网站首页  词典首页

请输入您要查询的文章:

 

标题 我的一些絮叨——家庭
正文

突然之间很想写些东西,一些我从未说过的东西,关于我的一切,一些有的没的,一些提过或者没提过的东西,也许我说出来,会有人可怜我,同情我,甚至是鄙夷我,更或者是不屑一顾,我不想去强求些什么,只是这些东西在我心里有这么多年,我不想再被压抑,我只想说出来,就算这对现实不会有什么改变

——我的絮叨

从我懂事来一直想忘记想否认的一些东西,在我记忆中也只有一些碎片,那些回忆中的碎片一直在影响着我,我并不想去责备,有人说它是鞭子,能鞭策我前进,也有人说那是锁链,能羁绊住我的翅膀,我也不知道那是什么,,这就是我一直想回避的话题,或者说可以去隐瞒的话题,也是一个逃避不了的话题————-家庭!

我姓刘,这都知道。可不知道的是,我从小在周家长大。呵,很想一个电视句的开头,我并没那么可怜,并不是孤儿,只是因为我爷爷奶奶二婚的时候,才生的我爸爸,我爷爷在我爸爸十五,六岁的时候就去世了,我奶奶就又回到了她第一任丈夫的周家,我爸爸也是在那长大的,我儿时最多的记忆就在周家那一帮子小孩的欺负,也许有人会否认,其实你们没这必要,我并不是去怪罪你们,因为在我那可怜的童年回忆里,开心,痛苦基本上都是你们,我感谢你们,让我有这个回忆,扯远了,在刘家,我有自己的家,记忆中是三间土砖房,一间大厅,一间厨房,一间卧室,当然还有那不休止的吵闹,还有小孩的哭声,门前是只水瑭,还有一颗我不知道用普通话怎么说的果树,我们那叫"官子"树,还有那高高的坡,硬硬的石头,好象就这些了,我记得在我很小的时候,那样的房子在我们那并不是很寒酸的房子,只是我很少住在那里面,因为我在周家,。周家最开始也是土砖放。在我六`七岁的时候好象是楼房了,雪白的瓷砖,墙壁是那样的刺目,最开始好多人并不知道,我自己的家只是几间土砖房而已,也许看到这里的人就会说,物质不是唯一,对,物质不是唯一,我也一直这样想,如果那几间土砖房里,没有那些争吵,和小孩子的哭声,我也会觉得幸福,因为我一直都不是一个爱虚荣的人,

我闭上眼睛,努力的去打开心里那最深的枷锁,去寻找那些在那土砖房里少得可怜的记忆,一张木床,一台缝纫机,两个柜子,一个灶台……。电视是在别人家开始用彩色的时候有台黑白的,还是001的天线,再有就是大的小的竹条,木板,绳子,农具。我记忆中有些这样的碎片,在河边,那时候我们那还没修好桥,我爸爸抱着我,要过河,我不知道去哪,也许是去周家我奶奶那,也许是去外地,也许是我爸爸想带我去我爷爷那,我妈妈在后面哭着追,那时候我不知道我多大了,也不知道他们是什么原因去吵架,只知道我记忆中他们的第一次吵架。还有一次,我不记得是哪一年的正月初一,我妈妈拿着菜刀去砍我爸爸,这次好象是因为我,我可以说那时候我家虽然不怎么样,但我不论是在我自己家还是在周家,我有时候是个宝贝,不论我爸爸妈妈怎么吵都是为我好,我奶奶也很疼我。带我的那个周家的二伯伯是单身,一直都把我当儿子看待,只是有时候你们给我的压力或者期待太大了,我爸爸打过我,有时候是竹条,那细细的竹条打在身上,很疼,有次是做椅子的木方,有次是扁担,为此我瘸了半个月,有次是用绳索把我绑在窗台上,还有一次,追着我打,最后我没办法,直接跳河了。为此那一年,我没少受人的讥笑,我妈妈打过我一次,是两个耳光,我奶奶打过我,是竹枝或者树枝,我伯伯也打过我,是直接用手打的,这些说起来也许很惨,但是有些打我挨了,我并不怨恨他们,我小时候应该很皮的,有些也是自己不争气,但是有些是我达不到你们所想的那样,我在学校成绩或者别的比不上别人的时候你们也打我,我被人欺负,带伤回家你们也打我,我不知道这样的打,是为什么?

