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标题 我也“失街亭”
正文

“每一场战役都有一个街亭,每一场爱也有。厮杀一生的常胜将军,也难免会有一次丢盔弃甲。”

初次看到这句话是在寒假,夜凉天净。穿着睡衣瑟瑟缩缩的站在窗口旁,有些人们常称之为伤痛的东西不断从心口往上涌,我大口呼吸拼命压制。那是我丢失幸福的第二个夜晚。这句话只不过成为我等待黎明的牺牲品,仅此而已。

我努力着,想让我的街亭失得优美平静。于是我拒绝让它结束在我还身处医院,我不能让我们的爱情结束在一个充满药水味的地方。我恳求着再见一面,我不停微笑,尽管隔着几毫米的电脑屏幕我们相距千里,隔山间水。我说:“再唱一次我们认识时你唱的歌吧。”它是开场曲亦是谢幕曲。然而我深爱着的你却毫不犹豫的拒绝并且消失了,带着我关于爱情的全部病态幻想,连同我所有的骄傲和自尊。

走出那个我认为是丢弃街亭最理想的地方,车水马龙的街道看得人心慌意乱。我问吕二:“我能在这哭吗?”二说:“想哭就哭吧。”那晚的车灯真的很亮,很亮。我蹲在路边,哭泣自己的爱情,还有对于爱情的信仰。那时的我,就像只没有壳的蜗牛,受了伤害不但不能缩回壳里,还把自己的伤疤暴露在众目睽睽之下。

还有那个小小的烧烤店。旁边有小型聚会,一桌子的男生喝着温暖心扉的优乐美。我喝着冰冻啤酒,在亲身经历前我对于将治愈寄希望于酒精的人嗤之以鼻。那天之后我才知道这是最高效率的办法,会赐予你不顾形象哭哭笑笑,不顾自尊打电话胡扯的勇气。偶尔,也能收到让我以为一切如昨的错觉。最后,还有一个很安稳的夜晚。一觉醒来,天已亮曙光已降临。揉揉生疼的太阳穴,恍若隔世。嘈杂声开始响起,人们开始忙碌,这人世间依然一派生机勃勃。

所以我仍然人前微笑,和吕二在医院的走廊里笑到抽。很久之前我曾要吕二答应如若我感觉受伤了,还有她在。不料一语成籖。感谢巧合,让我在最难过时有一个最温暖的依靠。

真正感觉到害怕是在回家的汽车上。告别吕二,挑了座位的最后一排,远离人群喧闹。用“快乐是他们的,我什么也没有”来形容或许显得矫情了,却是实话。两个小时的车程我只听一首歌,听庾澄庆缓缓对我唱:“那些痛的记忆,落在春的泥土里,滋养了大地,开出下一个花季”。可惜的是,车窗外飞快掠过的尽是一些荒凉的稻田光秃的树桠,它们不断提示我,春天还很远。眼泪掉下来时我固执的转向了车窗,在陌生人面前将脆弱小心翼翼收好。

我下定决心不再留恋,收起所有与之相关的东西。假装一切从未存在。故意在亲人中间说着笑话大声的笑。在我快要习惯这样的假设时,听到你生病的消息,再一次拨打那个熟悉的号码。不到几句话就挂断时又狠狠的骂自己一句带着神经犯二。在你感觉脆弱时,我放下所有不快乐所有委屈重新回来像从没受过伤害,也像个妈妈。天真的我以为我收复失地了,这场战役我们议和。

直至今天我才发现并没有,只是个暂时盟友,没有我不一定会输有我也不一定就赢,可有可无。当然,你一定想说不是这样的,嘘~~亲爱的,我知道这不是本意,但这是传达到我这里后的意象。我们曾经一起幻想一起哭一起笑的日子已经远去了,如今隔在我们之间的,是一条无法逾越的鸿沟,是你曾经跟我说的“观念”,也是我曾经跟你说的“性格”。我们都是固执的人,固执的人有一个毛病,自己的一定是对的。你是,我亦如此,答案却只有一个。我几度努力想要修复这条鸿沟,这过程里我们失去的又何止一个“街亭”。

有爱就有街亭,有街亭就难免会有失去。

当然,失去前曾拥有的那些美好回忆,我已撤出阵地。它们会一直待在一个很好的国度里不受世俗侵染直至我老去。

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更新时间:2024/12/26 2:58:55