| 标题 | 无题 |
| 正文 | 已经记不清有多少个夜晚，我独自呆在电脑前发呆。今夜，依旧如此。 总想写点什么，却又总是无从写起。每每脑海中酝酿的种种，开了电脑，真的坐在这里了，却又无语了。我不知道自己究竟在想些什么，不明白自己想的是不是在庸人自扰。可是心里的感觉总是阴影般挥之不去。 有时候在想，是别人伤害了我，还是我自己伤害了自己。到今天，终于明白，那种感觉，是自己在委屈自己。 不管白天还是晚上，动辄便会有哭的冲动，心底里那根神经，不自觉的就会被触痛，瞬间脸颊上必会有晶莹滑落。 不是我爱哭，实在是情难自禁。 很多时候，真想自己一个人蜷缩在角落里，不吃不喝不眠不休，就这样呆着，直到自己支持不住。可是，我有责任！对儿子，对父母，对所有关心着我的人，我都有责任。想要堕落，我没资格。 也许这一份心境根本就是无端的，可是却是真实的，挥之不去的。我想，应该没有人会真正理解。 每个人都有所经历，各人经历的不同，世界观便会有差异。我是阳光的，但是，请不要忘了，阳光下，每个人都会有影子。区别只在于有的人只看见阳光，忽视了影子，那他就是快乐的；有的人只看见影子，无视阳光，那他就是悲伤的。可是谁也不能阻止阳光与影子并存，即使在阴天，没有太阳，影子依然在，只是不显现出来，不代表它消失了。 我是阳光的，可我却很在意我的影子。心情晴朗的天气，影子在，我看得见，但是快乐会覆盖住它，它无计可施；偶尔也有心情晦暗的时刻，于是影子便像一个隐形的杀手，紧紧地揪住回忆不放，让悲伤无所遁形。 忽然想起，以前的一个朋友，其实是小时候的玩伴。好多年了，不曾联系过，不知道是不是感情变淡了，从不曾想过要联系，我想她也许和我想的一样吧，毕竟我们是同类的人。她现在还在外地打工，至今还没有结婚，是一个蛮有主见的人；而我却早已经嫁为人妻，在家里相夫教子。这可能就是我们不联系的原因吧，毕竟环境不同了，心，也许也就不再近了。 好怀念和她在一起的那段时光，我们在一起打工，一起玩，一起闹，一起哭，一起笑。想想，那个时候，她是最了解我的，我想说什么，不必张嘴，她便知道。动辄，我会哭，她会抱着我，有时我们一起哭，很多时候都是她安慰我。 想念那个怀抱，很温暖，让人觉得这世上除了妈妈，还有人需要自己，爱自己。 时至今日，我依旧渴望一个怀抱，能让我感觉到温暖，可以毫不设防的把自己交托给TA，尽情的撒娇，尽情的哭泣。 从来不愿意承认自己是寂寞的，只是觉得自己很孤单，儿子睡着了的时候，陪伴我的就只有我，有时候还有自己的影子。于是，在黑暗的夜里，我就像一只受伤的刺猬，伤痛难以自制，还要用坚强的刺伪装着自己，让别人不能靠近。我怕身上的刺伤到别人，也怕被别人拔掉身上的刺，如果你是无意拔掉的，然后你转身离开，我会更痛。 经常经常，我自己偷偷拔掉身上的某些多余的刺，并且我一直知道这些刺都是不应该存在的，于是就不断的一再流血，一再的痛，伤疤总是好了再揭，好了再揭，循环着自己的卑微。 对的，就是卑微，再恰当不过的一个词了。 在阳光灿烂的背后，这样一种卑微潜藏着，某些别人不在意的举动，便会激起它的千层浪，于是泛滥，泛滥，泛滥成灾，直至决堤，甚至于海啸。 我常常反省自己，或许我心理真的是有问题的，我总摆脱不了这种状态。 看《彼岸花》，听《彼岸花》，我不知道是什么打动了我。看着看着，我在哭，一直哭。 黑夜里，王菲的声音有点空灵，于是我害怕。当看到涓生自杀的情节，我不禁环顾四周，呵呵，好好笑，我甚至不知道自己在害怕什么。但是绝非是死亡。我从没想到过死亡，也从没害怕过死亡，人生总要走到终点，我希望晚一点，再晚一点，有很多事我们还没有去做。 许是那一种孤寂感染的我，那种不被人理解的心情，让人无法释怀吧。我再看《彼岸花》，再听《彼岸花》，再哭······以后不会再看了，看的好落寞。 曾经，我的世界一度不再孤单，那是因为我还有你，后来，你离开了，只留下胜之从前的卑微给我，面对自己，面对你，你，让我情何以堪？ 你不知道，这一段，我走的好艰难，我觉得自己就好像是在痴人说梦，说着一个永远不可能实现的梦，虽然这梦的结局我早已堪破，可还是无以应对。 你让我无能为力，我只能以哭来排遣伤悲。想到你，哭便是背景。尽管我知道，任何一个“你”，都不可能有完美结局，还是会做梦，梦见一个模糊的身影，一个不真实的拥抱。 我想，活在现实当中，也可以有一个幻梦吧，就这样梦着吧。我其实真实的知道，你已经忘了我。我该祝你幸福了吧！ 原以为再次提及你，不会再哭了，可是我又错了。 不过，已经不一样了。 哭，只是我自我调整的一种方式，隔天心情依旧会很灿烂，忧伤也跟着明媚。 我有我的信念，我有我的追求，我有我自己的小小世界，我在这个世界里很好，很好，很安静，不奢求，也不企盼，不对那些不属于我的东西抱有希望，但是我得承认，偶尔也会失控。但那只是一小会儿，占据不了真个世界，这个世界，主题还是鲜明的。 我不再试图去证明自己什么，没什么值得证明的，该懂得自然会懂，不明白的永远是糊涂的。 听着儿子熟睡的鼾声，搂着他入眠，就像全世界的幸福都被我拥入怀里，我还有什么不快乐，还有什么好奢望的？ 不要去怀疑我不快乐，不要质疑我的快乐程度。一切都很好，也不算所谓的庸人自扰，只是偶尔也让自己的心情放松一下，度个假。 每一个歇斯底里的心情，都要有一个缓解的方式，于是我选择了文字，把忧愁写出来，心就会晴朗。 每天早上醒来，照照镜子，告诉自己：挺不错的，很完美。给自己一个微笑，告诉自己，心是晴朗的，就没有雨天。允许下雨，可是不允许一直下雨…… 好吧，奢侈的叫自己一声宝贝儿，一切安好。 安~ |
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