| 标题 | 碎光 |
| 正文 | 彼时，岁月无恙。 记忆仍是从前的温良。 ＜旅行＞ 关于谁的故事一直硌在那儿，我总无法完整复述一些明媚的日子，片段残缺甚至断续。正确重复一只飞鸟飞过的轨迹很是恼人，到最后，以致很难记起那只飞鸟的样子。这样，又一个记忆便也隐遁了。 并没有遇到什么事故，只是突然地想要出逃，逃避一些或许并不存在的东西，以此来尽力誊出空间记一些自己该记住的。当然，我也说不清是什么。 高楼到田头的过渡对我是陡然的，是在那棵不知名的树退过视线后。和她关于烟火的对话便心照不宣地被截断。生生卡在转弯的那棵树旁边。并不是结束了，那些话题知悉我并没有本事彻底甩开它们，便静静地站在岑寂的门外候着。当我再次经过时，纵是满心放空后的平静，也不得撒开它们遗世独立。于是，便默契地再次追随于我，还我双眼风尘，还我无尽迷伫。 我只是出逃。于是，预先便告诫自己，一切，会在回程的车上继续。 关于流离，我无发定居。 我彻底进入另一个环境后，陌生的荒原陌生的路子陌生的枯枝，颤抖的窗户四起的尘埃。却是熟悉的样子，风景并不精致，我也就随性地狂笑。 她问，怎么会在这个萧肃的日子离开？ 你大概忘了我的画板，你大概忘了我笔下的深灰，你大概忘了我讨厌明黄锗石，你大概忘了很多。 你大概忘了我是谁，其实，我也忘了。 终点是一个小镇的边缘，不远处依稀能看见一条昏黑的江，女人赤脚站在江边说着什么，蘸了一脚的泥泞。 孩子，老人，牛羊，鱼虾，这些，便是他们的生活。和所有千篇一律的乡村一样宁静杳冥。有人放了炮竹，炸裂了安谧，鸡鸭惊惶飞了一地，隐隐有妇人的叫骂…… 她一直在我前面，只是抛给我一个背影，殷红，妖冶。其实，我没读懂过她，至少，她的语言，她的事故。于我，都是陌生的。她仍是走，沿着铁轨交叉的十字，脚尖划出温和的弧度。废弃的铁路，从腐败的木基中长出的野花……延着视线铺了一地，纯白星星点点。她就这么跨过铁轨跨过木基跨过木基下的花。她冷清，总有一天也会跨过我，然后独自走向生锈的另一头。 她说，也许有天我们都会离开。 于是，我听见远处真的有火车开来。 轰鸣声匆匆充斥着明耳膜时，我正站在铁桥最中间，隔着灰黑的水泥板看河床的清静。有人用石子在河滩上摆成了落叶的形状。干瘪的流水就这么小心地绕过叶子安心地流开，落叶冲不走，石子冲不走，记忆里关于谁的疙瘩也是冲不走的。有时，我总小心避开一些生硬的人事，我曾以为，这些，就是遗忘。可它分明是定定在那儿，像那片叶子，永垂，不朽。 我并不想将一些事情想得很透彻，平静地呼吸是我认为唯一能做的。我将看着岁月用各种方式来使我衰老，于是，不得不承认，是该将事情想得明晰些的。 落叶不是山盟不是乌托邦。 我也不是。 火车轧过一段锃亮的铁轨，我认为安全的脚下开始狂颤，连同铁桥的支架，抖落了灰色和银白。倒是像极了多年前的梦境——或者，一条铁路会从中间突然张开一张大口子，然后一直往下坠，直到看不见头顶的亮光…… 这段破碎的几秒断层却是抖落了全部的思绪，有人在铁轨上哭泣，顺着脸划下的泪滴落在灼热的铁道。晶莹沸腾烙出一朵盛开的曼陀罗，蒸发在快到的迟暮里。 她说，有一天她会将这次不完整的旅行忘记。继续奔跑。 最后，另一列火车驶错了轨迹，辗碎了旧铁轨下面的白花。 我想住在桥下，看铁轨上飞过一列列载满每个人故事的火车，借此说是旅行，借此偷出一生。我不愿长久奔跑流浪，渡人的船杆扎在水中的石堆里，来回撑过了好几个平静的日子，这里的景色一直不变，一幕幕不厌其烦地重演。却有镇子特有的味道。我一直在这里，看每个过客的容颜，看摆渡者比昨天多出的笑意和皱纹，看铁轨上又走着另一帮孩子。 