| 标题 | 又在街角遇见你（中） |
| 正文 | 你走的是不是太匆忙了，只留下淡淡的一句：最初的感觉，没了。可是，我，我，我对你还有感觉呀。这句话，咽在心底，因为我知道说什么都是没有用的。依偎的时光，才短短两个月，我倚着西窗，望着苍茫的远山，雪花一片片飘落，我什么都不想说。 你说，你恨我吧！ 只这样，就行了嘛？ 你说你也很心痛，我的心让我宁愿去相信这是真的。我爱过你，是的，我还爱着你。 夜，落下序幕。对面楼上的女生唱着伤感的情歌。我开始觉得有一点难过。那些誓言都变成了谎言。那个最初对我很绅士地说“愿意为我一直撑起一把遮阳伞”的人就在一瞬间就变成了我最熟悉的陌生人。 我念着你的好，念着你的人。 你曾经说，我很像一种花，玉兰花。我：是么？我可没有那么单纯，洁白。脸上显得一点不满。因为我不喜欢这么单调色彩而又是单层花瓣的花。你轻笑，白天，暖阳下盛开的玉兰花花霸满树，盛气凌人，凸显霸道，不过，还有一点高贵，你是这么俏皮的说。每次你想贬低我的时候，都不忘适时地把我捧上去。但在夜晚，你略沉着脸说，无绿叶相称的你又显得落寞孤寂，无人倾诉。“你不是我的绿叶么？”随即，我就沉默了。 你是第一个对我唱生日快乐歌的人，你是第一个送我生日礼物的人，你是第一个牵我手的异性，你是第一个吻我的人。同时，你也是第一个让我忘不了的人。 周末，一个人在房间里发呆，胡乱的拨着手中的细木条给吊兰松着土。思绪纷飞，不知道想些什么。随着“啪”的一声脆响，我立刻惊醒了。一只玻璃杯的尸体四分五裂的躺在地上。我才发现，盆中的吊兰花都快被我从土中拨弄出来了。一时间心疼起来，落了泪。不知道是心疼这盆我养了近6个多月依旧勃勃生机的吊兰，还是其他别的原因。心中却有一个声音对我说，哭吧，哭吧，哭就哭个痛快些。我听到自己的哭声更大了…… 暴食也许是个很不好的毛病，但是，当胃很满很满的时候，心就不是那么疼了。看，因为自己一次的放纵，就得容忍着自己另一次又一次的放纵。 又一次，我坐在书桌前发呆，小五说，还在想，忘了吧。要是120天你还没忘掉他，说明你是真的爱上了他奥。去你的，我说，小毛孩子，乱说什么。爱是什么，我不懂，更无法给它下一个定义去诠释它。但是，我知道，我的心确实在痛，隐隐地，有时会是大爆发。那是在我看到你给我的礼物时，便会忍不住不去想你已经不在我身边。我想我在赌气，告诉自己要在120天之内忘掉你，虽然我觉得这是一个近乎蠢人才能做出的可以当做目标而去为之努力的事情。 你我，有时是几米的距离，却又像是咫尺天涯。每次，你转过街角，我的目光还是忍不住迟疑，在你身上。不知道你有没有，在某条我不被注重的街角，把目光洒落在我身，哪怕是一秒？ 每次遇见你，我都觉得好久不见。每次听到陈奕迅的《好久不见》我都忧心忡忡。一个自己都不明所以的自己。每当夜深人静的时候，理着乱如麻的心绪，我都不想再爱自己。 我把自己给弄丢了。我，好像一只病猫，蜷缩着身子，依偎在昏黄的炉火旁。 时钟转了一圈又一圈，日子平淡无奇的过了一天又一天。 |
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