| 标题 | 爱在世界末日 |
| 正文 | 1 我出生在二十世纪八十年代末，一个农村家庭。我不知道这是幸运还是不幸运，但我却很庆幸自己出生在那里。 那里有一片斑斓的天空，有鸟语花香，有四山围绕。清晨我可以看日出，傍晚我可以日落。 日出日落陪，鸟语花香伴。我的童年就这么过着，我童年的世界很单纯，我想，要是能一直这样那该多好啊！ 2 爸爸妈妈说，我出生时候的眼神很奇怪，刚一出生，眼神就四处张望，好像在寻找什么。 渐渐长大后，我也开始觉得自己的眼神和别人不同，我总是在寻找什么似的，可又不知道自己在寻找什么。 我的内心深处，总是会浮现出一个，既熟悉有模糊地容貌。但不管我怎么去看，怎么去想，都没知道那个容貌是谁，只觉得好熟悉，好熟悉。 3 很快，我上高中了。 我从没认为自己是块读书的料，初中，我没想到过自己能上高中，高中，我还是一样，从没对大学报什么希望。 我也不知道，自己读书时为了什么，也没有去想过。只是我觉得成绩好，好像可以让父母开心，所以我就认真了一点。 不管是在初中，还是高中，我的眼神一直都让人不明白。这也难怪，连我都不明白，别人有怎么会明白。 4 高中，很多同学都恋爱了。 看着同学们成双成对，走在校园小道上，我不明白，自己为什么没有羡慕他们。 我也不明白，自己为什么不去恋爱，为什么不像其他同学那样，找一个自己喜欢的人，打发那，单调苦涩的时光。 其实，我也想恋爱。 只是，我的内心深处，潜意识里，告诉我，我要找的那个人，还没出现。 5 每天，我游荡在校园绿荫小道里，坐看学校紫荆花花开时的浪漫，飘散时一地的凄美。 仰看蔚蓝的天空，再次我感觉找回了童年时的快乐。 我好害怕，因为我越来越发觉，童年时的那种快乐，离我越来越远，那中单纯也离开了我的生命。 我总把自己当成小孩子，以为这样，我就可以找回童年的快乐，还有那份单纯，后来渐渐发觉，一切都是自欺欺人，原来，自己也很傻。 6 别人都说，时间怎么过的这么快。 可是，为什么我一点都感觉不出来，我曾经为此而讨厌自己，生自己的气，为什么别人都感觉到快，我就感觉不到。 在漫长加痛苦的等待中，我终于等来了高考，我感觉好像过了好几个世纪，不过我并不知道世纪到底有多长。 别人都在兴奋着，很快就可以上大学了，而我却在兴奋，终于不用读书了。 高考的结果，和刚上高中时想的那样，还好我对大学没报什么愿望，所以，我也并不难过。 7 再见了，我的学校； 再见了，我的老师； 再见了，我的同学； 再见了！ 这是我拿着行李，站在校门口，对着学校，最后留下的一句话，我想，也许永远都不会再回来了吧。 转身，离开。 我没有太多的留恋，也许，是因为我对这里的感情不深；也许，是因为我找的人没在这里出现，所以，这里没有太多的东西让我留恋。 8 我以为，我的学习生涯将会就此结束，我回到家后才发觉，原来，大人们的世界没有我的单纯。 我看到了，家人对我的失望，邻居对我的失望，这也难怪，因为我一直是他们的希望。 我也开始渐渐地，对自己的高考成绩感到失落，只是我找不到失落的原因，也许是因为他们失落而失落，也许是因为自己失落而失落。 于是，我的内心开始挣扎，为继续读书还是放弃读书而针扎。 我的世界里慢的不能在慢的时间，似乎在我针扎的时候又慢了一些。 很久以后，我不知道多久，我做出了决定。 去复读。 9 又再一次的回到了学校，物是不是原来的我不知道，但有些人，有些是却已经不是了。 只是，不知道为什么，这一次走进学校，我发觉自己对学校感情好像深了一点，没有了以前陌生的感觉。 再一次游荡在绿荫小道，再一次做看紫荆树，可惜紫荆花没有开，没有了花开时的美丽，就没有花落时的凄美。 再一次仰望天空，只是，我发觉没有了蔚蓝，我也找不到童年时的快乐。 注册时，老师问我选哪个班，我说二班，老师奇怪的看着我，我想我也在奇怪自己吧，连不知道自己为什么想都没想，就选了二班。 10 我来到了二班，陌生的课室，陌生的老师，陌生的同学，陌生的一切。 我静静的坐在最后面的一个角落，学着别人画地为牢，把自己圈在一个小小的世界，自己走不出去，别人也走不进来。 后来，慢慢地，我发觉这个班有种东西在吸引着我的眼神，我内心深处的那个熟悉而又模糊地容貌好像越来越清晰。 直到有一天，我感觉有个熟悉的人在看着我，我看遍四周，却没有发觉我认识哪个人，但我却注意到了一个眼神。 在我看向她眼神的那一刹那，我第一反应是我见过这人。 我一直在想，我在哪了见过她，可是，除了内心深处的那个容貌外，我想不起还在哪里见过，也许是在前世吧，我这么告诉自己。 11 我画地为牢的小小世界，被那个眼神给打破了。 从那以后，我也不知道为什么，自己会开始关注她，只是，内心深处，潜意识里让我这么做，可是，内心深处，潜意识里也同时告诉我，我是走不进她的。 我依旧呆在自己的小世界里，只是这一次，是装出来的，我无法向以前一样，安安静静的呆在那里。 