| 标题 | 爱，静默如迷 |
| 正文 | 我在很多人面前哭过，有时因为感动，有时因为疼痛。他们见过我最幸福的样子，也见过我最软弱无助的时候。至亲的人面前，也许爸爸妈妈最少见到我哭，他们心里的我，永远是个长在阳光里的小孩，迷糊，不知愁滋味。然而，远离他们后我却常常让他们听到了自己哭的声音，每每这时候电话的另一端不是慌乱就是静默，仿佛一场突如其来的意外或者肃穆庄严的仪式。 儿女们习惯于用哭声在战争中取胜，自打出生便是如此，与生俱来的优势。在与父母这些没有硝烟的战场上，哭声往往会让他们偃旗息鼓，以爱的名义作出让步。 爸爸在我的心目中，就像屋后那座沉稳的大山，能给我全部的安全感和依赖，包容我的全部，甚至苦难也一并承担。就是这样一个在我心里足以撑起整片天空的男人，总是会在听到我的哭声时乱了分寸，像个犯错的小孩在一旁不安的看着听着。都说父亲是女儿上辈子的情人，我想，上辈子他一定是负了我，于是这辈子得倾尽所有的耐心和精力来好好爱我，给我在这个世上不断行走的勇气。 他并不完美，爱喝酒抽烟，常常莫名其妙的脾气不好，没有绅士的外貌和气质，没有睿智的头脑渊博的知识，也没有一份羡煞旁人的工作。可他有着这世上独一无二的身份——我的爸爸，因为这个身份，他必须起早贪黑，必须把我的将来的一大半担子放在自己肩上，必须每天奔波为了有一个温暖像样的家。 他从我一出生就得忍受着我的哭声，而我们一起生活的二十年里我却从未看见眼泪从他眼里划落，甚至在承受极大的身体疼痛下也不曾有过。爸爸这个角色，或许不是让他忘记哭泣，只是让他学会了将泪眼流回肚子里。不仅他，所有的爸爸都是！ 最近老在他面前哭，有时并没有天大的事。离家远了，就越发的娇气了，容不得他半点马虎，动不动眼泪就吧嗒掉。察觉到我哭了，他总显得有些不知所措，笨拙的安慰几句，然后沉默，生怕说错话又让我一发不可收拾。 人有时候就是这么不公平的相亲相爱的成为一家人。我怕霸占着这一不公平现象的绝对主动权，屡屡示威。我从来都不相信在至高无上的爱里都是平等的，比如亲情，他们为我们付出了大半个人生，在漫长的岁月里以我们为中心画一个圆，喜怒哀乐全在圆里，与我们息息相关。当我们有足够的能力为他们画这样一个圆的时候，不是我们疏忽了就是他们暮年了，我们的圆总不会如他们的一样完满。我们可以大声唱：“时光时光慢些吧，不要再让你再变老了，我愿用我一切，换你岁月长留……”但是我们真的可以吗？ 我想着以后挣钱了给爸爸买一套昂贵的西装，锃亮的皮鞋，也想着长大了给他全部的安全感和依赖，在他心里撑起同样一片天空。却不曾想过应该从现在起应该做一个阳光的孩子，好好疼爱自己，我知道这才会是他最想要，而我却常常哭泣，在他静默如迷的爱里哭泣，为一些所谓的青春伤痛，熟不知“最疼爱我的人，人间的甜有十分，他却只尝了三分，人生的苦有三分，他却吃了十分……”也未曾在我面前哭泣。他知道自己的哭声能让我方寸大乱，我却到现在才领悟到自己的哭声具有几乎等同的效果。 常有人说因为爱所以希望下辈子还能再做父亲的女儿。 我想说的是：“爸爸，下辈子你做我女儿吧！让我也听一次你的哭声，阵脚大乱后还你一份同样静默如迷的爱！” |
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