| 标题 | 母亲与我 |
| 正文 | 血脉相通骨肉相连的母亲原本应是这世上最亲的人，可是这份亲情没有我期望的理解、宽容，而且异常的冰冷、心寒。 跟母亲拉着手散步，靠在母亲肩头撒娇，躺在她身边跟她聊亲情冷暖，这些事在母女间自然而又平常，可是对我来说只是一个美丽的愿望，当试图将这愿望实现时，母亲便用冷漠将我拒之千里，所以这美丽的愿望就成了我一生的奢望。 听母亲说：在我出生后的第三天，奶奶盘着的脚变成了我的摇篮，记不得是多大的时候母亲把我送到姥姥家，虽然不在父母身边，可有姥姥的百般疼爱和舅舅无微不至的呵护，我健康快乐的成长着。那时母亲也偶尔去看我，虽然不是很亲，但觉得妈妈很好。五岁那年母亲带我回了一趟老家，在老家感冒后一直没好，等回到姥姥家后，姥姥和舅舅发现我身体很弱就带我去医院检查，原来我的病已经从肺炎转成肺结核了，而母亲对我的病全然不知。母亲看我病得很重就放弃了对我的治疗，她在我最需要她的时候放弃了我的生命。我之所以能活到今天是姥姥和舅舅的不懈努力和付出的结果，也是从那时我最亲的人就变成了姥姥和舅舅，他们视我为掌上明珠，我也把他们的家当成了天堂。从此父亲和母亲的概念也越来越模糊。 再大一些，父母觉得我可以看护年幼的弟弟妹妹了便把我接回他们的家，弟弟长得很俊，妹妹长得很漂亮，而我只是一个很丑的很菜的女孩，每当看见弟弟妹妹依偎在母亲身边时我是无比的羡慕，而母亲却不肯将她的怀再敞开一点让我也进去。那时候我就知道母亲是弟弟妹妹的，不是我的。弟弟妹妹很聪明，他们明白我这个姐是家里最不重要的人，既没有人关心也没有人袒护，所以他们可以当着母亲的面欺负我，也可以在父母面前装哭、告状，甚至可以骗他们说我打了他们。那样他们就可以看着我挨打，再之后笑着欣赏我的眼泪。他们也可以在母亲鼓励的眼光中打我几下，因为他们知道我不敢反抗，也不可以反抗。原来父亲也是弟弟妹妹的我像是一个寄人篱下的孤儿，我也一直在怀疑我是他们亲生的孩子吗？ 母亲给原本很聪明的我起了个昵称叫“傻平子”。在我的人生中伤我最深最痛的是母亲，母亲最擅长当中羞辱我，那时她常指这我的鼻子说：“我老了可不指望你，我的儿子和小女儿会孝顺我的。”至今我也弄不明白母亲为什么认定我会不孝顺她。那时候，每当有人说我的脸型像鸭蛋时，母亲总会反驳额说：“什么鸭蛋脸，明明是大牛屎拍的脸。”别人不解，母亲解释说：“就是老牛拉屎时掉到地上摔成的那样。”母亲对我的羞辱极大的伤害了我的自尊心，让我无地自荣。可母亲为何这样伤害自己的亲生女儿哪？也许是没文化；也许是愚昧；或者是她曾经坎坷的经历将她的心灵扭曲，让她把所有的积怨都发泄到自己不喜欢的女儿身上吧。 长大了，个子很高。那年在学校住宿时夜里吐了很多血，第二天表嫂带我去医院查了一遍也没弄明白是什么原因，周末回家后对母亲和奶奶说了这件事，奶奶一听就坐不住了，说医院不负责任，吐了那么多的血也查不出什么原因，并焦急的问我有什么地方不舒服，反复叮咛我如果不舒服一定要再去医院。而我的母亲听完这件事后面无表情的用鼻子甩过来一声“哼”就推门出去玩牌了。妈，我的母亲，难道你一点也不在乎你的女儿的健康吗？ 十六岁那年，因为想为父母减轻点负担就退学回家工作，从此我的每一天都是看着母亲阴沉的脸过日子的。不知道为什么母亲在别人面前有说有笑，但我一出现母亲的脸立刻就拉下来了，母亲很讨厌我，我想离开那个家，那个爸爸妈妈弟弟妹妹的家。十七岁刚过就稀里糊涂的谈恋爱，二十岁终于离开那个家了。可是我并没有拥有自己的家。离开了冷漠却领教到了什么是残酷，终于又一次逃离苦海，可心里却留下了难以愈合的伤，并还要承受骨肉分离的痛。 离婚后只得再次回到父母家。母亲比以往更讨厌我。她把患脑血栓而生活不能自理的父亲留给我照顾，自己回老家散心去了，每晚把父亲安顿好后，边望着窗外的月亮，想着自己的骨肉，流泪到天明。 终于玩得很开心的母亲回来了，她一见我们父女心情一下子低到了极点，为了不再影响母亲的心情，只能搬到弟弟家住，在那些寒冷的冬夜，常常一个人流着泪徘徊。我好想要一个属于我的温暖的家。可是为了有一个容身之处，我必须再一次走进婚姻，这一次不管有多累，无论有多苦，就是受了多少委屈我也咬紧牙坚持不让泪水流下来，我决不让我的骨肉失去我的爱。 也是因为缺少母爱我一生遗憾，也是因为逃避那份冷漠而坎坷一生，也因此将这遗憾化成亲情化成母爱并全部倾注在我的孩子们身上。 如今看着日渐苍老的母亲我的心还是痛，多年来我一直弄不明白母亲为何这样对我？想问母亲却难以启齿。是不是我没弟弟妹妹漂亮？可是我也不想长成这样，我何尝不想有一个美丽的外表呢？是不是我不会像妹妹那样在母亲面前撒娇？我多想在母亲身边陪她聊天，可我不敢，是母亲的冷漠将我挡在很远！是不是有弟弟妹妹就足够了呢？可你为什么把我从对我疼爱无限的姥姥舅舅身边接回来？母亲，我很想很想知道这一切都是为什么？ 母亲，爱我一次吧！！！ 母亲，别让我一生遗憾！！！ |
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