| 标题 | 天使，晚安 |
| 正文 | 天使，晚安 有的时候看着列车从身边经过会经常想，是不是她的生命就是注定要及早的远行，也许好多东西不是她能控制的，我时常会笑出眼泪出来，无论是悲伤还是开心，因为我不知道我还有没有流眼泪的能力。我确信我从没离开过她，尽管那个时候她用冰冷的身体回绝我的拥抱，那些颤抖的日子在我的青春中生根、发芽、开花、结果。而这个过程却要我用一生来埋葬她给我带来的伤痛。 我时常在梦里哭得嘶声力竭，那些曾经，那些温暖像针一样一下一下划过我的皮肤，鲜血淋漓的容颜让我不知道要以怎样一种姿态来掩饰。而她总是笑的很开心，醒来的时候我总是很迷茫，她是笑那些属于她的美好生活，还是笑我哭花的脸，还是笑她生了我。生了这个谁都看不懂的女儿。我时常觉得自己像只悬崖边的孤鹰，想死又不能，然后摔下去，满身伤痕伴着支离破碎的记忆消失在悬崖边上。 我不敢想那些过去，因为那些美好的，悲伤的都能让我窒息，小的时候我不知道流眼泪的前奏是鼻子酸酸的，现在才发现鼻子酸酸的感觉成了我生活中不可或缺的部分。也许是一片叶子的坠落，一米阳光的洗礼…哪怕思念的要疯了，灵魂都不在了，还是不让自己轻易地掉下泪来。有时候觉得自己就是在折磨自己，可是人生就是互相折磨的过程，又何必让彼此都难以忘怀呢。 或者我会是个天使，上帝说的，可是我都不信，谁又会相信呢。每个孩子在降临世间之前都是上帝的孩子，当他们要离开上帝的时候总是害怕的大哭，上帝会告诉他们在世间有一个天使等着他们，那个天使的名字叫做“妈妈”。当我失去我的天使的时候我才冒昧的把自己称做天使，因为那个她也这么叫过我。我生命的每秒钟都是疼的，疼得睁不开眼睛，说不出话。不是我不吃药，而是我发现自己已经无药可治。 她留下了一个山一样的男人给我，而这个男人却让我曾经那么恨他，我知道她的悲伤，她的无奈，她的一切都是这个男人给的，我为了她恨了他很久，久到我都不知道多久。后来她用游离的话语叮嘱我不要恨，要爱，爱她的不完整。从此我不敢再奢求自己拥有幸福，自己能记住的都是痛，我始终觉得自己不是最痛的那个，可是那些疼痛的日子总是折磨着我，让我不敢想，不敢说。不敢怒，不敢言。 我喜欢在车水马龙的地方走过，让我觉得自己不那么孤单，至少还有人在周围忙碌着，为生活而努力着。我努力的躲避那些似曾相似的画面，那些暗黑的角落成了我最安全的避难所，我把自己称作木槿，我以为自己的生命会像木槿花朝开暮落的流逝，后来发现木槿真正的悲伤不是朝开暮落的短暂，而是在这短暂的时间内把悲伤无限的拉长。 我喜欢下雨一个人日子，下雨的时候可以不打伞，可以站在马路边而一动不动，可以哭，可以笑。我总是很喜欢闭着眼睛努力的把手往身边揽去，因为我觉得她会在我的周围，然后拉着我走过马路，而脸上的水珠已经分不清是雨水还是泪水，也许那是笑出来的。我害怕去那些我们一起走过的地方，那些不值得一提的地方，我害怕看到那些存在记忆深处的思念互相撕扯着，让我想得要爆炸，我没忘记任何有关她的日子，只是我觉得我已经学会埋葬，学会逃避。我不否认其实很懦弱，可是我本就是木槿，疼痛一生的木槿。在木槿的生命中，那些冰冷已近灌入生命，已经渗入骨髓。我走不出来，我也不想走出来，我不想遇见任何人，也不要任何人遇见，一个人的世界已经足够我游荡。 一个故事再见，一个她晚安。 |
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