| 标题 | 自杀没那么洒脱 |
| 正文 | 多少年过去，那瘆人的浓紫依旧会漂移在梦魇里； 家人或就在眼前，旧友或已远逝，爱恋或已成诀别，思念而将成怀念，谁能不感伤？ 谁的青丝已成白发？谁的晨曦已是黄昏？怎能不惧死？ 我是如此的相信天堂存在，我不愿让死成为生命的终结，成为永远的离别，我期待再次的相逢。 ——题记 从小我就畏惧死亡。 从小我就明白死不是一件那么平常的事，它会让所有的人失落，心疼。3岁那年，爷爷去世了。那是我并不明白是怎么回事，只是听大人在一边说会有一愣愣的害怕，绝不会影响我的笑脸，因为我很快便遗忘了，也会忘了找爷爷。但死亡注定不会停止，2年后，姥姥也永远的离开了我们，他们永远都不会回来。 姥姥的葬礼我记得尤为清晰。那天天很暗，四周一片死寂，村里的晚辈们都来送灵，他们各个穿一身白色的葬服跪倒在姥姥的灵柩旁，我也跟着大妈跪下了，不知所措。不久，有人抬着姥姥的灵柩缓缓走过，我看到了奶奶、爸爸、妈妈、姑姑、叔叔．．．．．．他们扶着姥姥的灵柩失声痛哭。我有些害怕来了，也哭了。当时我不知道为什么会哭，也不明白那些大人们为什么要哭。只是从此听到死，眼睛总会湿湿的。 在尚未知道死为何时，我就害怕了，我怕我会死，就这样死掉。 后来，我长大了，读书了。我知道“死”就是失去生命，住到土里。我害怕了，从此只要看到一只蚂蚁或一只青蛙死了，我都会哗哗的掉眼泪。大概是7岁那年的暑假夜晚，我去奶奶屋里睡，经过一片杂草地时，被毒蛇咬了。一道奶奶家我的脚变得青肿，疼痛难忍，我以为我就要死了，向爷爷和姥姥一样永远不回来了。第一次感觉到时间的无情，绝望如同那紫黑的液体，仿佛要将我吞噬我我有一次哭了，不知几天。但后来，大概两个月后，我的脚好了，医生说：“丫头，你不会死了，不能再哭了！”此后，我不哭了，因为“我不会死了”，对死亡的害怕，对死亡的害怕也搁到了一边。 渐渐地，我明白了生死不过是自然界一种正常的生命轮回，知道了死是生命的必然，没有什么“不会死”。但我已不畏惧，虽然还是怕死，但我已能坦然面对。我站在生命的轨道上细数已逝的时光，光阴似流水般潺潺而过，不留痕迹。二十年就这样苍白走过，我想应该在此灿烂的时刻留下点什么吧？我不想做时间轨迹上的匆匆过客，我不想让死亡成为生命的终结。 因为再平凡的生命都有其存在的价值和死后的记忆，似“落红不是无情物，化作春泥更护花”一般永恒。一朵梅花都能以牺牲最后的价值来换取一丝存在的痕迹，那么我呢？我决不想就这样轻飘飘的躺在那个没有阳光，没有花草，没有山川，没有鸟鸣的地方飘渺的游荡。是的，我不能选择死亡远离，但我可以让灵魂长存。 时间似指尖划过的黄沙一般，转瞬即逝，并不会因我而多停留一秒。我要背上行囊去游历，去探索。远处有我的期盼我在人生的跑道上奔跑，耳边传来悠扬的乐曲，眼前是一片繁花似锦，脚下是一片绿的海洋，面对如此情境，我怎不怕死，但或多或少我已在上面洒下了欢笑和泪水，留下了攀登的足迹，收获了丝丝的惬意。生命不止，追求不休。 或许，我不怕死，只是怕被遗忘。我突然想，如果有一天我死了，那么我爱的人会怎样，我不愿想，我不忍知道。但我想，无论生活多么困难，对生活多么绝望，我也不会选择死，因为不忍，不忍爱我的人为我伤心流泪，那是怎样的哀痛，那是多么的残忍，我承受不起。 不知我将死的的那一刻会有多少的留念和不舍，我无法想象。因为我是如此的依恋这个世界，依恋着那些爱我的人．．．．．． 我害怕死．．．．． |
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