| 标题 | 雾的味道 |
| 正文 | 我是一个敏感的女人，敏感到可怜的地步，不是对所谓的情感，也不是对万能的金钱，独独对一种叫做“味道”的飘渺的东西，有着可怕的敏感和迷恋，甚至超过了爱某个人某些人。 时光荏苒。粗心的我还来不及细数过往的岁月留给我的伤口与痛楚，甚至还没有找到机会去掩饰脸上残留的泪痕和沧桑，25年的岁月，烟云般消逝在时间的隧道之中！时间就是这样，让人在花落花开的轮回间忘却了脚下一片又一片狼藉的枯黄；也让人在赏花伤花的悲喜中忽略了“容颜易老、青春不再”的悔恨。 人啊，总是走到年轻的边缘，才懂得想起从前… 回首往昔，儿时戏耍的小河畔，早已流成了记忆里熟悉又陌生的画面，干涸、退色；就是常去放风筝的青草地，也奠基了宏伟豪华的摩天楼，繁荣、奢华。城市、乡村，都随着“金钱时代”的推进被时间吞噬洗礼；山路、小河也一样在“市场经济”发展的弄潮里改头换面。一切的一切，所有的所有，早已是物是人非的悲凉。 曾经天真的以为，至少固执的我不会改变；曾经信心百倍的告诉自己，至少要守住心灵深处的那份坚持。时间告诉我，我一样沉沦了，一样深陷在了这个现实与残酷永远并存的世界之中！忧郁世故的双眸取代了我曾经稚嫩无知的脸。原来，每个人都是这样一步一步由“自然美”走到了“装饰美”遮掩后的丑陋与无情里。幸好，唯一没有改变的，唯一没有改变的还有我那份“可贵”的敏感。—种对味道那种近乎痴迷的敏感！ 渺小的我陷入茫茫人海中的时候，无视他们匆忙的脚步和节奏；更无睹他们面容上流露出的喜怒与哀乐……我唯一惦念的只是找寻一种简单、贴心的味道。25年的时间里，我走过无数的人群，路过无数的街边，始终没有出现让我心动的味道，一直都没有，甚至只是让我不讨厌的味道也没有。或者这也是我给自己一直单身的借口吧。 其实，一个女人想要结婚很容易。情投意和也好，相敬如宾也罢，无非只是短短的几十年而已。有一个保障或多或少的男人，有一纸证书，就有了一个家，不久的将来再有一个幼小的新生命。忙碌中？叹息里？幸福中？不幸里？也只是极其有限的一生罢了。可是我，仿佛只有我冥冥之中却成了另类中的异类。一个男人，可以不是我喜欢的style；一个男人，可以没有或多或少的保障；一个男人，可以不是最适合我的人。但是，这个男人一定要有我一直漫漫找寻的味道，简单、透明、不刺鼻就好。我就是这样在感叹青春短暂的同时，本能的在慌乱的失去和弥补中蜕变。记得一位哲人说过：“爱一个人爱到气味的时候，正是爱的最高境界”。不知道这句话有没有真理的成分，因为我还没有过雷同的经历。不过，我很珍爱这句话给我的感觉。 我，一个人的时候，不喜欢去看夕阳，西山残阳的那种美丽中满了无尽的悲凄与哀伤；一个人的时候，不喜欢看烟花，短暂的璀璨后留给人太多的心痛和不舍；一个人的时候，不喜欢淋雨，那份久违的清凉湿了头发，湿了衣服，更湿了脆弱的不堪一击的心。 我喜欢雾，喜欢雾的味道！喜欢用灵魂去闻她散发的弥漫与执着；喜欢用生命去闻她心里的温暖和坚强！ 凌晨的雾，清新中满了缠绵，宛若极品的CD香水，让你在回忆与现实间徘徊，在痛苦与泪水中欢笑；日出前的雾，脆弱中透着温柔，仿佛珍藏至3008年的香奈尔，让你在期待与落寞中轮回，在想念和绝望中死去；夜晚的雾，狡黠里带着调皮，是所有女人迷恋的古龙，让你在微弱的路灯下，迷失了自己，在十字路口处，陡然发现了自己的一味的自私与沉沦！我翻过字典，也阅过《辞海》，里面对“雾”的解释，太过片面，太过科学。我喜欢雾，所以开始珍惜已经在流淌中的年轻；喜欢雾，所以开始相信一分一秒里也隐藏着奇迹。其实，雾的烂漫与执着，像极了多变感性的女人，有温柔、有泪水、有坚持也有绝望。我愿意做一个雾一样的女人，或者因为这样，所以才不屑与那种克拉的钻石，所以才执着的期待一个人，有我找寻的味道，送我一份雾一样的香水，或许我会选择放弃现在一个人的人生。 如果你跟我一样是个女人，就试着去闻一下雾的味道，总有那么短暂的一刻她像极了你，总有那么瞬间她独属于你。女人啊，当你的人生充满了不幸的时候，当你的身边只剩下痛苦的时候，找一个有雾的清晨，用尽你的生命感触一下她的那份执着，找一个有雾的夜晚，用你所有的灵魂分享一下她的那份温存。。 我喜欢雾，某年的某天，我会用我的双手来回报弥漫带给我的无限慰藉；喜欢雾，某天的某刻，我会用我的眼眸凝望短暂带给我的温柔永存！ 25年，路过了一生的路，爱过了一生的爱… 25年，痛过了一生的痛，恨过了一生的恨… 25年的时间，我演绎了我的一辈子… 一样会痛并快乐的生活，一样会继续那份未完的坚持，像雾一样 像雾一样…… 像雾一样…… |
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