| 标题 | 走下去，别回头看我…… |
| 正文 | ——无情，但那是最好的惩罚 不知不觉有四个多月了？信息嘎然而止，打过你的手机，不止一次的打过，开始是停机，原以为“欠费”，后来回讯“空号”了。上了，熟悉的小人头也不见了，点了“搜索联系人”才知道，你又一次删除了我。不用说，你已经做出了选择，你常常会说“烦”，不止一次的说，不愉快时会说，高兴时也说，不过高兴时属于“逗乐”……我清楚，你不会恨，对任何人都不会，但喜欢沉默，经常会保持沉默，但愿这不是永久的。你总是喜欢“寂寞”，不是词句本身，而是你呆惯了“寂寞”的世界。你的很多文章和乐志，还有登载的图片，包括持续了几年的空间，大多保持漆黑的色调，别说是我，一般人都会猜到，在你的黑白之间，埋藏着深深的“压抑”。对我而言，又该说些什么呢，这个时候，你我心里都揣着“明白”，至于想些什么？已不太重要了。但是，彼此都不该忘掉，曾经有过的不眠日月，即便“撕破”也只是形式，“保存”的才是真情实感。也许你不愿听，我还是这么表述，可能说完了更畅快些，想必你也一样。其实“沉默”本身没错，我有时也会这样，或许也没有更好的选择方式？！ 我原本打算过，再也不去腾讯了，不去那个曾经开心的空间。后来还是忍不住，去了！你没见到过我，可我仍能看到你，不是我卑鄙，只是搁不下的情怀。和以往不一样的是，所有帖子和文章似乎都暗淡了，无法寻找到曾经有过的感觉。我真恨自己，也劝过自己，别再回头了，看无聊的过去等于伤害，自寻烦恼又是做甚？可我说服不了自己，没做到，也无法做到，总觉得还有值得留恋的东西，比一个人独自闷着要好！每次，只要看到你，上所有的讯息，亲切已无从谈起，可真实依然如故。知道你现在一切都好，回到了原来的地方工作，还有个女领导呵护，我感到欣慰，为你庆幸，为你祈祷，也期盼你的人生发生奇迹！不过，事后总想哭，好好放声大哭一场，哭够了一定畅快，只当是一种“发泄”。过去，我一般不会，别看是个女人，学什么都行，学“哭”实在太难。别人都说我刚烈，非一般女人性格，我很认同，会“忍”的人一般不哭，女人也一样。可这回怪了去，非但没忍住，还偷偷的落泪了，还不止一次，像似被人“抛弃”了一般。你知道吧，我此时在想什么吗？你一定猜不到，也不可能猜到？离异那会儿，我都没感觉，回到家里还喝了红酒，有一种从未有过的释怀。可这几个月，我一直在隐痛，丝丝缠绕的隐痛，别说女人，就是放到男人身上都难以承受的那种。也许你会认为太夸张？没有，丁点没有，以“心”佐证。不过你也别太得意，虽说我有致命弱点，比一般女人更过于痴情，可那都是过去的我，所“等待”的不是一个男人，而是寻找过往“沉默”给与的感觉…… 听讲你还在关心我，不是关心我的心情，而是惦记我的身体。我确实又住过医院了，病的还很重，不过又一次躲过了死神的纠缠。我清楚得很，一定还会再去，但不希望别那么快速！我想说，你应该做些什么？不是为我祈祷，也不是简单的祝福，只需找出点感应，哪怕一点点都行。现实说，我不可能不恨你，在此之前，你我交往数年，一同选择了友谊，一起付出了友爱。作为朋友，“不辞而别”太不可取，更何况还是个堂堂男人！有句话叫“理解万岁”，我十分赞同，怨恨之后还会有什么？除了理解还是理解，除此之外别无他求。作为“脆弱”的我，一个女人家，想知晓一点隐痛的缘由不算为过，你说对不？！当然，我已不会继续问什么，也不会想方式法去靠近你，就是你常说的“纠缠”。只在乎一点，就是你还能“记得”我——不算“苦命”的女人，记一辈子也就不必了，那样就太过于奢求了。喋喋不休之后，郑重再唠叨一句：“我会尊重你做出的任何决定，就像一直以来你尊重我的决定一样……”！ 都说“爱意”太神奇，太具魅力，也太让人“疲累”，可仍有人愿意尝试。有时，“累”也不是坏事，过后会显得轻松，眼水是让人流的，流完了会继续出现，就像川流不息的江河，生生不息永不干涸。流泪绝不是坏事，能给人带去启示，使很多人从中获得醒悟：在乎自己，爱惜自己！接下来，我会选择继续走路，不停步的走下去，在坦途里度日，在坎坷中前行。我本想建议你，隔着老远处再相互看一眼，略微回一下头，不必太用心，哪怕是假惺惺的都行？！……不过我能猜到，你兴许不太愿意，其实我早有准备，绝不会强求，只当开了个玩笑而已。……不过，假如有一天，你确实累了，想挽回了，后悔了，想来看我了，我仍会义无反顾转过身子，哪怕已躺在了冰冷的石碑之下……不过，我可能会非常残忍，无论是你的问候和爱意多么的真诚，我都会无情的拒绝你，那可都是最好、最恰当的惩罚！ 记住了，走下去，别再回头看我…… 2011-09-25 |
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