我记忆中我爸爸妈妈在家带我的日子真的少得可怜,而且每次在家总是会有争吵,或者摔东西,小的时候,我什么都不懂,只知道哭,我奶奶他们只知道怪我妈妈,我外公他们只知道怪我爸爸,我一直都不知道站在哪边,还有那些那时候一起玩的伙伴,现在都长大了,我说一些东西,我想你们也不会怪我,那时候的你们,并没少欺负我,讥笑我,可我还是和你们玩,因为我从小就是一个受不了孤独的人,别说你们。我的那些堂表兄弟姐妹也没少干这样的事,而且干过之后还会骗我,那时候有些长辈以为我年纪小不知道什么,对我的鄙夷,不屑,其实这些我都记在心里,真的,这辈子我都不可能忘记,或许你们现在还是多我不屑,

真的有些事,不想说,不想去记起,因为这样我还是能够单纯的去相信`尊敬你们,那时候我的成绩应该还算好,因为只有这样我才能骄傲,才会觉得我有一点自尊,才会在你们在教训自己的孩子的时候得到满足,我一直记得我辍学那年的事,那年开始我去了我大姨家,因为她家离学校近,我那表哥也是大学生,也就在那年,我离开了养我的周家,离开那个小村庄,在镇子里,我看到了我好多没看过的东西,玩了好多我以前没玩过的,我开始迷失在里面,我会逃课去玩电脑电游,我不想去怪我大姨他们一家,也不想怪做出这个决定的妈妈,他们的本意是好的,只是我经不住诱惑,那年我好象是十二岁,然后去了株洲,在妈妈的身边,我不知道我妈妈是怎么做的这样一个决定,我的理解是想弥补我的母爱,可是她的儿子是个经不住诱惑的孩子,在她回家给外公过生日的时候,我选择放弃了学业,我把书本都卖了去玩电脑,妈妈回来后,一个一个废品站去找我的书本,我现在想起来真的很想哭,那是一个怎样的场景,我一直想模糊这段记忆,我爸爸赶过来把我打得半死,我妈妈却还是为了护住我挨了爸爸的几下,那次他们又吵架了,这次又是为了我,我真的很恨自己,恨不得回到那时候,把那时候的自己杀死,

后来我去工作了,在妈妈一个同事开的小饭店里做传菜员,再原后去学了厨师,开始喜欢到处去走走,不想一直呆在一个城市,在我看来只有陌生人才是最安全的,我可以肆意的去杜撰一些故事来讲述自己,我可以忘记我以前那些事情,

现在爸爸妈妈还是回吵架,我并不想去说他们具体吵架的原因,那些东西也没留在脑海,我记住的只是为了我而吵架的那几次,现在也还有人在讥笑我,只是都长大了,都学会了含蓄,

我现在不知道我有没有家,那三间土砖房,倒了,盖了几间房子,装修没搞,一年到头也只有我奶奶去看下,爸爸有时候也回去住一下,妈妈很少回去,回去也就那么几天,我有时候也会回到那个小村庄,去周家看看,回刘家看看,大部分时间我们都在外面,每当那个村子的人问起在外面怎么样的时候,都会笑笑,奶奶每次问的都是爸爸妈妈又吵架了没有,我每次都不知道怎么去回答,我很想回答很好,可我欺骗不了自己的心,我也不知道他们到底为什么吵,以前是为了我,可现在呢?我有一次甚至通知我的那些亲戚,我爸爸妈妈已经离婚了,那时候的我不知道喝了多少酒,

我一直在麻木自己,有时候我在高处对我身边的人说,从这跳下去会怎么样,他们都只是笑着回答会死得很惨,回上报纸,真的是这样吗?我现在还问家里要钱,还不会学着自己留钱,自私点的想法是他们欠我的,那时候的你们只知道给我压力,给我期望,给我负担,给我你们认为很好的安排,可你们想过我真的需要这些吗?没错就想在前面说的,我并不是个好儿子,你们会为了我吵架,可是没有我在的时候,你们怎么样,我在外面工作,想努力的时候,总是会接到你们其中一个的电话,说对方怎么怎么样,说这日子没法过了,在我读书的时候,你们说我跟谁,你们两边的亲戚在我耳边说着彼此的不对的时候,我能怎么办,在别人施舍般对我好的时候,你们在哪里?有时候有些危险的念头是,我想有个借口活着,

我写这些,只是想把我这些年压抑在心中的东西,宣泄出来,你们也就当一个疯子的絮叨看吧,我不需要同情,可怜或者说是施舍。

未完,待修改……

4月29日,随笔

随便看

 

四季谷提供散文、诗歌、杂文、随笔、日记、小小说等优秀文学作品,并提供汉语、英语等词典在线查询,是专业的文学及文字学习免费平台。

 

Copyright © 2000-2024 sijigu.com All Rights Reserved
更新时间:2025/3/4 13:58:56