标题 | 前世没有承诺的约定 |
正文 | 总想为自己写点什么,不为什么。有时候,觉得难过。但是因为深知难过无药可医,所以也不想对谁说,忧伤是海水,时间吸着吸着,就吸走了。 这个世界眼花缭乱,每天,都有些事情,像烟花在我们身边噼噼啪啪炸开,有些人被炸伤,有些人跑得快,而我是那个默默站在灰烬里,想要打扫一地落寞的人。 从小时就知自己和别人有点不一样,不是很喜欢站到一堆乱嚷嚷的人群里,为了多讨两口面包,而尽量挤出笑容。我不喜欢摆在脸上的,犹如工具的笑容,也不喜欢被一群人,像看屏风一样,观赏自己的眼泪。委屈也好,骄傲也罢,都藏在心里,文字是我的衣兜,它把我的种种情绪装到里面,所以,我不会离开文字,因为若离开,就不知,还会有谁,能陪伴我那么久。 一个人的时候,我喜欢无所事事的在房间里走来走去,大抵的路线也就不过是从卫生间、客厅、到卧室。会备上很多的零食,灌到胃里。我觉得一个爱吃零食的人,会比较童真,而童真的人,就爱做些理想主义者的梦:梦里有花园、有爱偷小鸡的老鹰、有埋在海水里,像地壳层拱起一样探出头的海豚、还有可以把雨水串成珠子的亮闪闪的项链……我喜欢做梦,这只是我最简单的爱好,因为不用付出任何代价,在梦里,你可以无所压力的挺直身体,就像把所有的委屈,无助,都展开一样,安然睡去。 人若是,能像个植物人,躺在床上,光能听见这个世界发生的斗转星移的变化,但不做任何反应,也是件颇幸福的事情。人要是有反应,就会痛苦,因为要抉择,要想朝左走,朝右走。最哀伤的不是你走错了方向,而是你走着,走着,一回头,原本你认为会一起走一辈子的人,已经不在了。 这些年,我吃过很多次大亏,因为直言,或者因为忤逆,吃了无数哑巴亏,我又不喜欢争执,受伤了也最多当一句玩笑话左耳进右耳出,可有时候,积郁的悲伤,就会像关在抽屉里的风,露出一个角,然后漫天的,在你的心里哭号起来。我不喜欢咀嚼苦痛,也不喜欢绝对悲观,哪里有说到做到的坚强啊,人活在世上,必然要受伤,而这伤,不论谁发了多少誓言,都得要自己一针一线,才能缝补好。 好在还有黑夜,黑夜是最好的保护色,内心黑暗的人,也可以短时间和这个世界融为一体。在黑夜哭,也不是什么丢人的事儿,我在黑夜里,常常蜷缩了身子,就像被逼到死角的流浪儿童,表情却是僵死般的凝滞,带着猫的机警,和狼的蛮狠,好像要和把自己抓走的怪东西对峙一样,可手指,不过是寂寞的在黑夜里扑了空…… 人忧郁的时候,哪怕周围充满了笑容,呆在热闹的红艳艳的KTV房里,也觉的孤独,孤独就像倒灌的海水,把眼泪倒灌进你的瞳孔里,很多人不想哭,只是找不到一个可以倚靠的肩膀,在她哭出第一声时,就决绝的把她的眼泪抹去,我的很多眼泪,都是在风里风干的,或者就由空气的温度,一节节的冷下去,把眼泪冻成冰渍。那种眼泪冻成的冰花,就跟一个无人住的屋子,残败的窗户上,被风掀起一角的窗花一样,看起来有人情味,却不过是一个留恋时空的摆设。不过哭泣,特别是在人前哭泣是小孩子的权利,我那么大了,也不需要用眼泪来证明是坚强或软弱。哭也不过就是生理功能上,解释的——一次对多余水分的宣泄而已。 人长大就是好事,一个人的死去,也依旧有热波在空气中凝固成这个人的形象,那么,分手的人,就会原谅爱情的遗憾,健在的人,也就意以为已故者无时无刻的不弥散在周围。 黑夜里赶路的人,总是看起来有些说不出的冷漠,但是又充满了温暖。人有时候真的很怪,即想人接近,又小心翼翼的要推开,怕一旦心里的窗户打开了,就会有人偷了你的心,绞碎你的肠。 听广播,电台广播里的木凡,声音沙哑的激励着听众,可谁知道他会不会在拔掉听筒的夜晚,在一个人赶路的街道拐角,忽然慌张的想放弃,路边做生意的小贩,看起来满面红光的数着钞票,谁知道他会不会忽然动摇了用青春赚这些钱的意义?还有那些背着包,在火车站,一个,又一个,来到这冰凉而热闹的大城市的漂泊族,他们又会不会忽然就在出租屋里,蜷起了身子,脊背顶着墙角,想倒回到出发的前夕? 谁也无法预料我们这一刻的抉择是对,是错,只有时间,荒谬而理智的,砍掉一茬茬情感,冻住一滴滴软弱,送走一批批人,然后把你双手奉送到霓虹灯照耀的明天去……明天,又是个灯火闪烁的夜晚了。 不知道为什么而纠结不知道为什么会郁闷,明明说好的,开心过这一天,到头来还要这样,很多人生气喜欢摔东西,我生气却只喜欢沉默,然后我去清空了好多Q友列表,删得只剩下几个人,上午明明很好的艳阳天,而下午天气就变得有些阴郁,空气中弥漫着让人窒息的味道,谁许你一世不老,谁念你一生安宁,谁赐你半世沧桑,谁还你三生不忘。 没有过爱情还要继续生活,现实前面油盐实比风花更值钱,谁温暖你的心,你就要温暖谁的眼。今生你是谁手心里的宝,就注定要还与谁前世没有承诺的约定。 |
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