| 标题 | 相忘江湖，相约来世 |
| 正文 | 生命中来来往往过很多人，有些人只是擦肩而过，有些人注定同自己会有一段故事，回想起这些年，我的生命中出现过三个不同的人，不同年纪，不同性格，不同名字，却有着相同的性别——男人。 题记 Part1： 认识珂珂是一个偶然，他是个大男孩，很高很瘦但是很白，同其他的男孩比较他算是上等白皙的了，跟他相识的时候我十七岁，他是我同桌，那个时候老师喜欢把不爱学习的孩子都排到最后面，巧合的是一六零的我和一八零的他都属于这个范畴，所以我们这对班里身高差距最大的同桌就这么产生了。 我记得他喜欢穿一身李宁的蓝白相间的运动服，那是他运动服里面最帅的一件（在我看来），也是我最喜欢的一身，不是因为他穿起来最帅气，而是这身衣服的质量最好，摸起来丝丝滑滑的，枕着睡觉的时候会睡的特别香。 他喜欢玩游戏，喜欢看坏蛋，喜欢泡吧，还有忘记说了，他是个富二代，是我第一个认识的富二代，可他不败家，吃喝玩乐都有度，只是跟我一样不爱学习，不知道从什么时候开始我的身边就有了他的身影，能看到我的地方也一定能看到他，我们过于亲密的相处引来了全部同学的注目，在那个学生年代，一丝风吹草动都能掀起轩然大波，又何况我们这么毫不避讳的出双入对？于是，在所有人眼里，我们是恋人，一对感情笃定的恋人。 他是个很细心很温柔的男孩，会在我夏天洗完头发湿漉漉的去班里时，用书本帮我扇头发，傻乎乎的当吹风机使，会在我想睡觉的时候自觉的脱了外套给我当枕头，会在我犯胃病的时候背我去医院，会在天热的时候顶着大太阳给我买冰棒，也会在冬天的时候冒着大雪给我买热豆浆。 那时候我在想这就是男朋友吧？无条件的对我好，任我欺负，不管我怎么绝情的推开他，让他不要再对我那么好，他都无所谓的一笑，转身离开，然后再捧着我最喜欢吃的冰棒递到我手里，摸摸我的头，说声“消消火气”。 我从心里感动，感动的想以身相许，可没人知道我们之间的感情是多么的纯洁，他倾尽全心的对我好，只把我当妹妹，我坦然无愧的接受他的宠爱，只把他当哥哥，在别人眼里，是无法理解我们这种感情的，我再深情的说我喜欢你，他也不会误会我对他有除了哥哥意外的感情，他再用尽全力的把我搂在怀里，我也不会以为他喜欢我。 他去当兵的那一年，我十八岁，上大一了，他说好好照顾自己，不要让我担心，我点头说好，他说以后我不能再疼你了，你要习惯一个人，我点头说我会的，他说再回来你都二十岁了，应该不需要我了吧？我点头说也许吧，最后他不再说话，只给了我一个分别的拥抱，我将脸埋在他胸前，努力不让自己落泪，而我真的没哭，我笑着跟他挥手，我说，珂珂，谢谢你，这两年的照顾，他傻傻的一笑，挠了挠头说，你长的太小了，我总舍不得看你一个人。 这就是我这辈子遇到的第一个疼我的爱我的人，我发誓倘若以后我再遇到第二个如此待我人，我一定不把他再当哥哥，我要嫁给他，把他拴在我身边一辈子，供我差遣。 我说这话的时候，没想过不久之后我真的又遇到了这么一个傻瓜。 Part2： 我是从什么时候爱上了文字的？我已记不清日子，但我依然记得在文字的世界里我认识了小阳，那一年我上大二，二十岁，他是个高中没毕业就辍学了的小男孩，十七岁，不大不小的正好相差了传说中女大三抱金砖的岁数。 他的性格不像他的名字那般阳光，甚至有些抑郁，最初的时候我们都是用文字交流，我知道了他的过往，知道了他孤僻的原因，原来跟我一样，从小就失去了亲人，同病相怜的人话题就多了起来，多数的时候都是他在说话，我在听，偶尔会鼓励他一下，带他一起幻想未来，他总说认识我才知道原来他的性格挺外向的，我比他还孤僻，还不爱说话。 