| 标题 | 终究没有看透了太多 |
| 正文 | 今天不去上班了一大早请了一天假，不管他们乐不乐意，我都不去了，我想回家。；还以为我想家，昨天梦里梦见她了，她变得很瞧脆。好久没有梦见她了，一晚上过得很快，醒来后也不敢承认现实。电话突然想起了周杰伦的一首枷兰雨，不知道为什么，眼泪簌簌的往下掉…； 身上一股香烟刺鼻的臭气，好怀念同伴身上的香水味，眼睛红了，好久没有这么强烈的想哭感。阴天，我是喜欢阴天的，坐在车里，感觉到车窗外的风景与往常不同了。； 时不时的又想起在梦里时她的瞧脆，让人看了不禁心疼我知道她现在过得很幸福，是我有病罢了。； 不想再去上班了，我只是一个刚刚成年的孩子，正是在学校读书，与同伴玩乐的时候，却变成现在这个样子，不知当初，呵呵，是怎么想的。； 是不是犯病了，突然又怀念起在家时睡觉上网的生活，听着枷兰雨，我听闻你始终一个人，生活又变得暗淡了。； 家里一片死寂，窗帘门帘都撂了下来，屋子里很黑，我喜欢黑暗，所以我不想把他们在卷起来。桌子上有好多方便面的配料，饮水机里的底已经凝聚成了固体，黄黄的，很是恶心。我去了楼上，还是那一番死样。木床边还有前年夏天的痕迹，我组装上电脑，才发现主机已经因为放得时间太长而坏掉了。我脱下鞋子，在柜子里抽出一张棉被披在肩上，然后又找出了之前坏掉的键盘。 吸了两支烟，烟灰都抖在了地上，想玩会游戏，没想到游戏已经更新了好多个版本了，要下到晚上才能结束。我关闭客户端，里传来了会员到期的消息。打开了。我不喜欢和陌生人聊天，但是里有好几百个陌生人，他们也都不说话，我也不晓得每次上网先上的意义是什么，也许成为了一种习惯吧。个人中心里好友的说说不禁让我恶心，所以我就删除了所有的好友，包括亲人。 手还是冰凉，想起刚才坐板车去车站的时候，我看见前面有板车就坐上去，到了车站给钱的时候才发现，拉板车的既然是个没有右腿的人。我给了五块钱，头也没回的就上了回家的车。 想去YY里唱会歌，哼了两句才知道嗓子很疼。电脑变得越来越卡，我也没有什么心思再玩了。烟花易冷人事易分，再多的文字，这也不过是篇文章，我的语言描写不出我的心情，只是发自内心的难过，发自内心的想哭。 我多么想一把火烧了这空洞的房子，然后自己死在密室的屋子里，但是我始终没有勇气，就好像两年前的时候，刀搁在手腕上，却迟迟不敢下手。站在镜子前，看着不像人的自己，头发乱的不像话，胡须也长了，衣服也散发出呛人的气息，但是却只有我的双手，虽然冰凉，却依旧那么修长、整齐。还记得有一个人说过，你就手长的好看，于是我笑了。 如果现在停电的话，日志就没有储存了，我也不会再浪费感情重写，因为这绝对是我最后一篇日志。写完后，注销，告别网络。以后，就活在自己的世界和网络游戏里。含一氧化碳量11mg，大家都反对我抽烟，甚至有人说我不会抽烟，我不知道，我只知道烟吸进肺里时的感觉不是大家说的那样刺激，甚至有的时候还会头疼，但是抽烟已经成为了一种习惯，就像是上网先上一样。 上班后才知道挣钱不容易，有点羡慕正在上学的朋友们，可以无忧无虑，我还可以回到校园生活吗？ 一个人来，一个人走，一个人生，一个人死。来的时候是一个人，走的时候还是一个人，什么海誓山盟，什么同生共死，其实都是不靠谱的说法。这个世界信得过的，就只有自己。上班的时候给人家打起诉状，结尾时才发现起诉人是被告的母亲。上班的时候给人家打出租协议，好小的一笔数字，但是借和被借的两个人名字既然只差末尾一个字。记得父亲那个年代亲兄弟的名字都是差不多的。难道这就是亲兄弟明算账？？ 哆啦A梦出大结局了，结局是世界，真的不是美丽的——主角大雄突然从睡梦中惊醒，发现自己躺在病床上。原来，世界上从没有过机器猫、也没有万能口袋，总之，主角是由于极度的自闭症被送入精神病院的病人，已经在医院住了八年，静宜是主角儿时暗恋的同伴，主角所有的记忆都停留在八年前的早晨。一切都是主角的幻想……我个人感觉这个结局很好，之后，日本就传来自杀人数急剧上升的事情，因为反应了这个社会的现实，同时也打破了许多人的幻想和希望，所以结局被和谐了。我多么希望二零一二年是世界末日，天黑就闭眼，永远不会再醒过来，每个人都一样。什么压力都没有了，什么烦恼都没有了。佛教的所有信徒的相信极乐世界的存在，基督教的信徒都相信上帝和天堂的存在，有个信仰也好，最终死的时候不是上天堂就是去极乐，这不是所有信徒的最终目的吗。不知道活着的目的是什么，上帝告诉我说要自己寻找，我找了18年没有找到，姐姐找了26年找到了人活着的意义就是好好过日子，父母找了50年找到了健康就是人活着的意义。 我喜欢玩网路游戏，不顾一切的升级，不顾一切的打最好的装备。姐则问我就算是到了顶级，就算是有了最好的装备又能怎么样，它毕竟是一个游戏。我笑了，说为了开心啊，玩的过程快乐就行了。她说反正也是。后来她告诉我上班没意思，生活压力大，我说那又怎样，人活着不就是为了挣钱，挣钱不就是为了活着，重要的是过程。其实我挺羡慕自己说出这句话。 不知在哪里看到一句话，小孩没有烦恼，因为他们什么都不懂，老人没有烦恼，因为他们把一切都看透了。姥爷死的时候一动不动的躺在那里，骨瘦如柴，眼睛附近的血管跳动很明显，我坐在他的身边，他的眼睛转向我，长大嘴呼吸着，十分费力，他的舌头已经越来越小了，全身除了眼睛没有一个部位可以动。晚上他就去世了，听说人死的瞬间快速回忆过去，就像电视里失意的人找回记忆的画面一样，无限轮回，死了又活，活在别人的身体里。我总有一种说不好的感觉，有时我能感受到世界的存在，感觉到活着的意义，但是一刹那，那种感觉就不见了。我无法用语言来表现，我时常觉得自己看见的与别人看见的不同，我是多么好笑。 同样是人，同样是家庭，为什么就是这么的不同。我还能活52年，不知道再这期间会不会改变对这些事情的看法。我只是个90后，只是个孩子，我也被说过脑残，也骂过别人脑残，倚老卖老过，和别的90后一样被老师没收过电话，搞过对象，和别的90后一样迷恋在电脑游戏里，日夜不分，但是我总感觉自己有什么地方不同。是哪里我也不懂，一个人的时候总是很阴暗。 我饿了，但是没有吃的，只有还剩下不到半盒的香烟。这还是昨天买的，我承认烟抽的有点快。 不知道该做些什么了，该回去了，家里比想象中的要冷。换首歌听吧。 |
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