| 标题 | 心灵碎片 |
| 正文 | 在很长的一段时间里，我的身体内一直蛰伏着一团熊熊燃烧的火。这火，好生厉害，几乎将我烧焦，烧成炭，烧成灰！ 这火，在过去某个比较遥远的日子里，还只是一棵小小的火柴的燃烧。那时，火光微弱，犹如漫漫长夜中的一只小小萤火虫，在没有月亮没有星星没有同伴的天空下，孤独地闪烁着自己微弱的光。后来，时间与生活源源不断地提供给我能量，并且越来越多，于是，这火越烧越旺，旺得我在这个异常寒冷的冬天，都感觉不到一点凉意！ 这火，猛烈的燃烧着我的骨肉，我的灵魂。于是，在一些日子里，我逃掉晚自习，步上大街。我这样做得目的有两个：一是息息身体里的火；一是想分清这小城的东西南北。这县城虽小，可我总找不到方向感。在费掉多个晚自习之后，我几乎走遍了这小城的街街巷巷，也终于分清了这小城的东南西北。可是身体里的火，依旧越烧越旺。虽然有时茫然的走在街上，抬头看看有些惨白而无一颗星星的天幕，在环顾一下四周的灯火，内心会平静一些，伤感一些，可是那火，还是越燃越旺，越烧越旺…… 在两腿走得发麻的时候，我就窜进一家网吧。这样做也是有两个目的的，一是想找点关于写作的东西，学习学习。可是几个晚自习下来，我发现游戏有趣得多，于是就把最初的想法丢在一边了；在另一些晚上，我呆在宿舍里，用哼几曲不着调的流行歌曲的方式，来压制身体里的火，可是，毫无作用，火势依然蔓延！ 当他们——这个他们，就是那些关心我、爱我的人们——发觉我有点不对劲后，便开始注意我。这样的结果，是他们发现我并不是只温顺的羔羊，而是一团猛烈的邪火——也就是我在网吧被他们抓了个正着。于是他们一人一盆冷水，向我浇来。当他们不见了火苗也不见了火星子的时候，他们以为把火浇灭了，以为把我给制服了，于是他们转身，该干什么干什么去了。而我，躲在一堆湿炭后面窃笑。过了些时日，我的身体里又燃起了一团猛烈的火——我依旧上网，依旧在课堂上看课外书或梦游周公！ 当我的火正烧得旺，正殃及另外一些人的时候，他们才发觉，我根本不是只好对付的鸟，他们或许忘了，我已经十七岁了。终于，我再次被他们从网吧里拎了出来，我像只斗败的狗，夹着尾巴低着头跟在他们后面，心里却窃笑得不得了——这就有点阿Q了。 他们也许不知道，他们所讲的道理，我都可以举出上百条理由来反驳不一定是对的。可是我懒得开口——也不太敢。他们也聪明了，让我从学校里搬了出去，从此断绝我的经济来源。这回，我有些后悔了，路过报刊亭时，看到钟情的杂志，也只能眼巴巴的干看两眼，更不必说上网了。于是我只好暂时与网和书离别，但我知道，有一天，我还会见到他们的，那时它们或许会张开双手拥抱我！ 这就是说，我的身体里依旧有一团火。只是这火是火炉里的火，并被盖上看封火盖，火势小得多了，发出了热量也少了。可是，时间与生活依旧在供给我能量，这些越来越多的能量，在等待一个日子，那一天封火盖揭了，这些能量便钻入火炉，疯狂的燃烧，而那一天，我知道已经不远，那时，一定会殃及更多人的…… 我的身体确实被烧焦了，成了炭。他们也知道我是块黑糊糊的炭，但他们希望这块炭在未来的日子能变成煤块。若是能变成金子，他们也是希望的。可他们也知道，这不可能。而我还知道，我不但不可能变成闪闪发光的金子，连煤块也不会是。我只是一块黑糊糊的炭。 现在的我，更像一条河，他们在我的半腰修了道堤坝，以为能把我的激情澎湃拦住。可是，我知道，这河水会越积越多，最后，终会溢出堤坝，甚而冲毁堤坝。那时，波涛汹涌…… 在很长的一段时间内，我一直被一个问题困扰着：我是学不好才导致厌学还是因为厌学所以导致学不好呢？根据时间与心境的不同，我有时觉得是因为学不好所以厌学，有时又觉得是因为厌学所以学不好。如果客观的来说，也许两者兼而有之：因为学不好所以厌学，反过来又因为厌学所以更学不好，这样就形成了恶性循环。然而人往往是个喜欢主观的东西，若主观的来看，我则觉得我是因为厌学所以学不好。