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标题 生活是一把掉了钥匙的锁
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很久未动笔写写关于自己现实话题的文章了,不知道今天怎么突然有此心境,这种感觉很久没有降临了,与其说是生活忙碌的原因还不如说自己一直在敷衍自己,太不“安静”了……

北漂而归快满月了,北漂的结束寓示着我结束了多年“城市蒲公英”的生活。感觉这月余时间过的飞快,也不知道怎么过的就如此快?可能是每天都能碰见形形色色的人与事,熟悉的,陌生的,不再熟悉的,不再陌生的,很难按部就班的过的安静。

今天终于找个机会关机一人独处,安静的小憩一下,很疲惫的感觉。

很久没有机会陪父母在一起吃顿好饭了,晚上特地用心的炒了几个小菜与父母共飨,胃口极佳,破天荒的吃了三碗饭,再唠嗑个三两句……心里一种幸福的感觉由然而升。好像这一个月来酒快成为自己的主食了,不知道为什么自己把自己整的这样无绪的忙碌,无意义的应酬着自己与别人,也许过的真是麻烦了一点,终于发现安静的惬意了。

每天的工作非常忙碌,每天的生活很丰富,真是起早工作贪黑娱乐,了然无趣了。

自己的话太多了,自己的心操的太多了,自己计较的太多了就容易争辩了,想来也没有多大意思,很多与自己的生活已经不靠边了。

岂能尽如人意,但求无愧我心!觉悟还未升华上升到这个层次吧,别人的幼稚与为人处事与自己也没有多大关系了,就像写文章一样,必须是以生活为实际,思想与觉悟更源于生活,倘不如此,那便不是一篇成功的文章,那就是纯文字的狗屁东西,那更是文章作者的悲哀。

今年很少去联系些什么人,这半年来联系自己的朋友很多,更遇见了很多多年的挚友,得知一个个还不错,青春向上的基调,事业蒸蒸日上的辉煌,生命如花的灿烂,修养纯洁的高尚,他们是用心的生活过来的人。呵呵,俨然他们一个个都快成为我所描述的圣人了,现在很喜欢这样的朋友,也很愿意和这样的朋友交往,他们感染着我。

有时候怎么还是把那些所谓的场合问题看的很重要?一点不像本质的我了,为什么要去改变着别人的固执与所谓的幼稚思想与行为呢?物极必反,算个仁者不算智者吧。

很庆幸自己对待工作和人生的态度有着很大的改变,一种积极的心态,现在的工作,我可以没有抱怨的尽情完成,很享受工作带来的乐趣。当工作完成之后我才可尽情去享受着生活,我不能不忍心我去休闲,但是我确实要把该做的工作做完,对待什么不能抱着敷衍的态度。

也许我该掘弃点罗嗦的话语,也许我该掘弃点休闲娱乐的动力,也许我该漠视一些人与事。

夜了,夜了。晃晃荡荡的毫无目的,明明是喜欢夜晚的,我居然倦了,大喜大悲,除了少一点思念我还能做些什么呢?我发觉生活不应该是这样过的……

多年了,身边的女子花一样的开了又谢了,我没有用多余的感情去滋润她们,唯有“她”,偶尔的联系,絮絮叨叨一番,总算有个缺口。

生活是把掉了的钥匙的锁,我需要一份宁静爱填补我情感的缺口;我需要执着的去爱某个人享受其中的快乐;我需要掘弃一些关爱清白我的思想;我需要宁静纯粹的生活充实我的人生;我需要积极向上的精神追逐我的梦想。

经常来我空间的朋友可能都知道,我喜欢唯美、哀伤又带点空旷的音乐。总有那么一些人,给我推荐他喜欢的东西,音乐,书或者电影。但是你知道,喜欢这玩意儿,是纯私人的。你喜欢,不代表别人喜欢;然而别人一番好意推荐,拒绝未免显得太不近人情。况且一直以来对喜欢我的朋友是心存感激,因为知道自己并没有多么了不起

在生命的很多阶段,都会有这样的经历。烦躁、绝望时,遇到那么一两个人,像是上帝派来的天使。也许他们不曾真正为你做过什么,也许你们只是擦肩而过,却给你带来一笔温暖的储蓄。

改变生活状态几个月了,整个人精神状态显得饱满有力,内心却开始荒芜。我需要一个出口。

累了,请将心靠岸;倦了,到我的小屋坐坐,看看我亲爱的朋友们。

青春向上的基调,给人想跳舞的冲动,也许明天的夜晚我就在舞动躯体,舞动人生……

只有我保持积极乐观,才能把幸福感传递给每一个关爱我的亲人与朋友,在此谨以此文来感谢这一年来广大关心与支持我的朋友。

哎,终于发泄完了如释重负,我心欣慰;我心思念。生活如此美好!!

生活是把掉了的钥匙的锁……只等你来开启……

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更新时间:2024/12/25 14:28:28