| 标题 | 至少我现在知道我是孤独的 |
| 正文 | 至少我现在知道我是孤独的长这么大从来都没有过的无奈··········烟花灿烂也最终会迷失在夜空，我不是不知道人生这条路有多难走，但我何尝知道会有多少荆棘危险和忐忑。这个世界让我感觉到自己的渺小和无知，这个夜晚让我明白用我的努力都照不亮的家，我又何尝会照亮整个世界和地球。 黄黄的高土地，像黄河一样波涛凶涌的车流，在埋没我之后，会发生翻天覆地的变化吗。我是不是就该埋没在黄土之下等到几千年或者是几万年之后，我会以什么样的面目见我的后人？作为一个失败者？！远古猿人？！还是毫不起眼的骨灰？！ 翻开记忆的闸门，我依稀看到了我当年的模样，原来我是那么的懦弱，原来是那么的胆小，原来是那么的无知，原来是那么的丑陋。尽管那些年我是风华正冒，尽管当年是逍遥自在。可是到现在冷眼旁观之后却是无法用语言表达的意境，羞愧，不敢面对，不敢相信！！！！ 慢慢的关闭闸门，我现在却正在上演那年的悲剧。懦弱，胆小，无知，丑陋。我无力去摆脱那种力量的束缚，我伤感极了，悲哀极了，即使这样，也只能躲在黑暗的夜空下去舔走自己的悲伤。 最近看到一篇日志《有些话我开始懂了》对我感触挺深。 经过岁月的戳拖，父母越来越老，看到他们幸苦的样子我心里也不是滋味。好想帮帮他们减轻负担。 我想结婚了，不知道和谁，但是在内心深处却是想要有结婚的念头，以前的那些朋友做不了恋人就做陌生人才是真的，但是我的心又好有不舍。我开始变老了，但是却仍旧很幼稚 这么多年，对自己总结了一点，最后的定论就是“太重感情的人往往死的很惨”。但是对于朋友，就算很多年不联系也依然想念的人是存在的。时间久了，什么感情也会变淡的，初恋重要吗？但是到现在变的一文不值！反而轻轻淡淡的友谊会更加长久！我也想谈一场永远不说分手的恋爱，可是事实告诉我轰轰烈烈的爱情是没有人会陪的。 我是个做事情没毅力的人。做什么事情总是会想着别的事情！有些事情以为说开了就没事了，但是结果还是一样的难过。让人窒息！ 许多事情不是我想的那样，不是说是什么就是什么。我需要时间，我需要考虑，需要静下心来去了解。 我是个与你们的世界无关的人，在遇到我的时候，不要以惊奇的眼光看着我，那样会让我感觉到恶心。 我想我该有属于自己的事业了，我应该去奋斗了。不要怕，不要惊慌，不要逃避，坚强的面对，勇敢的去接受生活带来的考验。 我现在在想，当我死后，我会给我的儿子留下什么呢？是无尽的思念还是一笔财富。我想留下一笔财富会更加贴人心肺吧。或者是轻如灰尘的悄然而去，对于我是乐斋乐在，对于我的后代确是苦斋哭在呐！ 爸爸妈妈一番语重心长的话让我感慨万分。他们说我不如弟弟，没有弟弟聪明，没有弟弟能干，是，我自己也觉得不如弟弟，是没他聪明，可是我的心却被受打击，我想我该是时候去自我反省了，我到底那里不如他。我不会嫉妒，也不会恨，更不会去无理的去要求父母为我做些什么。因为我知道，是我真的不行。我为了我的弟弟骄傲，自豪。我说的全是心里话。我就这么一个亲弟弟，我爱他！！可能有时候对他发点小脾气，但是那都是爱他。 在这个年代，一切都在飞快的变化，我们能做的只是顺应这个世界应该走向的道路。我不知道自己的路应该走向何方，应该是怎样的归宿。 |
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