| 标题 | 谁动了我流逝的年华？ |
| 正文 | 原创文字 文、晚安、冷安儿 【壹】 记得你说要我去听的那首歌——《错过的情人》。 你说的，我就是你错过的那个爱人。 【贰】 记得你唱给我听的那首歌——《会有那么一天》。 不知道，你是不是早就知道不会有那么一天。 【叁】 最近发现的一首歌——《手分手》。 已经分手了，我们还没有手拉手。 【肆】 我特别喜欢的一首歌——《我爱他》。 女孩执着的只是一份·一个人的爱情。 【伍】 很能表达我知道你回来了的歌——《亲爱的还幸福吗》。 明知道从此形同陌路，我再也没机会问你的话。 【陆】 旋律很棒、适合我们去回忆的歌——《卑微的承诺》。 你给的承诺，早就已经遥不可及，至少在最初、承诺不卑微。 又想起那句话了：二十岁以后会随意得喜欢别人，但不会爱。遇到你时，我快满18岁了；你好像彻底消失了，我的20岁也快要结束了。我试着去喜欢其他人，给自己一个理由去喜欢，可是再也不会像爱你那样去感觉一个人了。你不好，一点也不好，因为你没本事。都是借口，因为我们存在过的爱情已经流离失锁了。你的承诺是一把锁，锁住了我的心，却流放了两个人的爱情。想起你，绝对是一件很委屈的事情，可是我却总是乐此不疲得进行着委屈。想你是空白的，那样一段空白却给了自己无数念念不忘的理由。 不在乎的，是你的回答；在乎的，还是你的回答。怎样，其实都是无关紧要，因为怎样都是我一个人的事了。 突然不想再多说什么，这样的自己有一天终究会被自己抛弃的。我相信，没有你的那一天，会来的。我没有爱情了。 等你结婚的时候，我应该还在这里吧；等你结婚的时候，好友喜帖怎么也不会发到我家吧；等你结婚的时候，他们不告诉我而我也会知道的吧；等你结婚的时候，我再好好等一个人带我去政府登记新户口。 罂粟是一种毒，在沉沦中渐渐靠近死亡的毒瘾。万劫不复存在，艳丽的外表，只是为了伪装躯壳。爱情的极致是死亡，等到灰飞殆烬，才明白完美竟是这般诠释。白罂粟代表初恋，花语却是遗忘。纯洁的白色适合初恋，疼过的初恋适合遗忘。为了你，我喜欢上了白罂粟。 白罂粟，是遗忘，我试着接受；念念不忘，换一种方式遗忘，我开始尝试；带着温暖淡然路过，我知道我不只是你一个人的路人，也是他的；划破指尖的冰，安说我的手很凉，她就把我的手握在掌心。 想起恶俗的网络排行版，手凉的女生你伤不起、穿红色秋裤的男生你伤不起。只是今年的冬天特别冷，比去年的冬天还要冷。我本来不是一个手凉的人，只是今年不想让自己感觉到自己的温度而已。不是因为少了你的缘故，只是渐渐发现身边的人都在渐行渐远了。以为你会是最后离开的人，结果你确是最早离开的。 你说，我的王子去哪里？一定是我把他弄丢了，不敢来见我。。。 另一个故事 别说你会一直在乎我，别说一直比永远还要久，谁也不属于谁，谁更不是谁的谁。未来还有那么远，还有那么久，我不会再相信所有类似谎言的承诺。 承诺因为很美很醉，让你不得不为此松懈自己，让你不得不为谁放弃了自己。可是呢？最后呢？一切都落空了，谁还会在乎？我不想再说我会在乎，我不想再说我会心痛，我什么都不想说了。我只是想找个人说说话，只是想有个人陪陪我，仅此而已。 能不能不要涉及爱情，这鬼东西真让人不是东西。我不知道你们到底怎么了，我不知道你们说的话有多少是真的，我不知道我还要在这世间的爱恨中纠结多久，我不知道为什么我连自己都管不上还要去多管闲事。 是的，是我傻吗？何必呢？也许是我不能理解，可我没有要炫耀我的悲伤。也许这是一个伤心的季节，风很凉，心很凉。当我卸下所有开心的伪装，把最悲伤的一面毫无保留得暴露在你面前，我以为自己跟你一样都是不开心的孩子，你却说你找到了你要的幸福。呵呵，不知道是苦笑，还是自我解嘲。 你的快乐，是你自己的事，与我无关。你的悲伤，我愿意和你分担，这样就好。我在想过当悲伤装满了心，是不是就可以不用再被限制了？当你说你的悲伤被限制了，我想说我没有任何理由去哭泣。 忧伤本不属于我，我却惯于忧伤。当忧伤成为了一种莫名的习惯，根本不知道自己什么时候会觉得伤感，也再也说不出伤心的理由。 心，偶尔会疼，为什么会疼呢？是不是心坏了，不会再有感情？把自己弄丢了，才是最大的悲哀。 我很懒，心懒得再为谁动，心懒得再也不想打开。不要逼我了，好不好？不要不开心了，好不好？我没办法让自己去拒绝，所以什么都别说也别问了。 最后的最后，我想我会走，离开了，就可以真的什么都不在乎了… |
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