| 标题 | 八月未央 |
| 正文 | 壹 去赤水的路上，天一直在下雨。透过玻璃看外面水淋淋的世界，觉的很安静。虽然是一场无谓的旅行，却因为初哀是没有期望的倒也不觉的有什么失望。 看了点安妮的书，现在她的字已经不会让我慌张和疼痛了，我很安静。再也不像第一次看她时带给我的那种不安，记得那时我才十八岁，太年轻的时候看她的书完全是陷进去的，好几次都会中途停下去喝水，一边喝水一边想，她真是个善于用毒的高手。 安的书一直能带给我想象，很美好的想象。那些关于行走、宿命、死亡、毁灭、爱情的故事，在我面前一一的展开，好象我都亲身参与了一般，我甚至看得到故事中人物的眉目表情与黯然的神态。她真是个不错的绘画家。 某一刻，我想象着我就是她，我背上背包一个人走，就在赤水苗寨楼下那条吊桥上悠悠的行走着，诺诺的自言自语或者欣喜的唱着小调儿。或者，住在墨脱的小旅店里蜷缩着躺下看脚下打出的水泡……虽然孤独，却有从未有过的自由。可是，现实是，我正痛苦地坐在大巴上回成都。 贰 时间总是过的很快，这都已经是八月了。博的主题改了又改，一直到现在。 我盘算着，照这速度流下去，青春这朵花很快就要过盛开期了。 惶惶不安的点出五月天的歌来听，总算感到了些许温暖。也是在十八岁那个冬天，疯狂的迷恋着五月天的音乐，那时候听卡带，那些歌反反复复在单放机里的吟唱着直到整个冬天都过去。那时候成长的惶恐心情在五月天的音乐陪多了一份温暖。 现在挑出那时候听过的歌来听，就感受到了那个冬天独特的感觉。紫色的高领毛衣和黑色的牛仔裤；还有阳光下的广场；还有徐徐的微风吹过来；那些风就这样一直吹完了整个十八岁的青春。 叁 连着做了几天的梦，每一个梦境都带给我痛苦的假象，或者受到伤害，或者被人误解，或者哭的泣不成声……不是很清楚到底意味着什么。现在开始有点相信星座的传说，每天都习惯去新浪上查看一下当天的运势。却发现星座上的预言从来没有实现过。 准备好好的去谈场恋爱，却时不时的冒些小情绪出来，总是不能安下心来去接受别人的好。虽然害怕独处的寂寞时光，却更害怕陪着另一个人去浪费时光。看来，还是未逃脱某些小陷阱。好象身体里有两个自己，一个拼命的想活的风生水起，一个却死命的活的冷漠无情。 肆 想去看荷花，肯定会给我很多欢喜。这样那些因为没有力气未完成的事情，就会因为欢喜的心情得到更好的结局。 别再说我写的字会让人担心了，其实我很好。我不悲观，也不忧伤。我只是喜欢说些实在的话。每一句每个词都是最真实的表达。就像我住在宾馆里的那晚，小心翼翼地把烟夹在食指间的时候，心开始颤抖起来，好象我摸了烟就是犯了什么不可原谅的罪行样。我其实不适合任何花里胡哨的装饰和陪衬，顶多在高兴的时候唱首歌不高兴的时候闹首歌而已。我没有办法犀利和尖锐，是因为，我本身就很温和。 伍 好久都没有捧着书读过了，渐渐感觉到这样是件很错误的事情。 下决心，要改过来。 七月流火，八月未央，九月授衣…..而读书是一生的事情，是永远没有央的进行时。 |
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