| 标题 | 别过20岁，我还会是谁的小孩 |
| 正文 | 圣诞节悄无声息的走过，留下些许感伤，也许这辈子都会记得。我是一个没有多少时间概念的人，除了高考时，每天在日历上记载我的死期还剩多少以外，从来没有期盼过一个节日。然而，这次的圣诞却有点不同，原本约好了和一个人一块儿庆祝圣诞，却因各种原因，期盼终究跌落在现实的多变中。 生活不会因为某个人的不悦而改变自己的轨道，圣诞还是来到了，所以我必须得过且过。也给同学赠以苹果，告诉她圣诞快乐；也得到他人的苹果，快乐只是在一刹那，就被另一种情感代替；接到远方友人的短信祝福，我用无可挑剔的伪装快乐作为回应。原本以为假装快乐便会好过一点，这时候才发现，哀伤只是暂时被隐藏起来。夜幕逐渐席卷天空，心在此刻隐隐作痛，我想我不用再虚伪了吧，因为这时候只有我一个人。 交流通常产生在n<；；n>；；=2>；；个人的交谈中，可我却发现一个人的时候，交流才是自己心迹的表露。一遍遍的和自己较劲儿，一次次的将思维延伸进左心房，一滴滴眼泪滑过眼角，沾湿枕巾，才知道自己过得是否快乐。这个时候，最期盼的事情是自己是个无行为能力人，或者只是个限制行为能力人，这样便不会思考的这么清楚，从而不会痛的这么彻底。 有一次，和舍友逛街，走着聊着。她突然问我：“你的快乐源泉是什么？”不知道什么原因，我告诉她：“是我弟，每一次和他讲话，我都不用思考那么多，看着他发自内心的笑颜，我的生活便溢满阳光。”原本以为那只是缘于我们与生俱来的血缘关系，现在才明白，我只是想要那一份无忧无虑，肆无忌惮。 再过几天就要过新年了，不曾期待，甚至幻想时间定格在此刻，不再转动。即将迈过20岁的关卡，我有点恐惧，那时候，我还能不能这样放肆，不切实际，由着自己的性子逍遥。那天晚上，我们没有说很多话，因为他的几句话，让我觉得自己原来只是那样一个女孩，真的很生气，可能我真的很敏感，很易怒。记得有次和他玩时，他说，都多大了，还好意思称自己是小孩。是啊，我们年龄相仿，我为什么要让一个和我同样需要宠溺的人给我宠溺，我有什么资格这样要求别人？ 别过20岁，我还会是谁的小孩？眼睛扫过这行字，脑子在此刻短路，没有答案。我知道，应该不会有人能够容忍我疯子一般的性格——想笑就笑，想生气就生气，想哭就哭。也应该不会有人能看到真实的我了，因为我也逐渐明白，生活不是我一个人的王国，我主宰不了它的驿动。 人有时候总是很荒诞，明知得不到，却还是在心底积淀一种期待。双鱼座的女孩总是喜欢将幻想写满自己的世界，看过的童话书是她们不可或缺的氧气，也许只有这样，才会笑着活下去。我还是默默徘徊在做梦的年龄中，不愿离去，只是对于把我当做小孩的那个人的念想，不再强烈，也不敢强烈。 |
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