| 标题 | 五月未央、过往殇 |
| 正文 | 阴森冷寂的楼道。是的，我从楼道这头走到那头，每次都有走在太平间的感觉。尤其是在看了几部恐怖小说后，我更加肯定了我的臆想。新搬的破旧的教学楼。“靠窗的位置，我喜欢窗外参天的绿。这也许会成为我离开后唯一留恋的地方。”当我很平静的写下这句话后，我真的被迫搬离这扇窗户。世间的关系很微妙，你越想要的，越得不到。 我不想说时间过得太快，只是我在所谓的大学浑浑噩噩混了一年后，想到去年这时候的自己，不免有些心痛，已故，五月的誓言。我不知道为什么都会发生在五月。可是，去年的五月，我有个要考大学的目标，手里握着倾心之恋的晨光笔芯，颤抖着手臂不停地在试卷上涂鸦。上课时，跟fhmily用答题卡传过的纸条，记载着只有我们两个懂得的小幸福。她说，我们都没有好好学习。是的，不然我不会像现在这么狼狈。前些日子，fhmily说看到了日记本里泛黄的答题卡，有种落泪的冲动。我的眼睛很酸——属于我们的那些日子，真的一去不复返了。 Fhmily说，你来烟台吧。然后，我就真去了烟台。一个人，十二个小时的车程，我很习惯。我和fhmily、MQ走在夜晚的沙滩上，听海哭的声音。海风很大，我们在风中欢快的奔跑。那一刻，似乎心中所有的不快都消失不见，我放肆的大笑。MQ是个有故事的人，一直都是，尽管她笑得那么真切。只有我和她两个人的宿舍，她说我伪装快乐很失败。其实，我知道，她也是个习惯了在深夜流泪的人。fhmily说没来得及送我上火车很遗憾。我一直没跟她说，我在火车上接到她电话的时候，有种跑下火车的冲动。我们会见面的，这是必然。 当菏泽学院紫叶李的花瓣铺满地面时，我很自然的想到了二中樱花飘洒空中的沸沸扬扬。樱花飘落的时候最美丽。我很惊奇，我竟然会如此怀恋曾经禁锢我的二中。一位朋友说，不要一味活在过去。可是，越是接近高考来临的日子，记忆越潮水般涌来。很难忘2010年伊始，我、臻、左拖着大包小包去潍坊补习班的日子。当人们沉浸在浓厚的年味中时，我们三个却在这只有五天的补习里，为每天的一日三餐抓耳挠腮。我没有好好学习，臻和左也是。晚上跟臻一块，我睡得很安稳，即使破旧的小旅馆阴暗的吓人。差不多一年没见面了吧，臻和左在为新一轮的高考奋战着。我在远方为你们祝福。 人们告诉我，断了联系就阻了思念。可是断了联系，思念却远比VF老师长及腰间仍在疯长的头发滋生的疯狂。它吞噬着我每一个细胞。每天我都上演着看空间动态，编辑短信再删掉，然后一个人发呆的戏码。同位静每次都一脸无奈的说：“你值得吗？”我每次都很无辜的摇摇头，再继续我的黯然神伤。我很感动她每次都对我甩出一副“你死了我也不管”的表情却从来不曾抛弃过我。尤其是在她说“你以为别人都像我一样稀罕你啊？”的时候。新的位置，当全班1/3的男生坐在她身后时，她并没有我想象的成为淑女。她依旧每天都对我张牙舞爪，我们依旧在上课隔着不到10cm的距离玩打电话、发短信的游戏。身边有个很2的人，会让你在不经意间嘴角泛起笑意。 那段睡觉总是会做噩梦，我在梦中哭泣，然后我在现实中醒来的日子不知什么时候在跌跌撞撞的岁月中结束了。我曾固执的认为，睡觉是一切故事的落幕。开心的。不开心的，我愿醉在梦里。可那段时间，我却害怕晚上，害怕睡觉。“我讨厌与你有关的噩梦。”习惯了隐身上。我不喜欢聊天的，可却总在莫名地期待着。当我欣喜地发现我一直盼望的poppy分组的头像亮起来之后，却一次次选择了下线。我害怕，真的。 几米笔下的巨蟹：总在快乐的时候，感到微微的惶恐/在开怀大笑时，流下感动的泪水/我无法相信单纯的幸福/对于人生的欺负喜悲，既坦然又不安。“这个世界变化的太快，握在手中的就一定是我的么？不安，不安，还是不安。我需要你的怀抱，那怕只是一小会，那也是真真实实的温暖。”我是不相信星座的，但是当我的人生越来越符合星座运程的时候，我有点迷茫了。我是只没有螯的蟹子，也许是只小小的寄居蟹。当壳被无情的拿走后，我只能接受着来自各方面赤裸裸的伤害。寄居蟹遇到了瓶子，只有死路一条。 我对fhmily说，旅行是为了抛弃悲伤，可我不想停止我的旅行。也许我没有那么多的悲伤可以抛弃。悲伤当然不会逆流成河。fhmily说她希望看到我好好的生活，我们都需要好好的生活。 “在这个世界上，没有什么东西能一直保持崭新而又美好的样子。所有的一切，有生命的，没生命的，就算不死，也会老去。” 生死轮回般的生活，我又一次走在阴森冷寂的楼道里。我需要将我乱七八糟的生活很无聊很颓废、认认真真地扯下去。 2011、05、21 |
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