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标题 碎碎念
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习惯了这种感觉了,空落落的,很乱,很烦。

这几天一直不断的翻看着一些朋友的心情,日志。从一段段或悲,或喜,或忧,或呻吟的文字里,我仿佛看到了那时的他们,也许认真的坐在电脑前敲打着并不熟练的键盘,也许半梦半醒的躺在床上摆弄着自己心爱的手机,或者,直接找来一些优美的句子然后复制粘贴······总之每个人都有自己的小秘密,包括我。

有个朋友在自己空间里说,“这次又是花费了不算多刻苦的努力,然后换来了意料之中的期待。”看到这里我笑了,我知道,她口中的“期待”定然不是一般的。因为她所取得的成绩,于我,只够瞻仰。

有时候闲下来没事的爱乱想,一想起来四五年前的自己,然后再看看现在的模样,就会狂笑这个世界的无常,呵,谁能想到那时的自己,会理所当然的堕落到这个地步?

算了算了,又说这些没用的了,既然选择了一些东西,那么,也许真的就该放下一些东西吧。

在很多人眼里我都够够无聊的。每天脸上都挂着笑脸,周边充满太多的变数,令我……别人不懂我,我自己也是。

今天又在外面冻了一整天,站在大街旁等车让别人像看小丑一样的看着自己,说实话心里挺别扭的,不过想想,就全当自己的社会实践吧。

我无权批判任何人,所以对于那些自己看不顺眼的事,看不顺眼的人,我也只能选择无视。

也许是性格使然,我总给别人一种大大咧咧的感觉,就像个白痴一样,胸无城府。

至少我妈这么说。

我不敢说自己心眼多深,也不敢夸耀自己智商高达几百几,但有一点我清楚,什么样的人可交,什么样的人不可交,我还是有分寸的的。都说整天在线的人无聊的紧,我就属于这一种。可是每次一上线,我却可笑的发现,居然没有要做的事。于是,挂上之后,就该干什么干什么去了。

也有几个可笑的人,说我整天闲的没事干,丫的就是一闲人,我笑着无语,然后在自己心里偷偷的为自己辩解着,我的一些工作,在一些人眼里,也许真的算是无聊吧。

21号,我很需要一瓶酒将大脑麻醉,心,就不会痛痛的了。可是,我没有。因为弟妹在家还需要我看着监督写作业。就当那是最荒唐的谎言吧!20号晚,妈问我:你爱你爸还是爱我。我回:都爱,不过最爱的还是我自己!说句实话,爱妈妈比爱爸爸多点吧。我依稀记得还在念书时的我,在第一次开家长会的时候,我在盼着爸妈能回家一趟,来学校看看我。那晚他们来了……只不过是在我的梦中来过。一觉醒来,哭得梨花带雪,痛痛的、苦苦的、涩涩的。。。。。我好几次苛求你们能来学校看看我,好让我跟同学、我最好的朋友、我的大朋友炫耀一下“这是我老爸,这位是我老妈”仅此而已,简简单单。

在认识他之前,脑海里蹦过一个又一个模糊又清晰的身影,想找出是谁,可是把一个个名字对号入座后,却发现自己要找的那个人还是没有出现,都说现在是花开的季节,可是我的花,至今还不知道是什么模样。呵呵,也许是我OUT了吧····

有个家伙说,就你丫的这模样的,还想找个啥样的?随便找个凑活凑活就得了呗,要不然到时候花都让人家折了,你就一边哭去吧····

我还是自我安慰的说,好花,毕竟不会这么快被人家折了的·····不出我所料,我遇见了她。

“妈妈说,这些鱼只能看不能吃的哦”

一条爱上猫的鱼,他的结局会是怎样?其实你我都猜不到,因为那是下一秒的事了。

乱了乱了,又不知道说到哪去了,算了,搁笔了。

最后——祝我圣诞快乐。祝我新年快乐。

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更新时间:2024/12/26 0:33:08