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标题 这一切,我都知道
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不敢提父亲,是因为父亲太过于沉重,很多时候,我们提不起,却又放不下。有些感觉,我们永远都体会不到,因为体会到的人都已经死去;有些感觉,我们还未能体会到,因为经历过的人都欲说还休。

我们还太年轻,心中还容不了忧愁。爱上层楼,这般寻愁觅恨,只为赋那些苦涩的新词。

有些东西我们必须要去理解,因为这是一种责任。

父亲的伟大在于他的坚韧和默默无闻,在父亲眼里,我们的伟大,有时候只需要一点点理解。

父亲需要理解。

最近,父亲总是给我发信息,我知道,他想我,但他总不说,于是,我替他说:“爸爸,我想你!”很长时间以后,爸爸回来短信:“好好学习。”

霎时间,泪如泉涌,和父亲在一起的点点滴滴一一浮现。

1996年夏天,母亲重病去世,家徒四壁,你把将最后一碗饭留给我吃后把我送到爷爷家,一个人离开,我没有哭,我知道,你去挣钱了,你在母亲的坟前说,就算要饭,也要给女儿最好的教育。

于是,我被你的感动。

半年后的春节,别人给你介绍一个女人,你说,要对我女儿好,那个女人看上爷爷家的钱,想着百年以后爷爷的财产都是我们的,满口答应带我如亲生女儿。

春节以后,你外出工作,那个女人逼我退学,我跪着对她说,“我不能退学,我答应母亲要考上大学”。而上学换来的代价就是承包家里所有的家务,于是我洗衣服,做饭,半夜还要去田里赶鸭子回家,那一年,我不到7岁。而父亲,你一直单纯的以为,只要把工资如数给那个女人,他就会好好待我。

于是,我对你有了深深的仇恨。我仇恨你忘记了母亲,仇恨你忽视了我。

直到1999年那个晚上,你工作回家,看见我在洗碗,放学回家洗那个女人请客吃饭,一天三顿饭的碗,你走过来让我去做作业,你来洗,我恨你,所以固执的没有走开,我看见你眼里有泪光,你说:“爸爸知道你很委屈。”我不想和你正面交谈,放下碗,走到那个黑暗的房间,房间的灯已经被那个女人取走了,他说我每晚做作业到深夜要费很多电。

也正因为你帮我洗碗,那晚,那个女人和你大吵了一架,第二天,她把不到一岁的弟弟扔下,离家出走了。于是,你辞了工作,弟弟需要你照顾。你把弟弟放姑妈那里,买了一辆三轮车拉客人挣钱,也正因为这样,我和你有了更多的接触,我给你洗衣服,做饭,你会夸奖我,从来不像那个女人那样骂我,说我是没有人要的野孩子。

那年,我九岁,我和你一起下田把两亩多田的稻谷全种上,你逢人就夸我闺女厉害,那年,你奖励给我一双农村孩子根本没钱穿的皮鞋,直到今天,11年了,我仍然把它保存着。那年夏天,发生了好多好多,我知道,其实我不恨你,我是爱你的。两年以后,那个女人还是回来了,那时我快上初中了,周六周日也补课,想着回家的时间也不多,就接受了,其实我能不接受吗?弟弟需要母亲啊,尽管弟弟对我的感情比对那个女人还深,可我始终只是姐姐。

后来,家里的开销越来越大了,你又出去工作了,我被那个女人赶出去了,我睡木板,一天吃一顿饭,可是这些我不敢对你说,我害怕你担心,害怕你工作失误,我仍然好好学习,喜欢我的几个老师让我轮流在他们家住,可是我拒绝了,我害怕我还不起。后来,我在姐姐的宿舍住,直到初中毕业,而我给你的理由是学习紧,需要住校。理解你的难处却也恨你不真正的了解我的情况。

而就在我初中毕业那年,你们离婚了。终究还是离婚了,很多年以后,我才知道,那个女人不让我上高中,而,父亲你,终究旧账新账和她一起算了,你说,你可以没有女人,却不能放弃对的女儿教育。

离婚了,你把所有的爱都给了我和弟弟,第一年高考,我生病,考砸了,说好不复读的,可我不甘心,你什么也没有说,用沉默支持了我。第二年高考,你出差不能来照顾我,其实我不需要你照顾,这么多年我以学会了独立,你托朋友给我买各种营养品。高考成绩出来那晚,我很平静,你和你现在的妻子,那个很爱我的女人激动地一晚没有睡觉。拿到通知书那天,你和我去妈妈的坟地,你哭的像个孩子,忏悔着这些年来对我没有尽到责任。

很多年以来,因为害怕那个家庭,所以我选择了来北方上学。其实我知道,填志愿那天,你一直在看川内的学校,但我还是固执的看也没有看,尽管我热爱四川那一片土地。买车票那天,你说买飞机票吧,我说,爸爸,我不能用你的血汗钱来享受,你感动的把我抱入怀里。走的那天,你把我送上火车,我问,爸爸,我要走了,你舍得吗?你转身,我看到你的白发,你抹掉眼泪说,我舍得,因为你是去完成梦想的。在这个陌生的地方,我思念你,但我们不怎么打电话,很多时候,没有话说,所以我们发信息,只有在短信里,我才会对你说:爸爸,我爱你!

那天,你说,总有男同学打电话到家里问我的电话,我笑笑,你说,他们为什么要你的电话的啊?肯定是我闺女长得漂亮!我笑而不语:在父亲眼里,女儿永远是全世界最漂亮的。

而父亲,你可知道,在我心里,你是全世界最有魅力的男人!

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更新时间:2024/12/26 3:30:59