气躁，不管两个妹妹有多努力多优秀，都会听到父母的不满和骂声…… 我想说，其实她们是无辜的，虽然嘴上都不说，但是会转身在墙角哭泣，每次都是这样，也许，爸妈，你们并不知道…… 今生欠你们的太多，来生，我不再做你们的孩子，下辈子，不要再遇见我…… 爸妈，这么多年，辛苦你们了，委屈你们了，亏欠你们了…… 妹妹，哥欠你们的太多太多了，你们恨我吧，当我跌倒的时候，不要再去扶起，任由那伤口流出的血液，结束了我的生命…… |
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