| 标题 | 操你他妈的风骚年华 |
| 正文 | 我可能是真的很久没有假文艺了。 高三毕业的那晚我真的醉了。以至于到现在我清楚的知道那么大醉一次对于现在的我已经是不可能了。大家都坐在桌上掏心掏肺的说了很多话没收住。如果能够倒带的话我想不出那时候我有多少塌台。是不是我们在一定程度上都会利用微醉的时候把很多正常状态下无法开口或者表达清楚的东西自然的宣泄出来。 原来有些东西一旦离开就很难再回来了，包括彼此漫长的三年。 那次我是个烂醉。像我这种红酒瓶吹的二逼怎么适合拿起高脚杯装那么一点点连舌头都打不湿的东西然后优雅的闻出它是几几年的什么什么酒去你大爷的你以为你是在拍偶像剧呀。我是不会喝酒的人我亲爱的同学都是知道的。 有时候真心觉得酒精是个好东西。可以酒后乱性的同时可以发泄很多听上去很娘但真的出自内心深处的感情。包括你鼓起勇气去表白你喜欢了很久的女生的时候却知道她有男人了，然后我们只能一个电话打给还在寝室看日本爱情动作片撸管的哥们搞几瓶啤酒吹吹，要不怎么会有部电影叫做那些年我们一起追的女孩呢。要是追到了哥们喝酒庆祝要是没成功哥们喝酒安慰你幼小但屡战屡败的心，哥们上辈子都是有啤酒肚的胖子喝醉了才以为自己是折翼的天使。 可惜的是我既不是胖子，又不能喝酒。 我们的距离从同学渲染成遥远的两个城。 我始终没有能够背一把贴满你照片的吉他站在你的宿舍楼下唱情歌给你听，然后拥抱到你。实际上我设想过所有我们恋情可能的开始。 我可能早已经忘了你当初的样子，包括很多年以前的我自己。我想我一定很幼稚很老土很白痴以至于我还是我，我还是没有追到你。 那时候骑车上学的我没有机会穿着白衬衫载你满学校的兜风。那时候我没有相机以至于想你的时候还要艰难的在毕业照里圈你。我们应该很久没有正常的联络过了。下意识的打开你回过来的短信第一次在漫漫长路上不自然的有一些无论怎么刻意都描述不清的关于你的情绪。 我潜意识模糊的想到你此刻的情感。我好像在你面前总是显露出悲观或者忧郁。这样是不是意味着缺乏安全感还是我的不自信揭了我若无其事的底。 你说你看到过一句话。拥有就是失去的开始你宁愿不曾拥有也不想失去。 其实我也曾经这样怀疑过是不是如果试图保护你就会不经意间走丢了你。我也开始感同深受为什么擦肩而过会让全世界对爱情说谎。我混乱的思考着问我自己的所有问题。我无关紧要的安慰自己如果在喝醉的时候可以坦然说出对你的所有感觉而不自知的话，我宁愿我从未醒来。 谢谢你在我最无理取闹的时候用最安静的方式保留我的面子。 谢谢你包容不成熟并且自大到无可救药的我。 哪怕我只知道你过得很好。 或许安静的时候才容易想起那些喧闹的青春。 我只是知道被迫断网的苦逼日子可能会成为对我们来说很久远过去了。陆续便泌出来的期末考试成绩以及提起关于毕业这个敏感性问题的时候我们默契的选择了最有效的沉默。我整理不好行李在寝室清晰的听见门被用力锁上的声音以及箱子大声的拖过走道然后所有人陷入陌生的安静里面。那些窝在被子里玩手机扯蛋的夜晚依旧不免俗的被狗啃得精光。无聊到裸体去隔壁寝室偷纸巾偷沐浴露洗发水的二逼生活也已经像是夜晚起来诈尸煮泡面通通被吃个精光了。 最后。我们还是不可避免的拖着行李朝各自来时的方向回家了。 我是喜欢看电影的人。 或者是因为它们都不需要用冗长的文字去表述那些我们无法追忆的似水流年。我相信我们都会拥有自己独特的方式去试图定义这个永远都不可能重来的时刻。 那么就彼此安静吧。在遥远的熙攘人群里享受一个人的孤独以及强烈无法释怀的压抑感。 又是该死的新的一年，早安。 |
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