渴望在这次并不遥远的旅行中得到安定，就此，做一个目不识丁的农人，老者一生乞求安顿，世界平白变故，没人舍得让他颠沛，便顺着他的死守。木床，瓦房，破窗。冬至大寒惊蛰清明，窗外的星星在昨晚逼仄的寒意里死去，他仍是看得见的。只是不语。他不懂神祗，不会祈祷不会顺应祝福。 闻到稻香会笑，看惨死在铁轨上的白花兀自流泪。 或者，有天应着车轮又一次的莅临醒来，我将再次旅行离开。 ＜弃儿＞ 路，车，人。在我回到这里后，一切其实都是以前的速度，没有什么不同。一座城市不介意我的离开，也不排斥我回来，它只是这么安然地过着，日复一日。陪着青年容颜苍老……忙碌是它的生活，并无罪过。 拐角下坡，阴仄的死角有最昏暗的灯光，地沟里黑水的腥馊养活了一些似乎并不要紧的生命，它们殷实，甚至富足，尽头有拾荒者在那生了根，早出晚归，托沓的胶袋又装了谁家的残羹，头发腻在一起，也许会顺着哪天的雨水下滴，滴在黑沟里…… 他就这么卧在胶袋边，说不出那埋在长发下的眼睛算深邃或木讷，只是定定地看天，黄昏又吞噬了一个日落，他还是在那儿，不说不语。他“住下”的那里再没长过野草，蔓延的荒芜没有梧桐的精致，在他死命记住的一帧帧图画里生生被轧开。 我笃信浪人记住的碎光最多。 他遗弃了世界，只为记住一些在老去时能重放的东西。 他会记住一段花开对他开放的笑靥。 一定。 街头艺人被好多人撞到了空荡的右腿，墙根的烟灰在形色的背影后飞起，迷了眼。他一直抱着木吉它，断了的弦勾住了手指，在移动的一瞬被死结在半空，猛一阵撕心裂肺的痛。手指勒出了年轮的血痕。他唱，仍是不停地唱。面前的铁盒里很久没发出过金属落地的声音。有孩子从里抓住了一把零散的硬币嗔怪坏笑着跑过，双脚腾去地面挪移得飞快。残疾后，他便再没起过身，任老屋的树边扎下了新的地基。不笑，只是看斗转星移。 他唱。 那坟前开满鲜花 是你多么渴望的美啊 你看哪 漫山遍野 你还觉得孤单吗 你还觉得孤单吗？不会吧。“尘世间多少繁芜，从此不必再牵挂”。 ＜胶片＞ 一些光景老去后，她仍记得我痴恋的文字。折皱的信纸在夜灯下被打开，很久，再没有矜持的忧伤会在看完一些文字后漫漶。我平静地看着她一如多年前的笔迹，如重见一个已不联系多年的故人，再多的话题，都无从谈起。 我不该自以为地帮住任何人，我想。她会继续她的轨迹，总有一天会将我甩到之外。我往瓷器的储存罐里放了很多闲散杂碎的心情，无关任何人，然后继续生活。 她想回去的地方，因为某些原因，我再没去过。 有些情感仍是不小心砸在纸上支离破碎，模糊了字迹。却好像也不是难过，伤心什么的。只是条件的正常反射，曾经，看她的信总是会如孩子般哭泣的。 她问，什么时候来拿古城里买给我的纪念品？ 我不敢翻开笔记本回信，不敢用手机回复。其实，已经没有什么敢写的了。 缕说，我是个极易受伤且敏感害怕的孩子，很多东西，只会尝试一次，痛了，就会远离，学会绕道。我并不想再去争执关于谁对谁错，之后，便谨慎地活着，收敛一些，总比锋芒毕露的好。我说过，不再热心帮助任何人，决不。 次日清晨，有阳光晒到写的一些零碎的字上，乜斜着眼，看见眼睑在强光下隔着血液有一层淡淡的红色。我开始播放一些隔着重洋的回乙。在明澈的光线下想一些并不都明媚的故事，阳光是热闹的，这样的季节似乎也不该有凌厉了。在温暖的地方选择性地回忆总是好的，不至于被多年前的情感牵动的遍体鳞伤。暖色调才是最好隐藏过往的。 我说阿菲的歌词，没有什么会永垂不朽。 其实只是说说罢了，并没有想到它会如毒咒一样应验。 一语成谶。 并没有说再见，也不知道再见的原因会是什么。