| 标题 | 二十五岁 |
| 正文 | 二十五岁生日我明明记得却好想选择忘记。害怕面对自己欺骗自己。自己对自己说了很多谎言。我对自己已不再诚实。 一一一题记 好想忘了生日，忘了成长，忘了青春已老。 那些执念，那样的旧时光，一晃就过去了。 而今仿佛是站在一个彷徨迷惘的十字路口，失去的是无奈无助的痛快诉说，未曾获得的，是行走天涯的老练与淡定。已经再也不能随心所欲地写伤感日记，因为心里有了羞赧和踌躇，对纷繁复杂的眼之所见有了惧怕。不知道我应该怎样写，写这无法书写的自我，怎样诉说，诉说这无法诉说的世界。 回过头去看看那些浸透在白纸黑字上的生动的悲喜，切肤地感觉到，在那样一个唯唯诺诺的苟且年纪，二十五岁！好像只有凭借那些，幻觉般的，被脆弱的主观承受力无限夸大的孤独寂寞苦难，才得以拥有热泪盈眶的青春。 尽管，生命中的温暖一直都与我遥遥在望，而我只不过是拒绝路过。 自卑自怜，如果有天我湮没在人潮中，庸碌一生，那是因为我没有努力活得精彩。二十五岁，让不靠谱的青涩离我远去。二十五岁，是所谓年轻的心，就是总是有一扇门敞开着，等待未来闯进。 我的二十五岁，经历的，不过是寻常的青春，看到的，不过是平凡的世界。在过去心高气傲的年头上，因不懂得该如何聪明地活着，所以总觉得连生命都是身外之物，“好像这个世界说不要就不要了。” 前些日子一直在看《请原谅我和我的二十五岁》这本书。 看完这书，静静的合上书细细的咀嚼书中每一个字，慢慢体会作者的二十五岁含义…不失为一种乐趣，他写下的字里行间那么真实。真实流转这明楣的忧伤，也许是希望能原谅他二十五岁的一切。所以才写这本书。 可以原谅你原谅这个二十五岁里你的故事，故事象电影剪辑般浓缩了太多太早盛开的情感。太早绽放就将面临早衰。不管怎样。还是谢谢这书富有情致二十五岁。 我自己呢？我能原谅自己的二十五吗，原谅自己二十五岁了还一无是处、庸庸碌碌？ 想了想这些年，我似乎唯一学会的就是，不闹，不哭、微笑的沉默。 二十五岁了还总是看不透别人，更看不清自己，所以看不淡生活，迷失在现实中。感到的也只是现实的苦涩、不安，却慢慢忘记了那份平平淡淡才是真的意义。 于是，我一个人选择了默默承担一切，不哭、不闹、假装微笑，默默守护亲人。只为在心底，给那个真实、平凡的自己一个不合格的交待。因为已经二十五岁了。 似乎成熟的我。 在二十五岁只有孤单陪伴的日子， 无奈的生活无奈地过！ 并非每个人都拥有很多。 并非每个人都了解生活？ 当岁月载我走向二十五岁。 回首默然， 不曾多说什么。 沉默中寻觅昨夜的失落。 曾经的天真、单纯、幼稚、顽皮、冲动、青涩都曾经是一起陪伴我的。现在都感觉不到了？ 静下来的时候，靠着椅子，仰天看空气。闭上眼，想一想，自己却一无所有，有的只剩下一颗疲惫不堪的心。 作为儿子，二十五的人了，还继续让父母操心牵挂。（我没能实现他想抱孙子的愿望）。真的很想揍自己一顿，自己是如此的不争气。 作为学生，没有了学识，恍恍惚惚，已过十余载的求学之路，脑袋中没有多少经世致用的学识，有的只是一些浅薄的东西（可以称之为文化垃圾）。 作为同学，没有了同窗好友，恓恓惶惶，亦过了十余载的求学之路。他人在路途中解释了生死之交的友人，自己呢，却一直忽视了这些友人的存在，自己浑身长满了刺，越是距离自己近的人越是伤害的深，怎么办呢？ 作为孤独中的一份子，却没有时间、没机会找个女朋友，与她一起走过风风雨雨，让以前的一切的理由在爱情面前都显得那么的黯淡无力。 二十五岁生日，却没有一些惊心动魄的事情写下，写在过去的二十五年的春秋中，怎么办呢，该清醒了，该思考了。该平淡了。该庸俗了。该学会做人了。 也许我所想到的还远远不够全面，如果要长篇大论，也许说多少都说不完。但只希望能够给予自己一份力量，给予看到这篇散文的人以感染。让我们日渐不太淡定的心更加淡定、坦然的面对。给予自己和所爱、所珍惜的人一个更加美好的未来。 最后祝自己生日快乐！ |
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