我们为什么会有了对方的号码？我想想，那天是我妈的忌日，去世十八年的忌日，我前所未有的伤心，我问他要了号码，打给他，只想找个人陪我说说话，让我不再沉寂在那些伤痛中，那天我们聊了很久很久，直到手机停机才被迫挂了电话。 后来他就经常打电话给我，他说我声音很好听，像播音员，我不知道他是不是为了哄我开心，反正我是不觉得哪里好听，电话里面我还是很少说话，开始的时候说两句就挂了，可是后来，话就多了，今天吃的什么，遇到了什么开心的事儿，碰见了什么倒胃口的人，没营养的话题一聊就能聊一个小时，我每次一多说两句话他就很开心，我心情好的时候就会说个不停，心情差的时候索性连话都不说，完全没想过电话那端的他会不会被我伤害到。 他很关心我，知道我有胃病，每天打电话嘱咐我记得吃饭，天冷的时候会第一时间打电话给我让我加衣服，好笑的是他离我很远，北方的天比南方冷的快，他穿羽绒服的时候我只需要穿一件外套就好，可他显然忘记了这点，只要他觉得冷了，就立刻命令我去加衣服，我每次都说好，可每次挂了电话就不理会了。 我知道他喜欢我，也知道他对我好，虽然不曾见面，可他的关心我体会的到，是发自肺腑的，不同于珂珂，是站在哥哥的角度爱我，可我却抱着对珂珂一样的心态去对他，我把他当弟弟，纵使他对我的好是我曾经想要的感情，可我还是无法答应跟他在一起。 他把持之以恒这个词体现的淋漓尽致，一年多的时间里，每天一个电话，每天不间断的关心，纵使我已经明着暗着拒绝过很多次，他依旧坚持，无奈之下，我只能随着他去了。 我们的故事还没结束，我就遇到了生命中第三个重要的人，也是我唯一爱过的人。 Part3： 他有一个让人闻而生畏的名字，寒，人如其名，冷酷的像北极冰川，第一次说话我就知晓，他定是一个薄情之人，他大我五岁，已经称的上是个男人了，而且他有个很梦幻的工作，调酒师。 前面说我跟小阳的故事还没结束时遇到了他，其实准确的说在我认识小阳后的那个月，我就认识了寒，我忘了说我在大学的时候有个业余爱好，那便是写作，我是网络兼职作家，我喜欢用文字抒发感情，喜欢把现实中不能实现的梦想寄托在小说中，小阳和寒都是我在文字的世界里认识的。 寒和我在同一家网站发书，我们就在一个写手群里面，我那时候很喜欢在里面说话，觉得跟这些兴趣相投的人很有话聊，寒不爱说话，所以在我进群很久之后才见到他说了句话，我不记得他说了什么，可我记得他的网名，十六岁处男，我当时正在喝水，一时没忍住就把冰水喷到了电脑上，于是我气愤的说你的名字害我把电脑差点弄坏，他显然不明白我的意思，于是私聊了我，我们聊了几句，他去我空间看照片，说我很像他一个朋友，这话我都听厌了，不是有太多男孩用这个当做搭讪的借口，而是我真的长的很大众，跟我长的像的人太多。 出于礼貌，我也逛了趟他的空间，在他空间的照片里我看到他女儿的照片，看起来很小，差不多两三岁的样子，于是我问他，你都有女儿了还好意思说自己是处男？他说那是他收养的女儿，我当时大脑一阵断路，有一股兴奋的因子在体内游走，原来是知音人，我也无数次的想过去领养一个孩子，给他我从来没有享受过的温暖，可我一个穷酸学生，连自己都快养不起了，又怎么养活一个孩子，但我这个想法一直不曾放弃过，恰恰寒就做到了，一时间我竟忘记了他是个比冰川还冷的人。 