| 标题 | 勇敢的念念不忘 |
| 正文 | 雨后的天空很蓝，蓝的透明，像及了我的生命在世界的尘埃中没有界限的飘游，空气中混杂着泥土的味道，苦苦的，连呼吸都吃力起来。我害怕这种窒息的感觉，就像回到了记忆的死角。撕扯着、牵绊着。 我害怕想起，也害怕忘记，因为我知道无论如何我也忘不了。我害怕接受世界的馈赠，有人说养成一个习惯只要二十一天，改变却需要一辈子，怕离开时的那种纠结到心痛的感觉。我一直害怕自己的语言会很苍白、很无力，因为我的记忆是黑白的，我的人生也是。我努力的去渲染，后来发现无论我怎么努力，都是徒劳无功。我很明白我的人生注定没有她，注定她的远去，可是我不知道她会那么急，那么快就离开我。我以为我会死，后来当我站在六楼的天台时，我发现生命是如此的渺小，我才知道离开这个世界是需要一种多大的勇气。当妈妈在我怀里说最后一句话的时候，我以为当时的我虽然很脆弱，可是现在的我必定很坚强。一年了，到现在我才发现我当时必定是小说看多了，以为失去母亲的人都会为了母亲好好的活着，坚强的活着，而且必定有很大的成就。当我一次次沉默，一次次崩溃，一次次想要发疯，一次次因为思念而心痛的讲不出来话，一次次看着安眠药发呆，一次次爬到六楼往下看车水马龙，一次次响起她说要好好的活着的时候。我真的是好难过，我不知道难过、心痛、悲伤这些词的程度排序，可是我只能说我真的好难过，痛到半夜会醒过来，然后看着天花板不敢想也不敢睡。书上说：“每一段痛苦都是上帝给我们的礼物，我们要感谢他”我一点也不觉得，我恨上帝，我恨他夺走了我的最爱。我想勇敢，我想见坚强，我想努力，我想让她在天上开心，可是我所有的努力都被看成是狠心去忘记。我掩饰自己的悲伤，然后对世界微笑，我怕她看到我哭心里难过，我努力地去包容伤害过她、伤害过我的人，却被别人天天用生命的自残来恐吓我。我珍惜她爱的人，却被误解，我要去安慰她们的心灵，去求她不要拿生命当儿戏，而我自己又何曾没有把生命当过儿戏呢。谁又能理解我，我的生活糟糕透了，我多希望我只有她。她走了，我可以义无返顾的勇敢，可是我不能，她爱的人还在，还需要我，每当我撑不下去的时候，我就努力地笑，我觉得看到我笑她会开心，她会放心。妈妈：“你放心，无论有多苦多累，我都会走下去，我不会让你失望，您能多来来我的梦里吗”。我想忘记这一切的曾经，可是我要有多勇敢才能念念不忘。 我想去西藏，去那片蓝天下仰望妈妈的影子，因为有人曾说，西藏是离天堂最近的地方。我想在那里看看妈妈的影子，为她祝福，也为自己祈祷。可以将这份记忆用一种温暖的方式记下来，陪伴我一生。让天堂的余晖为我增加能量，可以更勇敢一点，然后在念念不忘中回忆。 |
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