| 标题 | 一直一直惩罚自己 |
| 正文 | 今天，我又没回去睡觉！ 我知道纵使回去我也睡不着。心里很难过，我真的不知道现在应该怎么做了？真的听宝宝的话回去听家人安排的前程/我真的可以吗？好迷茫………… 又回复到以前了———感觉。 宝宝，阿磊每天夜里都睡不着了看书看到什么时候我都不知道，好想哭，却又不明白自己为什么难过。我知道这一切都是我自做自受，怪不得别人，是我欺骗了生活，活该有此报应的。可是为什么我心里还是有那么多的不甘？ 半年来每天坐在电脑前，我都不知道自己在做什么。，所以我总是把音乐开到最大音，我想这样我的难过应该就不会蔓延出来了吧。看着别人的疯狂，我会忍不住的想：什么时间我可以肆无忌惮的再让自己放纵一次呢？想着想着我就会笑，笑自己好天真，好傻。宝宝，怎么会，怎么阿磊还可以想到这呢？又有什么资格想这些呢？妈妈说的对，我要为自己的“不听话”付出代价的，就惩罚自己一直一直得不到快乐吧！呵呵，我笑，我还是笑…… 当别人笑的时候，我也会笑；上学那会老师讲课的时候，我也听课；当自己逃课的时候，我也会恨自己………我应该还是有知觉的吧！可是可是当我笑到一半的时候，笑容就会定格在我的脸上，那微微上扬的弧度仿佛在嘲笑自己的虚伪，记得有一个网友在给我视频后告诉我，他好喜欢看我似笑非笑嘴角上扬的样子，好象当他说完，我就又笑了，依然是似笑非笑嘴角上扬的样子。不知道若他知道真相会有什么感想？ 每次和别人讲话的时候，突然之间，悲伤就铺天盖地似的蔓延了我，让我说不出话…… 我不知道我怎么了，是真的不知道。 只记得我越来越喜欢自己一个人默默地走路，默默地看着路上的行人在匆匆忙忙地奔走，我想不通有那么多的时间可以去走路，为什么他们却还是那样地匆忙？慢慢地走着不好吗？以前看安妮的书，安妮总是形容地铁里的人们都是会一脸迷茫，那时会笑，却想不出那种场景。直到自己去坐地铁，看到地铁里的人们互不理睬的冷漠，方明白安妮没有说谎？！我却还是不明白。 还有就是越来越不敢回家了，每次回家看着爸爸失望的脸，我的心就像刀割似的，我知道我对不起他和妈妈，可是我都惩罚自己了，还不够吗？以前每次爸爸吵我的时候，我都会跟他对着吵。可是现在，每当他吵我的时候，我会低着头，在心里一直想四维的话“我是一个好孩子，我真的是一个好孩子”，然后躲在被窝里，咬着被子不让自己哭出声…… 我一遍遍地问自己，我这是怎么了？我怎么都不像我了？我不敢再一个人待在屋子里，我宁愿享受待在人群里的寂寞，都不要一个人的孤独。因为我总搞不明白那大颗大颗的泪珠为什么总会从我的眼睛里滑落？那大片大片的忧伤为什么总会停在我的身上？ 记得以前听过一首歌，里面有这样一句歌词“如果时间再次沧海桑田，你还愿不愿意再回到从前？”现在的我也一直在想，如果时间回到以前，我会选择哪一种生活？如果早知道现在需要付出这样的代价，我还会不会挥霍自己的青春？ 现在再说这些都于事无补了吧， 于是我就只能一直一直惩罚自己？！ |
| 随便看 |
|
四季谷提供散文、诗歌、杂文、随笔、日记、小小说等优秀文学作品，并提供汉语、英语等词典在线查询，是专业的文学及文字学习免费平台。