为了让自己安静，我狠狠的学习，我想，学习总应该可以让我忘了一切吧。 到后来，连自己都弄不清自己是真真正正的学习，还是在自欺欺人。 12 我的世界被打破了，我也终于感觉到时间的快了，原来时间真的过的很快，为什么自己以前就感觉不到。 又一年的紫荆花盛开，飘散一地的还是凄凉，只是，我已经不在关注这些，因为我已经开始在意我的成绩。 又是一年高考，这一次，我没有像以前那样，什么感觉都没有，什么都不在乎，我感觉到了紧张，害怕，是因为我已经很在意了吗？ 紧张，害怕中度过了三日，高考终于结束，我没有像以前那样感到快乐，或许，是因为我又比以前复杂了一些吧。 13 又说再见了吗？ 站在学校门口，久久不语。 那一双眼神，那一个背影，那一次次的对望，课室前面的那一句话……太多的不舍，太多的留恋。 原来自己已经不能像上一次那样，转身，离开了。 要走了吗？突然发觉脚步是如此的沉重。 唉！走吧！也许这个地方应该忘记。 希望能忘记吧！ 14 我上大学了，但并没有像别人那样那么兴奋。 学校大了很多，人也多了很多，但我的世界里并没有大很多、多很多人，我的世界只是比以前画那个牢大了一点。 我要记起的东西很多，可是一直只能记起那一点点；我要忘记的东西很少，可是却一直忘不了那一点点。 那一双眼神，那一个背影，那一次次的对望，课室前面的那一句话……为什么一直都忘不了。 习惯了抬头仰望天空，只是，不再是像以前那样仰望天空回味童年的快乐，而是，为了释放寂寞的心情，我想天空那么大，它应该能装的下我的寂寞吧！ 15 突然，有一天，我看到了一则关于玛雅预言的消息。 玛雅预言里面说，两年后将是世界末日，人类文明将消失，像恐龙消失那样。 不知道是不是以前太多的预言都不准确，还是世人为了寻求心理安慰，大家都不相信那个预言，所以没有人去关注，只有一些导演用来做拍电影的题材。 我也不相信那个预言会准确，只是我不相信它，是为了让它会因为我的不相信而变成真实，因为我很想那个预言会准确，请世人原谅我吧，原谅我没有关心过人类。 如果两年后是玛雅预言里面说的世界末日，我想那一天我要去找那个女孩，我要和她在一起，即便是一起在这个世界消失，这是我内心深处，潜意识里告诉我这么想的。 16 两年后，我毕业的那一年，玛雅预言里世界末日的那一年。 在所有人都似乎忘记了玛雅预言的时候，地球开始发生巨变，地球上到处都在发生的火山，地震，泥石流，两级的冰川也逐渐融化，海平面不断地上升。 这一刻，所有人都想起了玛雅预言，只是晚了，也许他们以前没在乎玛雅预言也是好事，毕竟，即使在乎，又有谁能在变呢。 我来到了女孩所在的那个城市，只是这里也和其他地方一样，成了一片废墟，无数的人流离在外，伤的伤，死的死，这时候也许，死亡也许是一件好事，只是我没有想到过会死，我只是努力寻找着女孩的身影，我想信我可以找到她，内心深处，潜意识里这么告诉我。 17 我寻遍了这个城市的所有角落，经历了九死一生，可我还是没有找到那个女孩，我不会放弃，我一直这么告诉自己，内心深处，潜意识里也这么提醒着我。 此时，城市的人已经快死光了，只有沥沥淅淅的几个人在那里，眼神里充满了绝望，整座城市被末日的景象笼罩，我想不光是这个城市，整个地球都这样吧！ 终于，在一条地震留下的大沟壑边，我看见另一边站着一个女孩，是她，我终于找到了，即便是世界末日，我再也感觉不到害怕。 女孩已经和我一样，面容憔悴，我不知道支撑着她生存的是什么，但我知道支撑着我生存的却是对面那个女孩。 我望着女孩，女孩也望着我。 时间，仿佛在那一刻定格。 18 我们一直对望着，谁都没有说话，我想此时无声就是代表最好的语言。 又一次地动山摇，我们都知道，世界末日到了，只是，我们谁都没有动，因为，死亡已经不再是最重要的了。 我想过去女孩那边，再次清清楚楚的看女孩一次，记住她的面容，再有来世的时候，我或许可以找到她。 只是，沟壑太宽、太深了，我无法过去。 我无奈的摇了摇头，女孩却摇头微笑。 19 我不知道我们对望多久了，也许，时间已经没有意义。 最后，我看着女孩的眼睛，眼睛里面还是以前那一双眼神，只是少了忧伤。 我们同时点了点头，然后一同跳下那条沟壑，也许，沟壑的底端我们会相遇，也许，我们只有来世才能相遇，我的眼神一直没有离开女孩，女孩的眼神同样没有离开我。 我们都知道，眼神离开一刹那，也许我们都找不到对方了。 我不知道人类是否会消失，但我知道我的生命即将消失。 只是我有点遗憾的是，我没有清楚记住女孩的容貌，我害怕如果来世我会找不到她，还好我记住了她的眼神，如果有来世希望能找到她。 20 在生命消失的最后，我笑了，因为，我感觉到了快乐的存在。 这是我最后的笑容，我想也是最真实的笑容。 女孩，如果有来世，我们再相见吧！ 内心深处，潜意识里，说完这句话，我就什么都不知道了。 |
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