| 标题 | 飞出去 |
| 正文 | 今天是大女儿四岁的生日，直到九点，我才从繁忙的工作中抽身。提前订好的蛋糕，穿过雨幕，终于抵达了家。可以想象得到，女儿的欣喜会淹没掉之前所有的疲惫与愁闷。晚饭时，母亲曾打电话来问是否回家吃饭。同样可以想象的是，家里已经悉心准备了晚餐。而我，依然像往常一样缺席。 没有周末、没有月休，这样的工作容易把人逼疯。但我并没有疯，我只是在感叹，回到故乡的我依然和家庭生活隔得太远，这一定不是我的初衷。早出和晚归几乎成了固定的模式，我已经被压榨得只剩黑夜。值得赞扬的是，我还没有把工作完全当作负累，也没有放肆去鱼肉工作，这也许是我还没有疯的原因。但我注定不能与这样的工作长久相伴，我还谈不上热爱它。 在这四年里，都发生了些什么，女儿已然悄悄长大。吃东西的样子不会文雅，却让人可喜。天真铺满了她的脸，一回到家就会说：爸爸，你回家来了啊。这句带着方言味道的话，朴素里有着温度，会化开一天的愁绪。而在我身上的变化，也同样收入她的眼底。我是她温柔的依靠，她是我天真的归属。 从结婚到现在，仿佛所有的事都平常中带着变化，意料之外又情理之中。她在生长，我在掉发，等我只剩下一个光头，她应该已经远走到了天涯。一直尝试走出去的我，现在又回来了。周遭的人物与俗气，是我一直避之不及的，只有故乡的自然环境让我难以割舍。每一次在车上，窗外，故乡的自然气息总是让人觉得故土难离。回来了，好像回归，离开了，好像走失。有时候连我自己都弄不清我究竟在寻寻觅觅些什么？ 家庭的重担压着我，崇高的追求吸引我，我在两者之间艰难行进着。生活如此，有多少不得已而为之；理想如此，又有多少豁达与坚持。不想错过孩子的成长，也不想就此草草一生，哪一头更重要，也许不能一言以蔽之。 细碎的日常考验着我，忙碌的工作推动着我，那个往山上推巨石的人，他敢说他是辛苦的吗。如果有现实的建议，多半是举家搬迁，既享受便利，又承担拥堵。陌生的城市，那里好像只容得下专注的工作，其他艰难的前行与熟悉，不该留给家人吧。 受尽一方土地的滋养，然后回过头来厌弃它的鄙陋存在，应该是不孝顺的。可要改变父母，改变世界，想起来都觉得残酷，他们已经存在了那么久。存在往往都是各种力量的平衡，人微言轻的我，收敛着自己的光芒。 别人眼中的我，应该是中规中矩的，唯有深夜看得见我内心的翻涌。我的存在依然有一些标签，讨厌我孤标傲世的人会觉得我即便受过高等教育依然过着低等的生活，他们的嘲笑声会在某些时刻流露，又止乎于礼，以便彼此能相处得轻松。没办法，人需要一个评价的标准，不然人的形象就丰满不起来。人会依据一些标准，做着自己的改变，但这并不是唯一的路。 我的反应一向很慢，是文学世界让我慢慢开窍，而在这之前，我一直懵懂着，腼腆着，惧怕着。对世界的认知仅仅依靠世界给我的印象和影响，就像如今的女儿一样。她说她不喜欢吃巧克力蛋糕，因为糊满嘴的黑色曾被笑话作胡子，而晚上却依然对巧克力来者不拒。率真被黑化，往往是逐利世界里最大的改造。我们被无形改造着，好像犯了多大的错似的。 对这个世界的好奇是每个人都有的，女儿也同样执迷。别人家的房子烧着了，我们在看热闹。小城里来了一个不知多少流、身处多少线的明星，整个朋友圈都在转发。平静生活里的涟漪，似乎也是一种新鲜，激动着原本活脱的心。我们会越来越低俗，或是越来越高尚，环境的作用不可谓不大。我不敢把我的很多想法强加于她，只希望能把她带进广袤的世界——孔子登东山而小鲁，登泰山而小天下。 我不知道我还会在家里陪伴她多久，连我自己都不曾完全长大。在我来不及愧疚的时光里，我们已经成为一条道上的人。做一个父亲，显然是不易的，吃穿反而是易于实现的，至少可以被量化，而行为上的影响力却是难以量取。当我获得了一定的成就，实现了一定理想，她会不会因此自豪，并感恩有这样一个爸爸。我会不会哭着离开家，像爷爷刚过世的时候，奶奶泣不成声的送走我一样。 我拿什么来陪伴她？以我粗粝的教化，还是不成熟的行径。我深感不争气的局限一日日消磨着我。陪她生气，陪她玩耍，难道这就够了吗？无数的疑问里，有着无数看似真理的回答。小燕在巢，大燕子陷入惆怅。飞出去是因为外面的世界更美，更自由吗？我们终究要飞出去，不是因为外面的花花世界。 夜已深，女儿已经睡着。可爱的脸庞伴着沉沉的呼吸，我如何舍得下，如何不对你时时牵挂。我不愿意错过你的成长，才会在该奋斗的美好年华屈居小城。房子可以让人躲雨，我更期待你能欣赏风雨里世间的变化。 太多太多，想要给予你的，也许会把你压垮，倾听你、鼓舞你，也许才让你纯真的心恣意飞扬。谁不渴望长大，像一棵大树一样，拥有伟岸的身躯与胸怀。你终究要独自走在路上，限制你的不应该是地域，而是阳光。 飞出去，像一只刚学会飞翔的小鸟，我又何尝不是那一只鸟。我扶持着你走向世界，你也教会了我真正的爱与微笑。 |
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