| 标题 | 焐脚 |
| 正文 | 母亲生在乡下，长在乡下。在家里排行老二，没念过几年书，学过的字忘得很干脆，甚至她自己的名字。我生在县城里，长在县城里。在家里排行老幺，也是家里唯一的女儿。 从小就认为与母亲不亲，因为她从不会像其他的母亲搂着我轻声细语地哄，也不会像父亲那样和蔼慈祥，语重心长地和我交谈。至于六七岁，自己犯了错，被母亲痛打一顿之后，竟怀疑自己不是母亲亲生的。与母亲的交流越来越少，距离拉得很远，像在两个世界。 慢慢地，成了父亲的尾巴，丢了母亲······ 随着年龄的增长，与母亲的隔膜日厚一日，距离越来越远，像两条平行线，感情似乎已没了交点。和母亲在一起时，似乎除了指责、争吵，就是缄默······ 日复一日，年复一年。 上大学，离开家、离开母亲的时候，欢天喜地，想自由翱翔。不想旅居他乡，竟莫名想家，居然还流下了想母亲的第一滴泪水！放假回家，抱住母亲就哭得那一刻似乎融解了所有的冰块，抹平了所有的空隙。 不幸在返校途中发生了，劫后重生的我多么渴望母亲的怀抱和温情！终于盼来了母亲，听到她的第一句话：“让你晚走一天都不行，你看看现在······”脆弱的我刚织建的母爱天空瞬间崩塌！一心想得到的安慰、疼爱却是母亲“无情”的指责：我不该自己去寻死！倔强、自尊、憎恨即刻将刚刚填满的缝隙撕裂，裂得从这边看不到那边！ 我兀自强撑完全动弹不了的身躯，要“自强自立”，不看她，更不靠她！虽然我的这一举动让母亲红了眼眶，肿了眼，但此时我心冷似铁，岂会为之动容？ 接下来，亲人陪伴的日子，我自然选择了父亲。老父的宽容大度包容着性情乖戾的我，我感受着父亲至真至诚的爱，心里却无时无刻不在埋怨着母亲的冷漠，竟至于谁提母亲，我跟谁急的地步。 慢慢地，不再埋怨，对母亲的感觉开始麻木，不再在乎她说什么，也不想对她说什么。有的话仅限于生活中的日常交流，至于毕业后在家边工作也不愿意回家吃住。 就这样，任由冷漠，怨隙一天天滋生。 到了为人妻时，名符其实地离开母亲，没有丝毫的伤感，竟莫名有一份如释重负的欣然。 终为人母。 秋去冬来，天气转寒，日子一天冷似一天。当孩子将一双冰冷的小脚伸到我暖和的怀里，稚声稚气地说“妈妈，帮我焐焐脚”时，本能使我激灵了一下，来不及犹豫，我与女儿的身影重合在一起：瑟缩发抖的我，在母亲躺下之后，试着将冰冷的身体往母亲怀里挪，将冰冷的小脚往妈妈腿里钻······心里一直纳闷：母亲居然没有避让，反而一把搂住我，搂得很紧。呵，不知此刻女儿会不会也感到奇怪：妈妈居然不怕冷？如果会，我想告诉她：“不是妈妈不怕冷，妈妈也很怕冷，也怕你把冰冷的小脚伸到妈妈的怀里，只是，你是我的女儿。” 这唯一的理由，想来就是母亲当初没有避让的理由吧！ 日子一天天过去，很多事已不复记忆，只是“冬天，母亲的怀抱很暖和”是那样铭心刻骨，丢了它那么多年，跨越时空，竟记得那样真切。 眼眶热了，视野模糊了······ 是啊，树欲静而风不止，子欲养而亲不待！难道我还要等到母亲鬓发如霜时，才发现一切都晚了吗？ 跳下床，奔到话机前，拨通了母亲的电话······ 从此，天不再有寒冷的时候。 |
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