想当初我也有过学习的辉煌时代，可后来为什么就学不好了呢？这时用厌学来解释又不太能说服自己了，因为我想我现在读书行，我也是很愿意行下去的！ 直到再次读了鲁迅先生的《狂人日记》，才想到了一句话来描述我：兔子的怯弱。然而仔细一想，这比喻也不太恰当。因为兔子在没有危险的情况下也还敢出来觅食。而我什么危险也没有，相反有的是机遇，却甘愿瑟缩在自己筑造的洞里，饿死冻死也不愿出来觅食。那么，我就比兔子更加怯弱了。 可我为什么厌学呢？在他们看来，学习是件很有前途的事情，将来能过上好日子呢！他们都后悔当初没好好读书呢！他们还说我将来一定会后悔呢！那天偶然听一人说，她明知自己将来会后悔，可她就是宁愿后悔也不愿意读书。那么我是不是也这样的呢？不是的，虽然我不能肯定自己将来不会后悔，因为将来是难料的，可是我想我应该不会后悔。因为我的理想与ABCDx轴y轴没一点的关系，也与金钱没多大的关系，所以我认为对我来说，在这学校里待着没多大的必要。当然，我并不是否定学习，要不是读书识字，我还不不能在这里胡说八道呢！我只是认为我需要的东西没必要在学校里学习了。我需要的是另一个世界，这个世界就是比较理想的世界——虽然理想与现实总是隔得那么远。 我想我之所以厌学是与理想有环关的。 我也就是想回家，种种田，过贫穷而快乐的日子。这就有点类似与陶渊明了。然而我怎敢与他老人家比呢？他老人家会做诗会写文章，精神生活丰富的很，而我连两个句子也理不通顺。虽然也曾想靠两本破书，在田间地头酸一酸，可是老师说只有物质生活提高了精神生活才会上去，如果这是真理，那么我的理想岂不是要落空？ 当然，我并不绝对相信老师说的话的！ 我也不绝对相信其他人说的被许多人奉为真理的话的。我之所以这样，并不是为了治学，为了进步，而是出于人的劣根性——自私。如果我相信了真理的话，那么我的理想往哪儿摆？真理是什么？在许多时候，也就是两句空话而已。 有时候看着身边的人忙忙碌碌，有些想笑，觉得这些人甚而整个地球上的死去的活着的和还未出生的人也就是一大群认为自己就是生活的主角而不知自己是别人戏里的配角耳朵自以为是的小丑。然而往深处一想，才发觉自己不但是个可笑，而且可怜可悲的小丑。可就是这么一个小丑，在许多时候看不惯这个世界，认为一切都只不过是堆狗屎——包括自己。 这样想，也许太绝望太偏激了。再说这个世界以及那些我认为是小丑的人，都用不着我说三道四，我没那个资格指责别人，因为自己本身就不是个好东西。 不是个好东西的我还活在这个世界上，而且不知道会活到哪一天。 当然，在有的人眼中，我可能还算得上个好东西，然而这不是事实，是他们的眼光看错了。而这个世界，就是些坏东西组成的。当然也并不是就没有好人了。这个世界我想最多的是有时候好有时候坏、有些方面好有些方面坏的不好不坏的人，而这些人又大多认为自己是好人。我就活在一群自认为是好人的不好不坏的人之中。而自己在一些时候也自认为算得上个好人——虽然这不是事实。 可好人又是什么人呢？ 还是不要扯远了，这种话题越弄越乱。 那些爱我的人们因为爱我希望我过上好日子，所以逼着我来读书，待在这学校里。可是，我自己都不爱自己了，都不希望自己过上好日子了，他们的好心还有用吗？ 我现在就像一块烂铁，在空无一物的夜里，急速坠落，坠向万劫不复的深渊，而结果，没有，只是下坠。当然，这并不是地心引力的错，错在我，若我是氢气球，那么则是“天天向上”了。 在空洞的夜里行走，我自然也希望“黑沉沉的一无所有，只有一条灰白的路，看得分明。”可是我睁大眼睛向四周看了又看，分明没有路。岂止是路，连路的影子也不曾见着。——或许是我瞎了眼吧——所以我干脆闭了眼行着。下一脚会踩到哪里，谁也不知。 或许就见了光明，或许会一脚踩空，掉入深渊！ |
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