我跟他说了我的想法，他说既然这样你就给我女儿当妈妈吧，贝贝需要一个妈妈，我不知道他是抱着开玩笑的语气还是认真的语气，因为我能看到的只是一行字幕罢了，而更让我觉得疯狂的是，我既然答应了，我没想过这个后果是什么，很久之后我才知道我这个草率的决定会让我痛苦一生。 他非常的讨厌说话，他像一个真正的作家，没时间出门，没时间吃饭，没时间打电话，所有的时间都用来写作，跟他比起来我简直算的上不思进取，认识的他的时候第六感就告诉我，这是一个很有故事的男人，他一定有着非凡的曾经，也许辉煌，也许黑暗，我知道自己不该靠近他，可知道是一回事，能不能做到又是另一回事。 后来我知道了，他很小很小的时候父母就离婚了，比我妈妈离世时的我还小，我妈去世的时候我两岁，他父母离异的时候他一岁，我在想究竟是怎么一对狠心的父母才能抛弃了自己的孩子？像我们这种从小没人疼的孩子，心里都是缺爱的，无论他表现的再怎么不需要爱，再怎么冷酷无情，我都明白那都是伪装的，因为没人爱，因为没人给他温暖，因为得不到，所以才假装不在乎。 认识的时间越长，我越开始心疼他，就像心疼我自己一样，不，是比心疼我自己还疼他，我怕他一个人孤单，所以我总是打电话给他，即使每次都说不上几句话他就会挂断，我也还是坚持不懈的打，我想我可能是跟小阳相处的时间长了，都学会了他的耐性，这个时候小阳也还是每天给我打电话，我告诉他我有了男朋友，他只是淡淡的说了句知道了，我以为他会放弃，哪想到他还是一如往常，我只能无奈的继续由着他。 转眼间，我和寒认识了一年，这一年来他从来没来见过我，我知道他在逃避，却不知道他为何逃避，我能感觉的到他是喜欢我的，可他好像不敢喜欢我，他越是这么神秘，我越是想知道原因，于是我越发的黏着他，终于他抵不住我感情的攻击，来我住的城市找我。 见面的那天，他飞机晚点，我等了他好长好长时间，终于在晚上十二点的时候在机场大厅见到了他，四目相对的那一瞬间，我没有陌生的感觉，有的全是满满的熟悉感，他同我想象中的一样，是个带着点忧伤，透着点冷酷的男人，我站在那里没动，等着他一步两步的走近我，我在想第一句话我该说些什么，不等我想好，就被他拥入了怀里，耳边传来他冷冷的声音，终于见到你了，我鼻尖一酸，回抱着他，是啊，终于让你放下那些我不知道的包袱，肯面对我们的感情了。 我们牵手逛街，一起看电影，一起散步，一起坐在落地窗前数星星，一起吃彼此爱吃的食物，睁开眼睛我就能看见他，能第一个跟他说早安，我觉得这一年来最快乐的时光就是和他在一起的时候，可好景不长，四天后，他踏上了回去的班机，我忧心忡忡，害怕他回去之后又要恢复原样，又要开始逃避。 让我没有意料到的是，他回去就像变了一个人，开始频繁的联系我，频繁的说好想我，让我每天给他发一张照片，我沉浸在他的改变中，甜蜜着，快乐着，我问他什么时候我们再见面，他说两个月，于是我开始每天倒计时。 在我才计时了十五天的时候，我就在公司的楼下看见了我朝思暮想的身影，我激动的冲到楼下，不顾路人的眼光，一把抱住了他，他搂着我的腰，问我惊喜吗？我已经开心的说不出话了，只能拼命的点头，恨不得把全身的力气都使出来，太惊喜了，我第一次收到这么大的惊喜。 而更让我惊喜的，他说他要陪我在这里常住，这一刻我才发现我惊喜的太早了，于是，我们找了新的房子，布置了新的家，我吃到了他给我做的第一顿饭，他的厨艺很好，我吃到了幸福的味道。 