| 标题 | 真情何处 |
| 正文 | 我到底错哪里了、你们要这样对我。 其实我只是想要多点疼爱、多点关心… 可是你们只想到自己，有想到我么。 你们就是一个不称职的父母。 从小把我抛弃，或许是有各种不得已原因。 可是年份过去已久，你们为什么还要回来找我。 虽然我从小就知道自己是捡来的小孩，被同龄孩子嘲笑。 我总是躲在一个人的角落去哭泣，去埋怨你们为什么不回来找我，为什么抛弃我。 孩童的天真、自欺欺人的过了20年。 以为就这样能平淡的一辈子过去。 我的父母都已逼近年迈，从小我就好自卑。小时候放学了，爸爸来接我，我看着别人的父母都是那么年轻，我的爸妈都年老，当时我是真的很自卑。妈妈带我出去买衣服，别人会说这是你孙女啊，我当时的心情和妈妈的心情是一样的么？我已记不清。。。 从小学就被别人指指点点的说这是捡来的孩子，这是我用不可磨灭的烙印。就算在外面被别人欺负了我也从不会和家里人说。小时的玩伴被欺负和家里人说，他们的父母都会帮他们去出头，我当时真的好羡慕。那次我被男孩欺负的故意在家门口哭，别人都看到了，都问我，为什么你们都却知而不语。真的是涵养高还是我对于你们真的那么不重。 从小我就没有体会过什么是亲情，我是那么奢侈别人能多爱我一点。可是你们做的都是无尽的伤害，重男轻女的奶奶，对我永远是不冷不热，可是对待邻居家的孩子都比我好，是我极端的想要汲取温暖么。小姑们的亲情仅限于独自对我一人的时候好吧，看惯别人的冷眼冷语，我还要什么是看不透的呢。我知道我是所有人都不喜欢的人，因为都知道我是赵家的累赘。 我喜欢和不认识的人在一起，因为那样我不会显得很自卑。我知道这样说自己把自己说的可怜化似的，可是我真的找不到合适的词语。什么时候我爱变得自言自语，什么时候习惯夜夜哭泣，我真的不知道那段童年我是怎么过的。 我在想如果当初你们把我丢了，也没有人要我，那我的结局会是什么…其实我更希望是我没有存活在这个世上。在生活中别人都说我的占有欲太强，因为我真的渴望能有一个人能给我温暖，没有经历过的人永远体会不到我是什么样的心情。曾经我想热情的给亲情一个“机会”，可是我却一直进不去。 有一次和表姐在看新闻，报导着也是抛弃孩子的父母找回那个孩子了，我姐忽然问我，如果你爸爸妈妈抛弃你了，现在回来找你，你会认么？我当时很肯定的说不会（在未来的几年发生我也做到了这个不会）。或许这是姐姐无意问我的一个问题而已，可是我多疑的性格已经猜想很多了。 那年的大年夜注定是个不安的年，不知道你们哪来的我的号码，好诧异，你们会找到我，当初我已平静下来，幸好那个大年夜我没有回家，否则我该怎么面对家里。在我迷茫的时候，我给我哥哥打了电话，他告诉我说完全不知道我是捡来的，怎么可能呢，比我大那么多的哥哥会不知道，我也没有深究，我就都告诉哥哥了，在后来我所有的亲戚都知道了，所有人都在说要对你父母好啊，可是你们所有人都不考虑我的心情。的确，我欠我父母的是我一辈子都还不完的，可是那个家还是我的“家”么，我回不去了，我是再也没有勇气回去面对那些人。虽然说都是相处的亲戚，可是我感觉我承受不起那些了，我真的想软弱的逃跑，我好累，为什么命运如此捉弄人。 你们口口声声说只是想知道我过得好不好，可是你们这样的一个讯息过来就是直接打扰我的生活了，我知道妈妈是个敏感的人，我不能对不起他们。可是我真的好想要家庭的温暖，我是真的好想要，对我来说是遥不可及的么。我知道我不该奢求那么多，应该珍惜我现在应有的，是不是就算我过得不好也要继续下去。 为什么你们要抛弃我，是因为你们要男孩，男孩有那么重要么，重要到连自己亲生的女人也可以抛掉，我就是那样的不受重视么。为什么不把我生下来直接掐死算了呢，你们每次说话都是带有可怜我的意味，为什么啊，我不需要你们的可怜，所以我更憎恨你们，你们根本就没有想要认回我，又何必假惺惺的来找我，收起你们的虚伪。我根本就不在相信你们。 有时候我自己感觉自己像是精神分裂，在人多的时候算是正常，自己一个人的时候会把自己歇斯底里弄得疯狂，我真的好累，是不是因为我放不下才会如此疲惫，我把自己已经弄得筋疲力尽了。我好想休息，好想能有个温暖的港湾让我休息，我没有退路了，自己不假装坚强，那我就彻底瓦解了。 如果说世间有真情，那为什么对我却如此吝啬。如果说拿我和灾区去比较的话，虽然看上去是好点，可是我受的是精神上的折磨。或许以后我会后悔，但是这是我自己选择的路，我不会让自己退回去。 |
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