标题 | 缠身 |
正文 | 近半年来,总是一个结束后,便紧跟一个开始,忙着与各色人打交道,上至公司老总,下到施工民工,在感叹世事难料之际,也确实领悟了许多。 水资源的匮乏,赋予了水环境工程实施者些许荣誉,在管理施工的过程中我蜕变成一个彻头彻尾的俗人,说的、做的、想的全是围绕着工程的进度、质量、安全等等,原来身上的书卷气和气质丧失殆尽,并不是不能安静独处,也不是整天忙碌,实在是因为脑里一团浆糊,没有一点点提笔的灵感。 无病呻吟和花拳绣腿倒是能够聊慰自己写作的渴求,却令自己呕吐。在大山深处,周围有群峰,山巅隐约着羚羊;水源处有鱼虾,无花果纵情绽放,这些不过是我疾驰车窗外,漫不经心的一瞥。那个被紫外线晒得如黑人的邻家男孩,怎么就打动不了我的心。 我,原本是多愁善感之人,也有着悲别离之情,而今,花自飘零水自流,我皆无动于衷,甚至敬畏与感恩之心也在物欲膨胀下萎缩。沉默、是下一个交易的酝酿;冷峻、是发号施令的前奏,杯觥交错与浅斟低酌之际是暗藏玄机之时,我的尽情欢笑从此与我决裂,酒入肠的一瞬毒也潜入脑,梦醒的一刻又开始追逐另一个噩梦。 人有好多时候是不知道为什么活着,误以为,时间可以诠释一切,却恰恰被时间遗弃。半年来遇到的事、人比以往多了许多,感概也宽了、深了,逐渐是习以为常了,闲暇时间不是应酬就是迎合,我竟没有写出一篇称得上散文的文章,更别提诗。没有诗的心就发现不了诗的境界,没有美的眼睛就捉摸不到意象的呈现。原来堕落要比纯净容易,纷纷扰扰的尘世忽隐忽现,空的成了实的,假的成了真的,这样的内容越多越掏空淳朴的来路,记忆都蒙羞。 至今毕业论文仍排在院校的前十,不是被尘封,而是被羡慕,堆积的旧书刊中仍然有文章墨香依旧,散文网也有几篇拙作被记得,如今却行同陌路,遥远得令人嫉妒,简洁的词语背后为何当时就能构建我的精神放逐,现在不再有一点点冲动去领悟,不相信我能够写作。 怀疑是否定的序幕,恐惧是遗忘的结果,我把自己遗失在了尘世中落寞,再也拾不起,人前人后学会了端着,渴盼皇帝的恩泽,奴才也有了奴才的甜头,倒回在没有人格的卑微最低处,人群里确实有牛、有马的牲畜,人的日子过着过着竟混到了圈里去,那里藏着你争我夺的玄妙,明有明抢、暗有暗炮,据说这是成长的代价。 可笑我一直拒绝成熟,我一直记得“童贞说”。翻阅我的文章大多都是童贞的言说,尽管苦涩、寂寞、无助,甚至是把美丽撕碎,也相信真情可贵、相信人之本性,任凭世事沉浮,我躲在自己的黑夜里寻找烛火,风起一层,便摇曳一夜;雨滴一世,便暗淡几分,在陋室的风口处能够听到女儿一惊一吓的恐怖,其实,她最应该拥有童贞,妈妈老了怎么还在惦记冬天给我棉衣,妻子为何依旧用双手缝补裂痕,我怎么还在纠结我应不应该成熟,应不应该童贞,把这一切逃避,是我的自私。 任何一个地方,任何事都是凡尘俗世,缠身就缠身,寄一点月光给曾经,留一份善心待苍生,我要继续书写散文与诗,还有构建家的梁柱,我的追逐。 |
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