我的幸福生活就这么毫无预警的开始了，每天我上班下班，他就在家写作，等我下班，我开始学着烧菜，虽然烧的不好吃，但他都会笑着吃完，有时候他不吃我也要逼着他吃，他说不能吃了，会吐的，我偏不信，硬要他吃，没想到他真吐了，我吓了一跳，哭着说对不起，他笑了笑说，傻瓜，不关你的事，我经常会吐，我一听就更害怕了，我拉着他问为什么，我们去医院看看好不好，他说不用看，以前脑子里长了一个东西，做了两年的化疗，已经好了，这是那个时候留下来的后遗症，我有点怀疑他的话，我要带他去医院在复查一次，他安慰我说真的没事了，我只能先放弃了这个想法，可心里却留了个心眼。 自那天以后，他的行为开始变的奇怪起来，他开始抽时间接我下班，给我做饭，为我做以前我说过的他却一直没机会做的事情，我隐隐觉得不对劲，可问他，他却反问我对我好，我不开心吗？我开心，可我更担心，一个人的性情转变的如此快，谁都不会觉得是好事，而且他总是会在半夜的时候看着我的睡颜说写奇怪的话，他以为我睡着了，其实我根本睡不着，他说老婆，跟你在一起我真的很幸福，我真的好想跟你一直一直生活下去，好想跟你结婚，好想一直陪着你，我放在身侧的粉拳紧紧的握着，才没让自己的眼泪流下来，为什么要说这些惋惜的话来？ 有天我在上班，接到他打电话，他说他堂弟结婚，他要回家参加婚礼，我说我陪你一起吧，他说不用，我去几天就回来了。我只能随着他。 订了三天后的机票，我开始每天都担心他不会再回来了，他晚上更是很晚才睡，频繁的说那些话，终于我忍不住哭了出来，我哭着问他到底有什么事情瞒着我，他只是把我抱在怀里却什么都不说，一遍遍的安慰我。 临走的前天，我请了假，在家陪他，陪他一起写作，我们一起去超市逛街，晚上他给我做了一大桌子的菜，我却食之无味，这些事情他好像都是最后一次做，那么的认真，那么的用心。 晚上我们极尽全力的缠绵，想把对方融入自己的体内，那一遍遍我爱你撞疼了我的心，我哭的不成样子，我求他快点回来，求他不要丢下我一个人，他不说话，只是抱着我，那么的紧，勒的我全身的骨头都好疼，我真想就这么被他抱下去，即使很疼我也愿意，可时间总是如流沙般飞逝，一夜无眠，看着朝阳一点点的升起，听着钟声滴答滴答的走着，一阵刺耳的闹铃，打破了宁静，我不想离开他的怀抱，不想他走，可我还是哭着帮他收拾行李。 出门的前一刻，他深情的吻我，用力的抱我，他求我照顾好自己，求我不要再哭泣，那一刻我的心是那么的痛，我是那么清晰的知道他可能不会再回来了，可我居然还傻傻的放他走了。 我躲在卫生间里面嚎啕大哭，已经没有心思再去上班，我又请了假，在家等他的电话，他说飞机落地之后他会打电话给我，于是我等，终于电话准时的响了，我抓起电话，喂了一声再也说不出话来，我默默的流着眼泪，等着他说话，他沉默了很久，我已经听不到机场吵杂的声音了，我们都听着彼此的呼吸，就在我忍不住要说话的时候，他先开口了，如果我能早知道他会说着什么，那我绝对不会给他说话的机会。 老婆，我最幸福的时光是跟你一起度过的，对不起，以后再也不能陪你了，我骗了你，脑子里的肿瘤是恶性的，永远都不可能治好，这就是我为什么一直躲着你的原因，我知道我不该招惹你的，可我真的好爱你，我想在不知道什么时候就要结束的生命里和你有一段回忆，好让我在另一个世界不再继续寂寞，老婆，你有胃病，记得按时吃饭，要坚强一点，不要为我流泪了，任何时候都不要了，我会心疼，老婆，下辈子我再来爱你好不好？你一定要照顾好自己，一定要。 直到电话里传来嘟的一声，我才从震惊中反应过来，可我已经失去了跟他告别的机会，永远的失去了，我哭成了泪人儿，我一遍遍的拨打他的电话，电话里面一遍遍的重复着对不起，您拨打的电话已关机。 