| 标题 | 怀念的人 |
| 正文 | 说实话，我的大学过的枯燥乏味，似乎并没有从高中完全走出来，因为对于一个喜爱怀旧的人来说，他过的生活总是滞后的。被我的同学言中了：我是在装深沉。只是我一直不明白。这就是自己骗自己吧？就像你一直在意你的人，你在心底对自己说了1000次不可能，可就因为多说了那一次：或许，不是不可能吧？依然笃信一样。我们都有自己的伤口，我们在遇见彼此的时候，早已经历了太多的事，而可惜的是那些自己引以为傲的故事里却并没有你。而此后无论经过自己的如何渲染，总是显得弄巧成拙。那是我的痛，却是你永远不明白，也不会懂的。于是，那时候你充当的应该是我心中的罂粟花了吧？总会在我感觉到痛的时候，开放在我心里。 在我最沮丧的时候，看到的那个不经意间的笑容，会融化了一切的不如意。一次问候，会抹去所有的误解。对，我怀念的是飘渺的空气吧，因为恨自己总是抓不住？一路以来，我所做的努力，只为了你能回头看看，恩，他现在还不错。如果说这就是信念，那么它是支撑我走过来的唯一理由。 我不知道我怀念的具体内容，可我知道那不是一个人。那或许就是一种味道，一个笑容，一句鼓励的话。 没有什么比当自己还不明白如何好好活下去的时候，就早已嗅到了死亡的味道，更让人感到绝望。因为我懂得，所以我比别人成熟，安静，平凡。我喜欢沉淀下来的自己，一杯茶可以打发一个下午，一本书可以安静上一天，一条路，可以走到头。那或许是别人对老年生活的概括。有时候我宁愿自己是在装深沉。 我很想念你们，很想很想，想到自己忘记了如何去呼吸。 大一那年，我来到了这里，当我还没有喜欢上这个城市的时候，当我还没能成为自己向往的医生的时候，我就成了一个病人。是你们，一个晚上带我去了2个医院。 是你们在知道我躺在病床上的时候，放下手里的一切，赶到我身边，只是静静的陪我说话，静静地只是那么看着我。 那一刻如果我死掉的话，该是一件幸福的事，我后来一直想。一个没心没肺的，连自己都不会照顾的人，没资格有这样的待遇。 当父母，姐姐知道我躺在床上，氧罩都带上的时候，不明就里的他们在远方哭的撕心裂肺，我就是个混蛋，从来不懂得如何照顾自己，从来只会让他们伤心。 我怀念那个一天到晚拉着我去找小米的男孩，不管历经了怎样的艰难，如今依旧告诉我现在你们很幸福，而我想告诉你们，我喜欢那个时候跑的满头大汗，四周溢满青春味道的日子。 那个睡在我下铺的兄弟，原谅我的任性和无理取闹，不管我怎样使性子，你总是那样憨厚的一笑，我怀念你对我包容一切的四年。 那个几乎和我从来不说话，却每个晚上都会和我发短信聊天的女孩，我怀念纠缠你叫我哥哥还是我叫你姐姐的时候。 那个每当我不开心拉我去公园，买上两瓶二锅头，坐在草坪上陪我说道很晚的哥们，虽然每次都是你喝的让我扶着回宿舍，我怀念那个买二锅头的小店，更怀念你 现在，你们有的早已结婚，有的和我一样依然在漂泊，居无定所，可我们都是应该被祝福的。我所经过的每一个地方，经历过的每一个人，它们不是我路过的地方，是深深的烙印在我心底那个一碰就痛的地方。 我们注定会是越走越远的一群人，但我希望你们带着我的祝福幸福快乐的生活下去。无论是那些选择放弃我或者是依旧牵念着我的朋友，都愿你们带着我的祝福快乐的生活。 我不会像别人轰轰烈烈的怀念，不会和你们在有一天重逢的时候酩酊大醉，不会见了你们的时候夸张的说：很想你们。我只会用我自己的方式在一个角落静静的怀念，想你们每一个人的样子，在见面的时候：轻轻的问候：嗨，还好吗？ |
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