标题 | 浅唱、浅伤 |
正文 | 像一场梦,梦的边缘是觉醒……; 直到现在,我还固执一念地认为,故事没有结尾。四个月后,雪,熄灭。; 当我回忆起那些熟稔的人和事时,慢慢明白,一切都是巧合。知道吗,失去的,永远都不会再回来了……。。。; 一个人走在学校的甬道上,数着那些被人们习惯称为雪花的霰,既然懦弱,既然我不能给你幸福,你可以选择离开。; 我以为我是一个很淡然的人,所以当我被那条信息震动醒来时,只是很吃力地按下关机键,把头埋在枕头里,呼吸浑浊的空气,和空气中夹杂的淡淡哀伤。; 渐渐被人淡忘了,我很坚强。强忍了两天的泪水终于在两天零一秒时决堤,我不想挽回;消磨殆尽,为爱疯狂。呵呵,我不会!; 越来越多的,是虚伪。我在别人在教室早读时,数着被窝里的空气分子,然后旷掉一上午的课,眯眼看着太阳;我会一个人看着星星睡着,我会听歌听到泪奔…………。。; 年华是一种抓摸不到的流质,留下灼灼的痛。; 这么多年来我一直在参加一场乱纷纷的战争。我曾经没日没夜地学习——我的曾经多么壮美,我的付出足够壮烈,我必须得到些什么。我不奢求有什么惊人的回报,我只想把一种坚持了十几年的坚持坚持下去,我会选择做诺亚,在毁灭的边缘对自己进行一场旷世的救赎。; 那晚的月亮只能称作月牙儿。我打电话给我妹时她还在网吧,我并不惊讶——她说过一个人在家会很害怕,因为真的只有一个人。我告诉她第二天去看她,原来我已经很久没陪她聊天了。但我终究还是爽约。你是非放羊的孩子!我妹说。; 清楚地记得那晚的电话粥煲到3点多,然后不知怎么竟鬼使神差地睡着了,时间清晰地有点不可理喻,下班的潮流声在我耳边久久不能散去。空气凝华了更多忧伤,尖刻地刺入每一个毛细孔,分裂,再分裂,分裂得遍体鳞伤。; 那天的黄昏特别美,夕阳透过窗帘洒在床单上,静谧的流淌; 某个有雪的夜晚,我一个人站在学校数平方千米的操场上,夹着氤氲水汽的风从我的身侧凌厉地穿过,我看到了天空边缘被雨模糊了的霓虹。; 从我指尖流过的东西太多了,忏悔已无关结局以后的日子,我会有很多很多的事情要做,我要继续加入那场战争并怀着至死不休的心将它进行到底。; 失去以后,我不奢求,渴望拥有,上次是最后的邂逅。既然你选择抛弃,我也只好选择放弃,那些逝去的,让它在风雨中飘零。; 我在我们的日记本上,留下最后的字迹——然后在默默内心祈祷……。。。。。; 失去只是等待下一次获得。; 我们的故事是上帝创作的小说,高潮之后便是结局;我们的回忆是我生命的剪影,我会好好珍惜。回忆永无止境,刻骨铭心,是锥心的痛;我承认了我的懦弱,不能死心塌地接受,记忆日渐腐朽,假装坚强,是微笑的弧度。; 笑是痛苦的伪装。; 雨温柔地坠,风轻柔地吹,下个路口转弯,肚独自安慰,痛彻心扉的撕心裂肺。; 不知怎的,想哭。; 抑制不住的痛,马不停蹄的伤,逆流成河的蓝色,呼啸而来的悲怆。蒽,我要坚强。; …………。。; 记忆像腐烂的叶子,那些清新那些嫩绿早已埋葬在时间刻度的前段,惟有铺天盖地的腐烂气味留在时间刻度的尾部。; 呵呵,觉得自己有点语无伦次了。好吧,我本来就虚伪。; 我只是在用自己的时间欺骗自己的生命,而时间真的是一种很神奇的东西,快得连光都追不上。我在努力填补过去习题上的空白,,但我也知道有些空白可能会延续到很久很久以后。; 卸下伪装的自己,独自前行。; 把你放在心里,也许某天,云淡风轻。; 我的幸福是一种细碎的东西,而不是那一片庞大的虚无。; 我在十七岁,向我的青春告别,我要努力找回一些失去的东西我必须丢弃一些东西,迎接我的十八岁。以一种朝圣般的心情,祭献我的青春;以一种狂热般的执着,追随永恒。; 不时想起那令时光断裂的震动声,还是会有蚁群穿心般的痛,与痛相伴的,是寂寞。原定见我妹那天被用来蹬车穿越市区,看着两排的景物一路从苍凉变作繁华,不免怅然,然后,泪水…………。。。; 似乎爱上了仓惶,恋上了玄想,我希望这是后遗症,这是尾声…………。。。。。; 经常蹲在宿舍楼门口叉下满满一桶泡面,可内心的空洞却怎么也弥补不了,黑暗中,时间变得一点点清晰和真实。; |
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