| 标题 | 清明亡记 |
| 正文 | 三月五日，又逢清明。 清明在我的映象里，每次都会下着细细疏疏的雨； 清明在我的记忆中，和一个人有关； 这个人就是我——母亲。 母亲离开我已经整整三年，又三年，再三年…… 三年，又三年，再三年…不知道从什么时候起，我不再叫您妈妈，而改口称呼您为母亲。而您终究不会听到这一声母亲叫得有多让人想落泪、让人碎彻心扉。 是的，三年…… 母亲，您慈祥的笑脸，温和的话语，长满老茧的手，纤弱的背影，还有对儿谆谆的教诲。一切的一切，仿佛就在昨天。 有一次，我们在菜地里。我对你说：“妈妈，为什么我都这么大了，你还把我当小孩，还是把我叫幺儿？”您放下手上的活计，笑着告诉我：“无论你多大，在我的眼里都是我的幺儿。”母亲，自从您走后，再也没人能那么亲切的、出于爱的换我“幺儿”。而对于我而言，那一声“幺儿”却是那么的弥足珍贵。每一次想起您换我幺儿时，我都会泪流满面。 三年里，我上初中，我经常望着窗外，门口，希望您能出现在我面前。那时我最大的希望就是听老师说：杨玉洁，您母亲找你。可是我知道，永远永远也不会实现…… 母亲我常常梦见您，梦中的您，健康、安详、温和的站在我面前，不说话，就那样，温暖的，看着我笑笑……望眼欲穿，我那是我梦里无数次出现的画面。 是的，三年，又三年…… 又三年，我上高中，离家比较远，一个月才能回一次家，看您的次数减少了。我记得在高三那年，老师让我们写一篇文章，题目就是《提篮春光看妈妈》。在我读大一的那年冬天，姑姑提起了那篇文章，问我是不是写过，让全校师生感动的流泪…后来，我到处找那篇文章的底稿，暑假回去看班主任几次想问关于那篇文章的事，终究没问，终究给遗失了…… 对不起，母亲。 后来几次提笔，想写的关于您的点点滴滴，终究没有心情，找不到合适的文字，找不到那份宁静的心，找不到您。因为，每一次伤痛的回忆，在我心里久久久久不能释怀，夹杂着太多的思念、不舍、伤感乃至悔恨，所以我害怕，我再回避…… 对不起，母亲，让您等了这么久这么久…… 是的，三年，又三年，再三年…… 我上大学了。一年回来两次，每次回来都总要去看您。坐在您的坟前，告诉您我近期的状况，一坐就是几个小时。我喜欢就我们俩那么近距离的在一起。 2009年1月28号。大年初三，下了好大的雪。我沿路走了近六个小时回来看您，没有辛苦，看到您的一刹那，只有眼泪了解我心中的悲伤…… 如今，我参加工作了，离您更远更远。但无论何时，无论何地，我们彼此思念，就在梦中相见…… 母亲，来年，我会捧一把泥土放在您坟身…… 母亲，来年，我会捧一束康乃馨放在你身旁…… 此生，做您的女儿是那么辛苦，得到的母爱是那么的少； 此生，我无悔做您的女儿，您的谆谆教诲让我受益一身，您的爱与我一生相伴； 来生，我亲爱的母亲，我不愿再做您的女儿； 来生，我希望您和爸爸都能做我的儿女，让我来好好的照顾您们。因为父母永远都比儿女付出的多。 来生，我将倾尽我所能，把爱全给您们…… |
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