哭累了睡，睡醒了哭，不知道这么过了多久，我以为我会很快就死了，可没有，小阳的一通电话救了我，他打电话的时候我以为是寒的电话，接了电话就说了一通无厘头的话，对方一阵沉默之后说了句是我，我知道我认错了人，他不是寒，寒离开我了，再也不会回来了，我失去了意识，再醒来的时候是躺在医院的病床上，迷糊间我看见了一个高瘦的身影，不知道为什么我一眼就认出了这个男孩，小阳。 我不知道我已经昏迷了三天，那天小阳在电话里面听不到我的声音，就觉察到我出事了，他打了急救电话，并且订了最近的机票飞过来看我，从我那天的话里他已经知道了寒的事情，自从寒来了之后，他就自动退出了我的世界，本打算再也不打扰我，可那天还是忍不住打了通电话给我，他说他庆幸自己对我感情太深，庆幸自己放不下去，庆幸能及时救了我。可我心里是多么恨他救了我，为什么不让我去陪着寒？我这么折磨自己就是为了去陪他，为什么残忍的把我救醒？让我继续痛苦的活着。 三个月后，我还是没从寒的世界里走出来，他走了带走了我的心，心死了，还怎么活着？小阳一直陪着我，照顾我，即使我三个月内一句话都没跟他说，他还是对我不离不弃，可我已经没有精力再去思考感情的事情了，寒是我唯一的爱，我死了的心怎么还能承受的住别人的爱？ 又过了三个月，小阳实在看不下去我这副行尸走肉的样子，他狠狠的打了我一巴掌，狠狠的骂了我一顿，他说你这个样子是为了折磨谁？他已经看不到了，他不会再心疼你了，你为什么不照顾好自己？为什么不能好好的活着？他死了，你不能连着他的那份一块活着吗？ 我想我被他骂醒了，对，寒走了，他还有很多事情没有做，还有贝贝呢？我要去照顾贝贝，不能让她变成无父无母的孩子，我振作了起来，我试着去找贝贝的下落，可我发现我根本不知道贝贝在哪里，我不知道寒把贝贝送去了哪里，原来寒很早就已经打算好了，他知道如果他不在了，我一定会抚养贝贝，所以他把贝贝送到了一个我找不到的地方，他不想我一个未婚女人承受太多的负担，和别人异样的眼光，你处处为我着想，却连最后一段路都不肯让我陪你走完，我的遗憾将是你根本估计不到的，会一辈子伴随着我对你的爱，直到我停止呼吸。 后来，我不再找贝贝，我想寒一定把贝贝安排的很好，也许跟着我也是受罪，我不知道自己能不能平静的面对贝贝，一颗死了的心还能不能给贝贝爱，寒，你是否也想到了这点？ 我开始去旅游，带着我的电脑，一边写作一边旅游，每到一个地方我会住一段时间，我去的地方都寒曾经去过的，他说过很想再去一次曾经去过的地方，他没机会实现，我来帮他实现，我替他走过这些风景，替他看日升月落，替他把没有走完的人生走完。 我再也没有跟小阳联系过，他也没有跟我联系过，但我答应过他每到一个地方会寄一张明信片给他，到如今，我不知道寄出去了多少张，也不知道他是不是已经搬了家，也许他已经有了家庭，也许他还是单身，还在守着等我的承诺，可这一切已经跟我再无关系，他在我心里永远都只能是弟弟。 我继续着自己的步伐，我想过，可能许久之后我会在某座城市偶遇我生命中的第四个人，那时候的我已经放下了所有的悲伤，也能接受另外一份感情了，可我知道，对寒的爱一直一直都会被尘封在心底的最深处，只要轻轻一碰就会钻心的疼。 我永远记得你的承诺，下辈子，再来爱我…… |
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