标题 | 我的研究生生活 |
正文 | 我的研究生生活 我的研究生生活 进入研究生的行列已一月有余,除了对过去四年大学生活的眷恋以及对政法园深深的思念之外,似乎也没别的更加美好的事情了值得我欣喜。原本的预想总是与现实存在着很大的落差,有时候到一种想退学的冲动,但自己还对法学充满着热爱之情,不想草率的结束自己为之奋斗的事业(我一直是把学习法学作为我的事业的一部分)。“既来之,则安之”这一个并不充分也并不必要的理由却在内心深处不断地说服着自己,自己曾经发过誓言,为了法学这属于神的事业,自己愿意承受所有的艰难困苦。 一想到自己就要在这里度过三年,自己想都不敢想,自己曾经的毅然决然也只是出于一时的冲动。我会失望,我会遗憾,但是我不会后悔。我只能在文字里,在书本里,在人群里去寻在自己那些失落了的梦想。比起别人,我是不幸的也是幸运,所以从来都不和别人比,我也不与自己比,因为我知道比较只会让自己更加的沮丧或者更加的自以为是。 我默默的走过了大学四年的法学学习,这是平静的四年,我从来也没有如此的宁静去做自己喜欢做的事情,我想这是一件多么幸运的事情。我又想了图书馆那午后的阳光是多么的明媚,那书籍的墨香是那么的温馨,我会情不自禁的想起在政法园的点点滴滴,我也只能是想一想。这千里之遥的距离,这三年之久的煎熬,一次又一次的勾起我的遥远的回忆。回忆尽管是伤感的,却总是美好的,即使是在泪光里,你也会看看甜甜的微笑。 而今天我突然的陷入了这个浮躁的群体,我在政治课堂那一些反动的言论,我在综述课堂上憋屈的发言,还有自己在古文课堂上很垃圾的背诵,还有在英语课堂上呆滞的眼神,我知道自己已经陷入了一种难以自拔的混沌状态。我不知道自己所想要的是什么,自己如何才能够重新找回那样的一份宁静,自己如何才能够给自己一个准确的定位。我确定的是现在的生活绝不是我所想要的生活,而是我所厌弃的生活。夸夸其谈而缺乏行动总归不是一件好的事情;充满幻想而缺乏理智,总归是要被社会淘汰的。 曾经的信誓旦旦,而如今却又如此这般。人生并不会像你所想象的那般模样。我知道自己又一次挣扎在痛苦的边缘,我不知道自己要怎么样的度过这三年,我不需要成功,我需要在三年之后再次回首的时候我会感慨万千,而不是满满的遗憾和悔恨。而如今我突然觉得自己正在滑向一种危险的境地,我总是生活在一个有自己构造的虚幻的世界里做着自己的梦,而又以一种更加高调的方式向自己以外的人们宣扬着自己的虚荣。 研究生生活只是刚刚的开始,也仅仅是开始,但是我知道时间会迅速的将它变为结束。我的这些慌乱的忙碌与这些毫无意义的重复终究蒙蔽一个人的心智,我必须让自己早点清醒过来,明白自己的傻逼人生,然后平平静静的度过这三年,不为名、不为利,这一切只是因为法学,只是为了读书。 在形式的束缚之下,灵魂却要是放荡不羁的野马。为了考试,我们限制着自己的思想;为了作业,我们复制着别人的思想。我崇尚自由的思想,我崇尚独立的思想,我必须保持自己的自由与独立。我不喜欢一群,我只喜欢一个人,因为那是我可以自由的思想,我不需要平台,只要这一亩三分地(我的空间),因为这里我可以独立地表达。我的叛逆连同我的喜怒哀乐,这里没有秘密。这里可以留下你们的足迹,但是你们终究只是过客。 秋水长天居士 2013年10月16号晚 |
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