| 标题 | 爱哭的背影 |
| 正文 | 天地一线间，拉长的躯体模糊了，带走了一地的没落景。浑浊的眸子显得沧桑，却找寻不到失去的光景，滞留在一片新叶上，回忆曾经的片段。看见的曦晨给人寒冷。走了，又回到一个叫蚌埠的地方，算不上陌生、算不上熟悉的一个地方。几年在外的经历，已经早就习惯了不在家的感觉，可是心中也多了一份对家的依恋。 在家的时候永远是那么的清闲，不用去想一些无所谓有无所谓无得事情；在家的时候是多么的自在，面对至亲至爱的人们我没有丝毫的假饰；在家的时候是那样的温暖；我喜欢妈妈如同春雨的细语唠叨，我喜欢爸爸的虚伪的严格严厉。离家的我，会在外遇到磕碰的时候想到家温馨；会在闲暇的时候反思在家的自在、在家的真实；会在忘掉我自己的时候想念爸爸妈妈一句平淡的“孩子”。经常我会想家，可是我没有经常打电话回家。我怕他们不放心。 记得我第一次在中学送别我爸爸的时候，我站在窗户的护栏里，看着他越来越远的背影，我有哭泣的冲动。几乎是每两个星期爸妈都会来看我，因为不放心。我很难过，我不想离家后让爸妈担心更甚，我从那以后没有站在阳台目送过爸妈，我想让他们知道我不依恋家，在学校我可以生活的很好。可是，每当回家的时候爸妈看见我越发消瘦的身体，担心依旧。中学三年，我没有和他们说过一次我想家，即使生活颠沛，即使学习罹难。我只是每个星期一个平安电话。那是我第一次出远门，第一次离家很久。我想家。 来蚌埠的时候还是我爸爸送我来的，一路上父子一直沉默，没有语言上的亲情。待到打点好一切，爸爸安静地回家，我没有送他。只是看见爸爸被时间花白的几丝白发，我心痛。 不知道缘由的，在来到蚌埠一个多星期的时候，我在给我妈妈的电话里哭了，“我想家……”妈妈痴笑我，说这么大的人了，还小孩子一样会想家想到哭……我听着妈妈的声音，很幸福，幸福到眼泪也温暖了。原来想家时不需要理由的，就是一种本能，血脉相连的本能，如此自然、如此简单。 走着，有目标却没有动力地向蚌埠进发，心中千滋百味。在家的时候谋划着和爸妈最华丽的告别，我要给他们最大的拥抱，最美的离别祝愿。然而，我什么也没有做，只是默默地一个人拖着行李箱，一句简单得不能再简单的“我走了”，没有感情，没有流连。我把单薄的背影留给了爸爸、留给了妈妈。我把担心留给了爸爸、留给了妈妈。我把想念留给了爸爸、留给了妈妈，也种在自己的心里。 安静地走，没有可见的足迹。拉长背影，变得渺小，完整地映在爸爸妈妈的眼中。没有回头，我怕爸爸妈妈的身影也会映刻在我的眼睛里，我怕爸爸妈妈的身影太大，会胀痛我的眼睛、会刺激的的泪腺。淡淡的风迷了眼，原来我很脆弱、很单薄。 |
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