| 标题 | 有一种思念、叫做疼痛，有一种爱，叫做永远 |
| 正文 | 连夜赶回，却还是没来得及。 三十六个小时过去了，真的很累，可是睡不着。 您知道吗，仅仅看着您苍老的背影，对于我来说就是一种幸福。 母亲说：“即使您重病在床，但每次回家还是能唤声“妈”，听着您细微的回答，心就安定了。” 可是您连这个机会都没有留给我们。 以前每次回来，总能看到您坐在门口或浇花或织衣。 那种感觉就好像回到幼年依偎在您腿边化身成一只懒洋洋的猫咪。眼中除了阳光只剩您，彼时时光缓慢而慈祥，而今却早已物是人非！ 望着您的照片，不停的告诉自己您听得见我的声音。 这种撕心裂肺的疼痛快要让我窒息了。 可是我逃不出来，因为全世界一片黑暗，看不见一点光亮。 我原本以为可以假装很平静的参加葬礼，可是却哭得不能自已。 看见您安详的躺在那里，跟睡着了一样，可是为什么我呼唤了千百次却依旧没得到回答？ 回去的路上眼睛疼得睁不开了，才闭上眼就看到您向我步步而来，泪就怎么都止不住了。 到家的时候已经整整三十四个小时， 心很累，可是大脑不想睡。 心脏和大脑第一次如此不和谐。 骑着车漫无目的的游荡，想起您的点点滴滴，大脑就停止运转了。 不知道该往哪儿走，路上行人都惊诧的朝我看，可是我憋不住，我只想哭。 如果可以用我这辈子的难堪来换回您，我情愿陷在里面永生不拔。 您一直都知道这个城市对我来说是个有爱有恨的地方，爱的对象少了，恨的程度就加深了。 我怕终有一天会不敢面对这片生我养我的土地。 也许您从不知道自己对我有多么重要，可是我知道自己从此少了一个回家的理由。 我从小是在您身边长大的，您住的老屋和那片弄堂构成了我全部的幸福童年。 而今您已不在，那片老房子也面临被拆的命运，那么七年的空白我要拿什么来补。 如果活着是为了填补生命的空白，那么我想我是白活了二十年。 因为生命中的空白越来越多，有些是不想去记，有些是不能记，而有些则是缺少了凭证！ 此刻坐在火车上，靠着窗。 眼前是一片漫无边际而触目惊心的绿。 让我想起了家门口那几盆花草，即使在您重病期间也不曾显现一点颓势的植物，昨天赫然发现全部都败了。 连花草尚且通灵，更何况我们这些骨血子孙！ 外婆，您看到了吗，我们都在为您哀切。 如果您有知，那么您西去的脚步可不可以慢点，再慢点？ 您的二女儿和三女儿原本身体就不好，我怕她们无法承受这样深重的打击。 我觉得仿佛已经把这辈子的眼泪都用完了。 可是除了哭我真的不知道还能干什么。 有生之年第一次彷徨到迷失自己。 外婆，早在十年前我就认识了死亡，可是您却让我牢记了它。 我想我没有勇气外出闯荡了，因为这样的教训太惨痛。 至亲的人连最后一面都未曾见到，叫我情何以堪哪，外婆。 第一次如此痛恨自己远在他乡，以致留下了永生的遗憾。 外婆啊，外婆…当我这样呼唤的时候，永远都不会有人答应了。 而那些失落的回忆里处处有你、我要去哪里找回曾经的幸福。 我可以跋山涉水，我可以追云逐日，但我跨越不了我们之间的鸿沟。 如此无奈，如此悲凄。 外婆啊，外婆，子欲养，而亲不在。 字字沥血，而我——直到现在才明白这样深重的悲哀。 所有所有关于你的片段戛然而止，仿佛一部卡带的电影，我只能任自己沉浸黑暗。 外婆啊，外婆，谁都无力改变的现状也就意味着我只能被动接受。 外婆啊，可是我，还没有对您说出一直想说的话。 那些原本你翘首期待的话语，而今却成了我心上永远的伤痛。 外婆，您为什么不再等一等，我还没有实现自己的承诺。 那些我为之奋斗的承诺，就在眼前了。 可是最重要的一环已经等不及地无情剥落，而我只能像个孩子般眼看着它离我越来越远。 外婆…… 再多的不舍也没有用了，我明白世界上最疼我的人又少了一个。 外婆，无论如何，还是要请您一路走好。 外婆，我们全家会相互扶持，风雨同舟，一路走下去！ 外婆，您安息吧！ |
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