我是个很胆小的人，便尽力学习刺猥，如此，就能把自己裹得严实。朝五晚九，我在不同的站牌下等候同一班公交，与各式各样的人坐在一起讨论一些我并不感兴趣的东西。多好，看，连笑，都那么考究。有人小心安慰我一切会好，只是疏远了一份情感，是了，一切会好。 也许有天，会和她一起去旅行，当我能流利对她说一些无关痛痒的话时，你，我，便都成了看客。 看客是不需要担心害怕的。我总羡慕八面玲珑的人儿。 当有天，我能唤醒所有对你的想念，我们能回到从前，当有天，我能忘掉所有对你的想念，我们也能回到从前。那时，我会拿着古城娃娃，把它当成另一个起点，从此流浪。 “谁陪我走在阳光之下，谁拥有的寂寞微凉” ＜关于＞ 某日翻杂志，文章里道“我总逃不过……”。 我总逃不过什么呢？也许，我也是有某种逃不过的吧。 一个笔者逃不过文字里盛满某人的影子，却是另人感动的，我总相信她是个忠实的笔者，诚实的作者总是很伤的。 天气是不错的，临近垂暮，光线和墙角倾斜的角度在无声地渐变。蓝色的屋顶蓝色的天，我惊异这座并不闲适的城市会如此安逸的风景。以往，我更相信，惬意的心情更适合出现在晒在阳光下的昆明。小街，水烟，舒缓的腔调，女子泛红的脸颊…… 我还是坐在这儿，老树，老屋，老位置。想写一些东西，前面就会有不完整的画面渐次播放。 我并不能悠闲地写好每一个人，我这样想。有的人，是我并不敢提笔的，关于不敢写的人，我总找不出一个合适的词去描述那感觉。曾试过写的，最后，草稿飞了一地也一篇都不能恰到好处。于是，我总小心避开并不提起。 或许，这就是我“逃不过”的。 我总逃不过在他面前承认自己文字的苍白。 彼时，我开始明白，文里最深的东西，是写不出来的。 也许有天，我能把你写得很好，你就不那么重要了。 ＜故事＞ 她会给我讲一些关于爱情的故事，在夜里九点的公交车后坐，对面驶来的汽车前灯有一下没一下地点亮车厢。摇晃的位置，隔很久，我抬头惊喜地发现，月亮仍是在那儿。霓虹会隐没星星，月亮会隐没霓虹。它是这个世界上最干净的东西，像她说的爱情。 爱情，于她，是蛇吐着温热的信子，极美，极易中毒，她总不厌其烦地说着他们间的故事，我亦能乐此不疲地听下去。偶尔有光打在她那张精致的面容上，渗出深深的笑意。她是女子，极敏感极纯粹的女子。像最空灵的歌手唱的最空灵的歌词。我希望她能快乐，至少，不会总失措。 某天，清晰地看见，那双褐色的瞳仁里，竟小心地写满了那男子的名。 我信，她会是个幸福的人儿。 那么，关于他们的故事，我应该就会听很久，然后踩碎关于一个知己离开后自己的悲伤失落，填满一些细枝末节的放空的时间。 我仍深爱着很多故事，玄机，飞卿…… 深夜，朋友的电话，大概是说谁在一场史料未及的情感里沉沦。轻声安慰后便陷进被子的最深处，意识愈渐模糊。我一直对早晨有种莫名其妙的厌恶，窗帘有些浅淡的光的时候，我便再够不到梦里那影子————没有梦会在醒后继续。 阳光鸟语说，现实地活着。 友问，为什么总是孤傲寂寂？ 他能永远认出我写过的一些碎句里的深意，我便停止流浪。 猛地在黢黑的街角撞见一只诡谲的猫，像极了曾跟我好多年那只。一直没忘它的模样，我深信，它是最有灵性的动物，是隔着岁月的山重水复找到了我，那么长的路，它走了那么久。 蓦地，一切都回到从前，我蹲下，唤它，忘了它也许早就离开。 果然，它纵身一跃，再次隐进深黑的背景。 有些碎光，太过执念是会产生错觉的。 它是隐进了它卅年已逝的时光。 |
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