| 标题 | 那一年，我20岁 |
| 正文 | 那一年，所有的记忆都清晰的可怕，一如昨天。 那一年，即便我已经20岁，却仍在考场外的街边哭的像个孩子。 那一年，无论你在为自己找什么样的理由，无论你做什么样的选择，爸妈永远在说：“没关系”。可有时候你会想听他们的责备，责备你多不用心不够努力，唠叨他们有多少的付出未曾得到回报，埋怨他们的女儿到底有多不争气，痛恨这样的生活有多么艰辛。可是太多的理解和宽容远比这更可怕，那是永远走不出的圈子，从起点开始挣扎又回到终点，年复一年，那是心理早已打死的结。 那一年，对于高考只是简单的概念，对大学也是那么简单的幻想，以为终于可以不再做一堆堆不知道会有什么用处的试题，可以摆脱天天教室呆坐的可怜相，可以离开父母自己独立生活，可以像电视里一样浪漫的恋爱，可以走过大学在社会中找到一分满意的工作，总之可以去做任何只要自己想做的事情。总认为那样的日子才是生活的真面目。就这样，即便是去学习也不是因为真正的拥有梦想，只是人家都再学校，人家都很明确的要去考大学，别无选择的你认为那也是你应该做的，每个人都认为：“高考是一辈子的事情，是决定你将来命运的事情”可是那样的过程你并不快乐，你也会偷偷的溜号，看小说，用所有可以的时间逃避学习，因为这份应该做的事永远无法从内心约束你，当然这也是我在大学走过两年才真正明白的道理，如今若再有机会让我走回高考那年我想我会用心吧，因为我知道什么才是想要的结果。 那一年，我是看得见爸妈的失落的，他们是真的难过的人吧，对于那样年代的他们来说，大学是他们心中很美好的梦想，我是他们梦想的延续吧！可是对于没有概念的我来说，大学不过是简简单单的概念，读了就好。可是真的走过高考之后，便觉得那是一场无休止的噩梦，你像一个罪人，即便根本没有人去埋怨些什么，你却永远再也没有办法放过你自己了，那是你心底再也迈不过去的坎，年头越久远，它越被扩大化，你会不断的假设如果当初我怎样怎样。。。。可是有很多事没有如果。我念我不喜欢的专业，我做我不喜欢的事，我告诉我自己没什么大不了，还有好多人未必有我幸运，爸妈什么都理解也什么都不要求，我还想怎么样呢！我不想说大学是怎么样的，大学里的我是怎么样的，可是，可是我知道在大学里更多的时候你是害怕的，其实那很可怕。 那一年，我20岁，像猛然间长大了一点点，明白很多，背负很多。今年我22岁，走在大学的校园里，成熟了一点点，看清很多，可害怕更多。 那一年，已经走过就好…… |
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