| 标题 | 为什么他们的眼里也含泪水 |
| 正文 | 我不像我高中同学那样，考上了重点大学，读着前途一片光明的专业。我读的是二本院校，并且专业也是无奈才选的。正是出于这样一个起点，我一改高中开朗活泼的面貌，而变得静默深沉。这仿佛是对自身的一种轻微“虐待”。但我喜欢那种感觉。我也时不时感受到有些人对我们内心的轻视，言语的嘲讽。我很少后悔来到大学，但我很难忍受他人的讥笑。然而我最终选择的是忍辱与负重，是让成天的学习来充实我自己，或者说是遮蔽麻木自己。我想以此来告诉他人：我会比你们更优秀，我的将来很可能比你们更美好，因为我一直比你们更努力。 这样的想法在一段时间后竟然推及到我宿舍室友身上了。嘲笑的人毕竟不会天天碰到，我也就无法直面反击那些“敌人”，也就失去了预设的强大对手。没有了其他“敌人”，我开始把室友视为“敌人”，凡是不和我一个“阵营”的，我都感觉是“敌人”。看到室友经常出去约会，我暗骂：“总有一天你会后悔的，你会为此付出代价。”听到室友在电话中对女生花言巧语，我咒骂：“虚伪！我怎么就和你在一个宿舍？”半夜醒来感到室友仍在被窝里和女友聊天，我大骂：“吵死了！还让不让人睡觉？”每次碰到我在看书而室友却在电话中对另一方嬉皮笑脸时，我都恨不得往桌子上一拳，捶他个稀烂。我对他们有着成群的女友先是折服，而后嫉妒，终于升为怨愤。而我，永远只有几个泛泛之交，且多是同性同学。 我渐之成为他们眼中的“异类”。我早晨比他们早起；我上课比他们早去且坐在前面；我很少和他们一起吃饭，一起去玩。我一有课余时间多在图书馆，周末我从早上七八点出去晚上十点才从图书馆走出，他们在玩，我在看书。我很少和他们说太长时间的话。我就是感觉我和他们不是一种人，我想和他们区别开来。 我学习比他们好，他们无从质疑。 …… 大二评奖学金了！我不带任何感情色彩地（因为我已经快没有感觉了）告诉你：我没有评上。就那么一分多的差距，我与国家奖学金擦肩而过，把我仅有的用来前进的孤灯也给熄灭了。 我很让我的父母及姐姐失望，我更让自己失望。 突然想到，我也将让我的室友失望！ 原本很难想到他们，但不知为何，此刻，他们几个倏地全涌进心头：有时我从图书馆回来晚了，他们会打电话问我在哪；中午回来偶尔能看到我桌上放着一杯温热的茶；大部分时间他们是喜欢我的，尽管我并不太喜欢他们。他们容忍了我一年多的早起晚睡。而我，却很少容忍过他们有时开玩笑式的谎言，很少容忍过他们的臭袜臭脚，很少容忍过他们在电脑上大放“地震”音乐，大战“梦幻西游”，很少…… 我感觉他们关注的或是喜欢我的原因是我的学习。因为我比他们刻苦，当他们疯狂时，我却用“四只眼”贴紧书本上的文字。我是他们的表率与榜样，是他们的自豪与骄傲。偶尔他们也不忘把我带去他们女友身边充当“学者”与“博士”。他们最欣赏我的学习，他们早打定我奖学金的主意，他们也知道在这点上我绝不会介意。 可是我让他们失望了。关注我的老师，供我上学的爸妈，时刻关心我学习生活的大姐，还有我宿舍的兄弟，我……很失败。 走在回宿舍的路上，一路流下惭愧的泪水。 …… 突然间我撞见宿舍楼梯口五双直愣愣的眼睛。 为什么他们的眼里也含着泪水？ |
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