| 标题 | 青春一份评定 |
| 正文 | 那时，被一段肤浅的快乐迷惑，让我一度认为我过的很好。我期待有一份宁静，让我快乐的活着。不奢望它是多长久，我只需一天、一小时、一分钟、一妙…只要能真正的感受一次曾经的快乐，那时我们都不曾离别！；； 没人知道为什么就那么喜欢篮球；没人理解会那么喜欢鬼舞；没人懂得会那么神经经…那时只是一种宣泄，我渴望了，但很无奈。所以选择在另外一种场合疯狂，释放那长久的压，那时很轻松。你们不懂自己心里的那份惆怅，却试图用智者的身份去抹平别人内心的伤痕，这不可笑吗？我们每个人内心深处都砌着一堵铜墙铁壁，别人攻不进我们打不破！别人劝解一份误解时我们很无辜，但还得装作很受伤的聆听，假装我们被开导了，假装我们从此生活很开朗。多么可笑，但我们不得不这么可笑，其实我们是很欣慰这份可笑，因为课本里面把它叫做关心。；； 我曾执著的认为我改变了，每天疯狂的活着。每天打球，学鬼，学习，干自己很好奇的事情，找陌生人搭讪，我觉得很快乐。其实，只是很虚伪的很高明的欺骗自己。让自己摆脱曾经的不开心，拜托一份不能去完成遗憾。不断的改变自己，我以为我丢掉了那份丑恶。最后发现自己其实只是加深了那份附着的影子，它慢慢吞噬自己、、、不知不觉已经取代了那份渴望，那份期盼，一滴一滴的希望已经被自己凝结。可还是不肯承认，不愿接受，不想着抛弃，每天默默的背负着一份痛苦很开心的迈着快乐的步伐奔跑着…摔倒了，微笑着爬起来告诉自己，必须很激情的活着，因为那么多人看着你的行囊。所以包裹着那份没人知道的刺继续随大众漂泊。一天晚上我尝试过一次拼命的长跑，在学校操场上，一个劲儿的跑着，直到体力不支。几乎快趴地上时我才停止，我抛弃那份伪装，就那样大大咧咧的躺着草坪上。那时人群经过，我感觉自己和他们已经划清界线了，我们已经不是一个空间了。躺着草坪上气喘吁吁的，想的只有自己的那一刻。我感觉到了，真真切切的感觉到了自己的存在，那一刻真的很真实，很轻松，抛弃了一切，那些杂念、那些俗事、那被文明束缚的灵魂。我一直寻找自己心灵的那份宁静、幻想过多种生活方式、但总有羁绊实现这份宁静的因素。最痛苦时，我曾向往过死亡。庆幸此刻的我还活着，多亏那时心里的懦弱。曾一直嘲笑那些很俗的生活，但却断绝不了。慢慢的我们被磨损，我们很痛苦，却是微笑着接受。佛门教导我们抛开一切，用余生去诵经去赎罪。我们有罪？搞笑了，法律都允许自卫。思想上就不能吗？、我一向是那种咒骂型的人，但我更多的是同情。因为一直坚信，不敢什么样的人都是“被逼”所倒置的。我们生活环境不同，所以没权力左右别人为人。管好自己的生存环境，别被渲染就行！！；； 我还是那种顺其自然的活着。偶尔傻傻孤单，偶尔傻傻浪漫…随心所欲，不求索，不霸占。这么长久的痛苦烦恼中生活，那还敢放走一丝的快乐、真是。好好活着、因为活着才能感受…… 痛苦也罢，快乐也罢，这都是人的宿命！！！；； |
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